От чего страдают старшие дети в семье?

Рождение детей – огромное и радостное событие! Каждая семейная пара со временем начинает реализовывать свою мини-макси программу, принимая  участие в процессе мировой демографии. Подрастают маленькие человечки, которые с первых своих шагов учатся взаимодействовать как со своими близкими, так и с внешней средой.

Как верно выстраивать отношения, не злоупотребляя разделением детей на старших и младших?

Почему трехлетний карапуз становится агрессивным?

По какой причине школьник отказывается делиться с родителями своими проблемами?

Это основные вопросы, которые будут разобраны в данном материале.

Работая с семьями по вопросам агрессии, неуверенности и замкнутости детей, во многих случаях выявляется  определенная закономерность: с появлением младшего ребенка - старшему доставалось меньше внимания, тепла и ласки. Что привело его к одному из выше описанных состояний.

Пример из практики.
Обратилась за консультацией молодая женщина, тридцати двух лет. Старшему сыну – восемь лет, младшей дочери – четыре года. По ее мнению, сын перестал  слушаться и несерьезно относится к учебе. На прием она пришла вместе с ним. Мальчик выглядел грустным и обиженным. В ходе изложения информации женщина неоднократно говорила: «Он же старший!», «Он должен лучше все понимать!». На что ответил ребенок: «А разве я виноват, что старший?».

Этой фразе женщина не придала значения и продолжала рассказывать о том, как нарушена дисциплина сына дома и в школе, как много сил и времени она тратит на то, чтобы он исправился, и многое другое. В этой семье роль папы в воспитании детей минимальна в силу частого его отсутствия из-за командировок.

Что не учитывают взрослые люди, когда присваивают детям «статусы»: «ты - старший», «он - младший»? То, что с их присвоением идет разделение и вместе с ним необъективное отношение к поведению детей.

Получается так: мальчику на момент рождения сестренки было четыре года. Автоматически к нему повысились требования, а внимание - в разы снизилось. Прошло четыре года. Мальчику восемь лет, а его сестренке четыре года. Но он по-прежнему остается старшим, а она все той же малышкой, которой он должен:

• всегда уступать;
• почти всегда брать с собой, гулять;
• постоянно убирать за ней (не вместе с ней) игрушки.

Помимо этого мальчик имеет и другие обязанности по дому:

• пылесосит;
• по вечерам моет посуду;
• гладит вещи себе и сестренке.

Отрывок диалога с его мамой:

- Да он у меня с четырех лет уже пеленки сестренке гладил и за собой еще с трех лет все игрушки убирал!

- Вашей дочери четыре года. Как Вы считаете, по какой причине она еще не делает того, что выполнял Ваш сын в ее  возрасте?

- Она же младшая, – ответила женщина, несколько задумавшись…

Старший, средний, младший ребенок – это понимание взрослых, обусловленное лишь очередностью появления на свет их детей. Но это никак не значит, что старший ребенок будет меньше хотеть играть и его желание получать от родителей тепло и ласку исчезнет.

Детки, как минимум до года, требуют особого внимания, ухода и заботы. Зачастую взрослые не замечают того, как они в процессе смены подгузника мило разговаривают с младенцем, нежно целуя и поглаживая его, параллельно отталкивая старшего карапуза, чтобы он не мешал.

Старший закричал и заплакал от того, что его отвергли. Своим шумом он напугал маленького. За что «получил по попке» и был выставлен кричать в другую комнату. Вот она - первая капля агрессии, которая зародилась.

Таких ситуаций в течение дня может быть немало. Соответственно, поводов обидеться и накапливать агрессию становится все больше и больше. Далее - можно пронаблюдать агрессивное поведение ребенка не только дома, но и во внешней среде.

Советы родителям:

• Равное внимание. Ухаживая за младшим, не игнорируйте старшего ребенка. Погладьте его по головке, поцелуйте, обнимите. Предложите вместе погладить младшего, а потом его ручкой погладьте старшего и себя. Пусть тот, кто уже что-то понимает, ощущает равенство и любовь.
• Общение наедине. Находите ежедневно от пяти до двадцати минут, чтобы побыть наедине со старшим. Поговорите не об обязанностях (уроках или других серьезных делах), а о том, как Вы соскучились, как Вам интересно узнать, чем он занимался (в зависимости от возраста). Найдите то, за что можно похвалить.
• Воспоминания. Рассказывая о младшем или наблюдая за ним, вспоминайте, как это делал старший ребенок. Он ведь не помнит, как в его раннем детстве все внимание было сосредоточено только на нем. Если старший ребенок «подпитается» положительными эмоциями от такого общения, то и другие дела  он будет выполнять с удовольствием.
• Кризисные этапы. Учитывайте возрастные особенности детей и их жизненные периоды. Быть первоклассником и зрелым старшим братом – несовместимые вещи по той причине, что нагрузка, связанная с учебой и обязанностями, очень сильно перегружает как физически, так и психоэмоционально.
  Еще более сложным может быть подростковый период, в котором в душе у ребенка неразделенная любовь, а родители требуют от него активного участия в жизни младших детей. Именно по этой причине дети закрываются в своих проблемах. Доверие, которое будет заложено с раннего детства, позволит снизить и минимизировать риски в таких кризисных этапах.

И главное:
подготовку к принятию младшего братика или сестренки начните с того времени, когда животик будет уже заметен. Сказав о появлении малыша, не забывайте говорить о том, как Вы любите старшего ребенка и счастливы тому, что он у Вас есть.

Любви много не бывает! Нужно лишь не забывать ее выражать.