Как изменить сложные отношения?

Достаточно часто мы становимся свидетелями сложных отношений:
- «мой муж меня унижает»,
- «я тащу на себе все, а он даже не работает»,
- «у моей матери сложный характер, поэтому я должен быть всегда рядом»,
- «мой парень такой невнимательный, холодный, вечно все делает не так».

Если внимательно наблюдать эти сцены, то можно увидеть, что во всех этих ситуациях персонажи занимают одну из трех ролей – Спасатель, Преследователь или Жертва.

Давайте подумаем об отношениях сквозь призму этих ролей. Это поможет по-новому взглянуть на отношения и изменить их.

Эта статья поможет Вам не только понять, в какой позиции Вы находитесь сейчас, но и взглянуть на возможные причины сложившихся отношений и возможные варианты того, в какую сторону можно развиваться.

Итак, сегодня речь пойдет о «треугольнике Карпмана». Основная идея в том, что люди, вовлеченные в сложные, дисфункциональные отношения, утрачивают собственную независимость и ощущение своих и чужих границ. Вследствие этого они занимают одну из трех ролей: Спасатель, Преследователь и Жертва. Так и образуется треугольник Карпмана.

Спасатели всегда помогают.
Обычно они говорят что-то вроде «Сейчас я помогу тебе» и отправляются готовить ужин после тяжелого рабочего дня, писать отчет за своего коллегу и отдают в долг последние деньги.

Спасатель достаточно явно отличается от «просто хорошего человека»: он забирает себе чужую ответственность, рвется решать чужие проблемы и полностью игнорирует свои. Его собственные трудности, желания и потребность в помощи как будто не существуют.

Возможно, такие люди глубоко уверены, что они достойны любви, только спасая и помогая другим. Помощь другим – это как будто валюта, за которую они получают возможность чувствовать себя любимыми, важными и ценными. С другой стороны, они часто не могут отказаться помогать, чувствуя вину и собственное долженствование.

Девиз этой роли – «Я помогу тебе, ведь ты нуждаешься в моей помощи».

Если Вы занимаете роль Спасателя, то можете найти у себя следующие признаки:

• Вы часто оказываетесь между конфликтующими людьми, вовлекаетесь в чужие отношения;
• Вы чувствуете себя обязанным улучшить настроение другого;
• Вы испытываете вину, если отказываете в помощи;
• Вы чувствуете себя обязанным помочь другому человеку сделать правильный выбор;
• Вы чувствуете вину за поведение других.

Жертвы обычно страдают.
Обычно они говорят что-то вроде: «Мне плохо. Это все из-за них». Это большой спектр ситуаций, где кто-то кому-то не позвонил, кто-то куда-то не пришел, или что-то пошло не так. Во всем этом есть некий общий смысл – «Мне плохо. Это все из-за них. Помогите мне».

Возможно, жаловаться – это один из немногих возможных способов устанавливать отношения с другими. Возможно, Жертвы воспитывались в семьях, где родители уделяли им внимание, если только ребенок жаловался и болел. И получилось так, что почувствовать себя важным, значимым и любимым можно только через заботу других, а для этого нужно быть несчастным.

Если Вы занимаете роль Жертвы, то можете найти у себя следующие признаки:

• Вы часто чувствуете жалость к себе;
• В Ваших проблемах виноваты другие (люди или обстоятельства);
• Вы чувствуете собственную беспомощность;
• Вы долгое время жалуетесь на проблемы, не изменяя их;
• Вы не контролируете Вашу жизнь.

Отношения Спасателя и Жертвы – это один из вариантов зависимых отношений. Посмотрите на картинку ниже. Один из партнеров (Жертва) видит себя как запертого в клетке и полностью зависимого от поведения другого (я утону без него). А второй партнер (Спасатель) видит себя как единственную надежду на спасение первого (он утонет без меня). Происходит ли что-то похожее в Ваших отношениях? На самом деле – это только иллюзия, в жизни нет клеток кроме тех, которые строим мы сами в своей голове.

Но есть и еще одна роль – Преследователь.
Человек в этой роли может контролировать, поучать и наказывать.
Он может сказать что-то вроде «Ты опять все сделал не так!». Обычно это уставшие Спасатели, которые больше не могут отдавать. Их силы истощаются, и они начинают злиться: «Где ты была?», «Ты вынес мусор?», «Опять с тобой что-то случилось!».

Теперь они не спасают, а обвиняют и наказывают. Иногда они делают это очень громко, начиная кричать и бить посуду. А иногда они выражают свое раздражение пассивно-агрессивно, хлопая дверью или гремя посудой на кухне. Обычно в такие моменты Жертва может найти нового Спасателя.

Например, мать долгое время может быть Спасателем по отношению к своему ребенку. Она долгое время помогает ему с уроками, но вместо того, чтобы делать вместе с ним – она делает уроки вместо него (вместо него переживает, вместо него старается, вместо него хочет и так далее). Проходит время, ресурсов у матери не хватает, и она переходит в роль Преследователя. Но и ребенок за это время успел стать беспомощным. Так они связываются невидимыми, но очень прочными нитями зависимости.

Этот треугольник по праву называют «треугольником НЕ-счастья», «бермудским треугольником», «треугольником зависимости» и «драматическим треугольником». Все эти эпитеты вполне красноречиво рассказывают о внутренних переживаниях участников этих отношений.

Эти отношения – отношения зависимости. В жизни каждого участника отношений разворачивается настоящая драма:

• «я не могу больше отдавать, я так устал»,
• «все меня обижают»
• «я заставлю их вести себя по-другому».

Но какими бы деструктивными и зависимыми не были эти отношения – люди остаются в них. И возникает вопрос: почему?

Эти роли взаимодополняют друг друга, а главное, что они понятны, привычны и знакомы. Обычно такие отношения знакомы еще с детства. Если Вы оглянитесь на поведение своих родителей, то, возможно, увидите похожие роли и сценарии. И за каждой ролью, за поведением каждого участника этой драмы лежит еще одна драма – драма прошлого.

Скорее всего, такой стиль отношений усваивается еще в детстве. Например, когда родители ценят ребенка «условно» - только тогда, когда тот помогает младшей сестре/брату; или родители обращают внимание на ребенка только тогда, когда он болеет. Варианты могут быть разные, но обычно они сводятся к тому, что ребенок усваивает: его будут ценить, только если он будет таким-то и таким-то. И это чувство впитывается с самого детства и формирует модель, через которую мы видим себя, выбираем себе партнеров и строим отношения с другими.

Как выйти из треугольника Карпмана?

Примите твердое решение выйти из треугольника. Это не быстрый и не простой процесс, но это он необходим для построения прозрачных и гармоничных отношений.

Слушайте себя. Думайте о том, в какой роли Вы находитесь.

• Как Вы оказываетесь в этой роли?
• Как Вы можете остановить себя?
• А главное – почему Вы в ней?
• Подумайте о том, что Вы получаете, занимая ту или иную роль.
• Что было бы, если бы Вы поменяли свое поведение?

Ответы на эти вопросы могут быть полезными.

Следите за своими психологическими границами. Вы не можете изменить другого, но можете изменить себя, свое отношение и свое поведение.

Например, муж приходит домой поздно вечером пьяный, а утром просит жену позвонить своему босу и сказать, что он заболел. На это жена может ответить что-то вроде: "Я не буду звонить твоему босу и говорить, что ты болен. Думаю, ты сам это можешь сделать". Муж активно предлагает своей жене стать Спасателем - но жена не берет на себя эту роль.

Ваш муж грубит Вам, делает Вас виноватой. Возможно, он даже может применять силу. Он становится преследователем и активно навязывает Вам позицию жертвы. Вопрос в том, будете ли Вы брать на себя эту роль и будете ли поддерживать эти ролевые отношения? Что Вам нужно сделать, чтобы выйти из треугольника?

Да, конечно, бывают периоды, когда нужно быть рядом с близкими, поддерживать и помогать им. И бывают периоды, когда необходимо, чтобы кто-то из близких был рядом с нами. Но подобные периоды нужно отличать от "стиля жизни", где Вы теряете себя и свои границы.

Помните, можно годами пытаться изменить поведение кого-то другого,
но то, что Вы действительно можете сделать – это изменить себя:
свое отношение и свое поведение.
И это то, что действительно ведет к большим и плодотворным изменениям в жизни.