О немытой посуде и разбросанных носках. Актуальные способности. Аккуратность и Чистоплотность

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Докунова Екатерина Владимировна

Сегодня я решила написать на тему, которая, надеюсь, будет полезна как специалистам и участникам Базового и Мастер-курсов по Позитивной Психотерапии, которые хотят лучше понять, что из себя представляет инструмент «Актуальные способности», так и всем, кто в своей повседневной жизни часто сталкивается с конфликтами на тему чистоты и порядка в доме или на работе.

В общем, тем, кому хорошо знакомы ссоры и разногласия на эту тему со своими женами, мужьями, детьми или коллегами.

В нашей профессии чаще всего мы слышим о таких конфликтах от пар, которые приходят на семейную психотерапию. Обычно претензии на эту тему звучат примерно так: 

  • «Она же женщина, убираться - ее прямая обязанность!»;
  • «Я тоже работаю, и тоже устаю, почему я одна должна убираться?»;
  • «Я хочу прийти с работы в прибранный и чистый дом. Не понимаю, почему жена, сидящая дома, ничего этого не делает»;
  • «Мы уже о чем не просим тебя, просто уберись в своей комнате! Ты же девочка! У тебя должен быть порядок!». 

Давайте попробуем разораться, почему такая вроде бы незначительная вещь, как немытая посуда и разбросанные носки, является причиной частых конфликтов, в которых так сложно договориться.

Если говорить в терминах позитивной психотерапии, то эти конфликты часто разворачиваются вокруг таких поведенческих норм, как аккуратность и чистоплотность.

Чтобы понять принципиальную разницу между двумя этими способностями, можно просто запоминать, что аккуратность - это про любовь к порядку, когда каждая вещь на своем месте. Чистоплотность – это про любовь к чистоте, содержание в чистоте тела, одежды, квартиры и предметов повседневного пользования.

Несмотря на то, что, на первый взгляд, они очень схожи, развиты могут быть не в одинаковой степени. Кто-то больше аккуратен, чем чистоплотен, и легче перенесет пыль на полках, чем одежду на спинке стула. А для другого, наоборот, большим дискомфортом будет невымытый пол, чем разбросанные по комнате вещи.

Независимо от того, в какой национальной или семейной культуре мы растем, каждый из нас способен быть аккуратным и чистоплотным. Но в разной степени. Наши отличия в этом смысле связаны с тем, как это было заведено в той культуре, в которой мы росли и развивались.

Давайте поговорим о том,
как могут выглядеть крайности этих поведенческих норм.

  • Излишняя любовь к чистоте может проявляться, например, в очень частом и тщательном мытье рук, вылизывании квартиры до стерильности, дезинфекции предметов повседневного обихода.
  • Другая крайность, когда чистоплотность не слишком ценна для человека, он может выглядеть неопрятным, не очень хорошо пахнуть, ходить в грязной одежде и совершенно не заботиться о чистоте своего дома.

Крайности в аккуратности могут проявляться как нетерпимость к беспорядку, педантичность, навязчивое раскладывание вещей по местам или наоборот постоянный бардак, хаос, беспорядок.

Чтобы наглядно понять, как образуются конфликты вокруг аккуратности или чистоплотности, попробуйте представить, как будет жить пара, в которой один из партнеров привык расставлять и раскладывать вещи по размеру и цвету, а второй неплохо себя чувствует, складируя одежду на стульях и выращивая стопки книг и бумаг на рабочем столе. Для первого это станет ежедневным микро-равмирующим событием, и с какой-то периодичностью он будет давать знать своему партнеру о раздражении и недовольстве.

Хотя в реальности людей злит и обижает менее значительная разница в представлениях об аккуратности и чистоплотности. Например, не убранная со стола кружка или не глаженные рубашки.

Создавая партнерские отношения, мы приносим в них какие–то собственные ожидания, представления и концепции о том, как и что в них должно быть устроено. Обычно эти самые идеи мы усваиваем в нашей родительской семье. Например: у нас было так, значит это правильно. Или идеи и установки результат вашего собственного, более зрелого опыта.

Так или иначе, у вас есть какие-то концепции, которые вы приносите в партнерские отношения. Например: «В семье должно быть так, муж должен вот это, а жена вон то». «Правильно поступать так, посуду мыть сразу после еды, и каждый день одевать чистую одежду».

Но так как каждый из партнеров - носитель собственной культуры, то у другого партнера точно так же, как у вас, есть свои убеждения и представления о том, как и что должно быть. О том, как правильно. И они могут сильно отличаться от ваших.

Конфликты обычно случаются как раз при столкновении этих разных,
отличных убеждений и ожиданий относительно устройства отношений, устройства семейной жизни и быта в частности.

Так вот, если аккуратность и чистоплотность имеют для вас обоих разное значение и ценность, то это может стать поводом для конфликтов.

В этом, как и во всех других случаях конфликтов и столкновений на почве разных убеждений и ценностей, полезно помнить следующее: ваши представления и установки об аккуратности и чистоплотности (как и о бережливости, пунктуальности, обязательности) не лучше и не правильнее представлений об этом вашего партнера. Они просто отличные, другие.

Если не вымытая сразу после еды посуда не дает вам спать, в общем-то, это ваша сложность. Если вы станете ругать за это партнера, обвинять и требовать, чтобы он полюбил мыть посуду так же сильно, как и вы, скорее всего это приведет к обидам, раздражению и ссорам.

Поэтому у вас 2 пути:

  1. либо вымыть ее самому, раз это так вас беспокоит,
  2. либо объяснить партнеру, что это очень важно для вас, и попросить его это сделать.

Интенсивность таких конфликтов значительно снижается, если партнеры с разными представлениями о чистоте и порядке двигаются от крайностей в сторону середины. Например, тот, кто привык убираться раз в неделю, прилагает усилия и старается делать это трижды в неделю. А тот, кому важна уборка каждый день, соглашается терпеливо пережить тот факт, что остальные 4 дня уборки не будет.

Отдельно хочется немного коснуться конфликтов, которые вроде как имеют самое прямое отношение к быту, порядку и чистоте, но на самом деле за ними стоят совершенно другие претензии, потребности и чувства.

У меня на приеме как-то была пара, для которой претензии об уборке, готовке и стирке стали такой хронической изматывающей проблемой, что вопрос стоял практически о разводе. Муж требовал, чтобы жена, для которой работа так же, как и семья, имела большое значение, успевала готовить дважды в день, убирать дом - и главное, чтобы ей самой этого хотелось, и она делала это с душой.

Эта была довольно финансово обеспеченная семья, которая абсолютно легко могла позволить себе не просто посудомоечную машину, а целую клининговую компанию. И это вроде бы автоматически решило бы проблему, конфликты были бы закончены. Но, во-первых, никакую посудомоечную машину они не покупали, а во-вторых, даже если бы купили, вряд ли проблема была бы решена.

Потому что забота о чистоте и порядке дома и вещей была для партнера способом понять, что жена его действительно любит, уважает и ценит.

То есть за словами «ты не следишь за домом» стоят слова: "Ты обо мне не заботишься, значит ты меня не ценишь, не уважаешь, не любишь".

В другом случае за упреками о порядке и чистоте может стоять идея о том, что должно делать «правильным, хорошим мужьям и женам»: «я работаю, деньги зарабатываю, а она своих обязанностей не выполняет». «Неправильная жена» или «это несправедливо».

Хорошо, если партнерам удается отделить отношение друг к другу (Я тебя люблю, ценю и уважаю) и собственные поведенческие нормы (но я не слишком аккуратная, это моя особенность, это про меня, и к моей любви к тебе это не имеет никакого отношения).

В завершение хочется сказать: на мой взгляд, мы живем в чудесное время, сейчас есть посудомоечные машины, роботы-ылесосы и даже роботы, моющие окна. И необходимости тратить такое количество времени и сил на заботу о быте, как раньше, уже нет. Мне кажется, нужно пользоваться этими техническими достижениями времени, в котором мы живем.

Если есть возможность, купите себе посудомоечную машину, робот-пылесос,
заведите их одновременно и
лучше потратьте это время на прогулку с ребенком,
сходите в кино, поговорите со своей женой,
сделайте что-нибудь, что приносит вам удовольствие.

Добавлено: 14.04.2016

Читайте также:


Задать вопрос психологу

БЕСПЛАТНО!

советов от психологов

Skype консультация

ПСИХОЛОГА

проведенных консультаций

Советы психологов

Как стать популярной в классе?

Я в этом году перевелась в новою школу. мнее 13. Я очень общительная и у меня много друзей. Но такое...

Как работать с человеком который раздражает?

Добрый день, мне 30 лет моей коллеге 55,работаем в одном кабинете, она сидит в метре от меня, и целы...

Как поговорить об опасности лазать на крыши?

Я мама девочки, 15 лет. На днях обнаружены в Инстаграмме фотографии : на разных крышах Москвы, с си...

Еще советы | Задать вопрос

Популярное

Мамы на детской площадке

Автор: Юргина Надежда Александровна

Если тебя выносила мертвая мать…

Автор: Гунар Татьяна Юрьевна

У каждого свой путь Или о том, что другие знают, как Вам жить

Автор: Савостеенко Наталья Александровна

Вконтакте
Facebook
Twitter