Как общаться, находясь в отношениях

Раздел: Статьи
Категория: Семья
Автор: Петров Сергей Викторович
main_img

Чтобы построить гармоничные отношения, нужно общаться.

Причем достаточно много и продуктивно.

На консультациях от мужчин и женщин я часто слышу, что в отношениях они либо общаются мало (нет времени, устали на работе и хочется отдохнуть, побыть одному), либо общаются как воспитанные взрослые (то есть очень правильно, строго по этикету, но часто формально), либо общаются о том, кому ребенка в сад отвести, о погоде и курсе доллара.

Несомненно, все эти разговоры в отношениях нужны и важны, однако для построения нормальных (я бы даже сказал - гармоничных) отношений важно разговаривать непосредственно друг о друге. Делиться своими переживаниями, мыслями, чувствами, страхами по поводу происходящего в вашей семье и не только.

На практике это выглядит так:

  • я переживаю (боюсь, злюсь), что ты мне мало говоришь комплиментов, я страдаю от этого;
  • я волнуюсь за нашего сына, как у него получится в школе, успокой меня;
  • мне не нравится, что секса у нас стало меньше, мне не хватает.

Достаточно часто на консультациях, чаще на терапии (долгосрочные консультации), клиенты с удивлением обнаруживают, что не встретились со своими партнерами. Живут уже лет 8-10, а фактически не встретились. То есть так и не узнали о том, что на душе у партнера, о его потребностях, желаниях, мечтах.

Когда на сессиях я говорю клиентам о необходимости говорить партнерам о своих чувствах, иногда в ответ слышу следующее: ага, договариваться, высказывать свои пожелания партнеру – а если он не согласится делать, как я хочу?

Дело в том, что часто партнер в отношениях (друг, муж, жена, сын) рассматривается прежде всего как средство удовлетворения потребностей, и тогда он (она) должен поступить правильно - то есть так, как я хочу. Это зачастую транслируют друг другу оба партнера. И в принципе все правильно, в отношения мы идем для того, чтобы удовлетворять свои потребности. Однако здесь важно помнить, что партнер идет в отношения с вами за тем же самым – удовлетворить свои потребности.

Почему так происходит. Паттерны поведения прежде всего мы берем из детства, а там мама сказала, папа сказал - и вперед, выполняй (это и уроки делай, и в комнате убирай). Далеко не во всех семьях считаются с мнением ребенка, особенно маленького. Плюс еще не во всех семьях дети видят на примере взрослых, как можно договориться между собой. В основном то, что они видят, это манипуляции взрослых как между собой, так и в отношении детей.

В результате взрослые (а затем и просекшие фишку дети) чаще всего добиваются своего через вызывания чувства вины, чувства неполноценности, страха и другими интересными способами (а это и есть манипуляции), которые по факту все больше и больше отодвигают близких друг от друга. А кому хочется раз за разом испытывать непереносимые чувства (вину, стыд, страх) в контакте с другим человеком? Вот и отдаляются люди друг от друга в отношениях.

Так как же разговаривать, договариваться с другим человеком?

Рассмотрим, как это может происходить между мужем и женой.

  1. Чтобы договариваться друг с другом, обоим супругам нужно находиться в равной позиции, то есть в позиции самостоятельного взрослого, отдающего себе отчет в происходящем.
  2. По возможности следует исключить из своего репертуара манипулятивные высказывания, направленные в основном на то, чтобы у партнера вызвать определенные чувства (например, вину), и делиться с партнером в разговоре своими чувствами, своими переживания по поводу предмета договоренности.

К примеру, если супруги договариваются о месте совместного отдыха, то тогда важно сказать о том, что хочется так и так, там и там, и почему именно так для вас это важно. Это же можно сказать по-другому, вызвав у партнера чувство вины – прошлый раз мы послушали тебя, и получилась полная ерунда.

Первый способ показывает партнеру ваши чувства в связи с происходящим, ваши желания и мечты. Второй способ вызывает в партнере нужные вам чувства, которые в основном ведут к желанию защищаться, ответить на подачу, прервать контакт, а при хронизации процесса (манипулятивный способ используется всегда и уже долгое время) возникает стойкое желание вообще не вступать в контакт.

Конечно же, первый способ (когда вы предъявляете себя и свои чувства) раскрывает вас, делает вас уязвимым, и ваш партнер - намеренно или нет - может использовать эти сведения для манипуляции вами. И это действительно неприятно и часто останавливает от того, чтобы открыться партнеру.

Однако если не открываться, то тогда ваш партнер так и не узнает о ваших истинных чувствах и желаниях, а вы не узнаете о том, чего хочет партнер. И еще, в случае манипуляции вашим партнером теми сведениями, которые вы ему о себе сообщили, всегда можно это отследить, почувствовать и вернуть ему – мне больно (неприятно, страшно) от того, что ты используешь мои чувства, чтобы мной манипулировать. Не делай так больше. Ты боишься, что я тебя не услышу? И так далее.

В заключение хочется обобщить –

  • говорите своему партнеру о себе,
  • слушайте внимательно, что говорит он вам,
  • и ваши шансы на совместную комфортную жизнь увеличатся многократно.

Ещё по теме:

Комментировать