Какие они - идеальные отношения?
И существуют ли вообще пары без конфликтов?
На мой взгляд, такие отношения есть только в сказках «…и жили они долго и счастливо, и умерли в один день».

Есть ли вероятность того, что мы можем приблизиться к отношениям, где нет обид и разочарований, но есть компромисс, диалог, ответственность и любовь?

Ведь в каждой семье всегда есть спорные вопросы и конфликты. Каждый супруг стремится максимально доказать свою правоту. Но замечали ли вы, что одновременно мы также хотим получать доверие, любовь и понимание?

Стремимся к единению с партнером - и при этом не хотим терять своей индивидуальности, стараемся быть гармоничными в паре - и проявляться как личность. Уже в этом двояком желании изначально присутствует конфликт.

Так как же сохранять свою целостность и индивидуальность в семейных отношениях, не в ущерб браку? Как найти баланс?

Ведь когда мы сливаемся с партнером, то теряем себя -
когда же твердо отстаиваем свои права, можем потерять партнера.
Как найти ту тонкую грань между этими двумя желаниями?
Давайте попробуем хотя бы приблизиться к ней.

В жизни, когда возникают конфликты, супруги могут пойти либо по пути защиты, либо по пути совместного обучения.

Защита – наше естественное желание избежать любых страхов (реальных или надуманных) и боли (эмоциональной, физической). Она может проявляться в трех формах:

1. скрытый контроль – послушание, пренебрежение собственными нуждами ради «худого мира»;
2. открытый контроль – попытка изменить партнера путем внушения страха или чувства вины (угрозы, критика, слезы);
3. безразличие или же сопротивление (сексуальное, эмоциональное, физическое) тоже являются видами скрытого контроля, когда мы как будто говорим партнеру: «Да ты никто, мне на тебя плевать».

И если оба партнера защищаются, то настоящего примирения не происходит. А конфликт со временем усугубляется и приносит свои последствия в виде измен, деструктивного поведения, ухода в себя, отчуждения, потери любви и доверия, апатии, ссор и других проблем.

Навык защищаться возникает по нескольким причинам. Вот некоторые из них:

• нас никто не научил вести себя по-другому. Мы просто не видели иного опыта. Ведь в детстве, если мы нарушали правила, родители нас наказывали и заставляли быть послушными, с нами не пытались договориться;
• мы боимся учиться, боимся быть открытыми и уязвимыми;
• мы всегда ориентированы на конечный результат. Сам процесс мало кого интересует.

Подчиняемся мы или противоборствуем - все равно проигрываем, так как никогда не учитываем одновременно интересы свои, партнера и пары как целостной единицы. Рассматривание интересов не только людей, но и семейной системы могут дать супругам множество выгодных вариантов в разрешении конфликтов. Ведь разногласия возникают тогда, когда мы не пытаемся учиться, а хотим изменить другого человека, повлиять на его глубинные убеждения. Забывая о том, что начать процессы изменений мы должны с себя.

Многие из нас реагируют на конфликт, как и в детстве: стремимся защитить себя. Но это стремление нас ограничивает и не дает развития личности в отношениях. Мы не предполагаем, что есть безопасное пространство между супругами – это поле открытости и диалога.

Но если перейти с языка самообороны на язык компромисса, нам не придется защищаться. Если сместить свое внимание с решения на процесс поиска решения, то удивительным образом обнаруживается: оказывается, мы можем меняться и по-другому реагировать.

Как только мы переходим на открытый диалог, наш кругозор становится шире. Проблема перестает быть проблемой, и решение приходит само. Путь к близости и свободе возможен тогда, когда мы вместе учимся разрешать конфликт, а не пытаемся защищаться.

Как это можно сделать?

1. Супруги должны помогать друг другу выражать свои чувства, это дает обоим возможность узнать о себе и партнере что-то новое.
2. Не ставьте разрешение проблемы выше изменения конфликтного поведения.
3. Поверьте, что за нашими чувствами, мыслями и поступками всегда стоят положительные намерения. Как только к вам придет понимание, какие чувства стоят за словами, вы по-другому посмотрите друг на друга. Уважение станет постоянным спутником в отношениях.

Защитное поведение становится ненужным, когда мы знаем намерение партнера. И если мы сможем признать наличие своего защитного поведения, перестать оценивать его как хорошее или плохое, то в скором времени выйдем на более глубокий уровень отношений, у нас не будет надобности защищаться.

Вы, наверное, уже заметили: я подвожу вас к тому, что работа с отношениями – начинается с работы со своими защитными механизмами. Внутри своей семьи вы можете быть свободными и открытыми для диалога.

Конечно, на своем пути вам придется встретиться со своими страхами, показать свою ранимость, но вы сможете оберегать друг друга в этом поиске и сохранить любовь. Близость и внутренняя свобода станут неотъемлемой частью вашей семьи.

Любви, удачи и понимания!