Почему меня раздражает мой ребенок, если я его люблю?

«Я очень люблю своего ребенка. Но иногда он меня просто выводит из себя. А потом я чувствую себя ужасной матерью…»

Если хотя бы раз эта мысль приходила вам в голову, знайте: вы не одна.

Почему-то до сих пор существует миф, что хорошая мама должна испытывать к ребенку только любовь, нежность и терпение. Но в реальной жизни материнство — это целый спектр чувств. И злость, раздражение, бессилие, желание побыть одной — такие же естественные эмоции, как любовь и забота.
Проблема не в том, что вы злитесь. Вопрос в том, почему именно этот ребенок вызывает в вас такую бурю чувств.

Очень часто дело оказывается совсем не в ребенке.

Ребенок становится своеобразным зеркалом. Он может напоминать нам нас самих в детстве.

Или бессознательно ассоциироваться с нашей мамой, папой, братом, сестрой, бывшим мужем или другим значимым человеком. Мы можем этого даже не осознавать.

Например, дочь медленно собирается в детский сад. Мама чувствует не просто раздражение, а настоящую ярость. Кажется, что ребенок делает это специально.

На консультации выясняется, что в детстве самой маме постоянно говорили:

«Ты копуша! Из-за тебя все опаздывают!»

Ее стыдили, торопили, критиковали. Эти чувства никуда не исчезли. И теперь медлительность дочери снова открывает ту самую старую боль.
И мама злится вовсе не на ребенка.
Она словно снова становится той маленькой девочкой, которую не принимали такой, какая она есть.
Бывает и по-другому:
Мама раздражается на сына за его громкость, упрямство или взгляд. Но если посмотреть глубже, оказывается, что именно так смотрел бывший муж или собственный отец женщины. И тогда реакция направлена не столько на ребенка, сколько на незавершенные отношения с человеком из прошлого.

Наш мозг не всегда разделяет настоящее и прошлое. Если какая-то душевная боль осталась непрожитой, она ищет возможность проявиться снова. И самые близкие люди, к сожалению, чаще всего становятся теми, через кого эта боль выходит наружу.
Именно поэтому после вспышки раздражения приходит чувство вины.
«Что со мной не так?»
«Я плохая мать.»
«Мой ребенок этого не заслужил»
На самом деле чувство вины редко помогает изменить отношения. Чаще оно заставляет еще сильнее подавлять свои эмоции. А то, что мы подавляем, со временем становится только сильнее.
Настоящие изменения начинаются тогда, когда мама перестает обвинять себя и начинает с интересом задавать другие вопросы:
- Почему именно это поведение ребенка так сильно меня задевает?
- Кого я сейчас вижу перед собой?
- Какая моя собственная боль просыпается в этот момент?
Ответы на эти вопросы меняют не только отношения с ребенком. Они меняют отношение женщины к самой себе.
Потому что ребенок не приходит в нашу жизнь для того, чтобы быть идеальным. Иногда он становится тем самым человеком, который помогает нам увидеть собственные незажившие раны. Не для того, чтобы сделать нам больно, а для того, чтобы однажды мы смогли их исцелить.

Кейс из практики:

Марине 28 лет. Она обратилась ко мне с запросом:
— Я боюсь стать плохой матерью. Я постоянно срываюсь на сына, а потом ненавижу себя за это.
Ее сыну было два года. После развода с мужем она замечала, что раздражается буквально на каждую мелочь. Сын капризничал, упрямился, а иногда просто смотрел на нее таким же взглядом, как его отец. В эти моменты внутри будто все закипало.
Во время расстановки стало видно, что сильные чувства Марины были направлены вовсе не на сына. Она по-прежнему несла в себе много боли, обиды и злости на бывшего мужа. А мальчик, похожий на отца внешне, мимикой и некоторыми привычками, бессознательно стал для нее напоминанием о человеке, который причинил ей боль.
В какие-то моменты она уже смотрела не на маленького сына, а словно на бывшего мужа.
Когда удалось разделить эти два образа и вернуть каждому свое место, отношение к ребенку начало меняться.
Марина заплакала и сказала:
— Я впервые за долгое время вижу перед собой своего сына. Просто своего маленького мальчика.

Раздражения стало значительно меньше, а на его месте постепенно появились тепло, сочувствие и спокойствие.

Что можно сделать самостоятельно уже сегодня?

Если вы замечаете, что внутри поднимается сильное раздражение, попробуйте не бороться с ним, а сначала немного замедлиться.

1. Спросите себя: «На кого я сейчас смотрю?»

Не на кого похож ребенок вообще, а именно кого вы видите в этот момент.
Иногда ответ приходит неожиданно: «Бывшего мужа», «Свою маму», «Себя маленькую».
Уже одно это осознание помогает отделить прошлое от настоящего.

2. Верните себе реальность.
Мысленно скажите:
"Передо мной мой сын (или дочь). Ему (ей) два года. Он не мой бывший муж. Он не пришел причинить мне боль. Он просто маленький ребенок."
Такая простая фраза помогает выйти из старого сценария и снова увидеть своего ребенка.

3. Возьмите паузу, если чувствуете, что сейчас сорветесь.
Лучше на минуту выйти в другую комнату, сделать несколько спокойных вдохов, выпить воды или умыться, чем продолжать разговор на пике эмоций.
Это не слабость.
Это зрелая забота и о себе, и о своем ребенке.

Конечно, эти шаги не решают проблему полностью. Но они помогают остановить автоматическую реакцию и начать замечать, что происходит с вами на самом деле.

Если вы все чаще замечаете, что срываетесь на ребенка, а потом испытываете чувство вины, возможно, дело не в вашем характере и не в «трудном ребенке». Иногда за этим стоит история, которую важно увидеть.
На индивидуальной консультации или в расстановке мы не ищем виноватых. Мы находим истинную причину сильных чувств, отделяем прошлое от настоящего и возвращаем каждому человеку его место в семейной системе.
И очень часто именно после этого мама начинает видеть перед собой не отражение своей боли, а своего ребенка. А вместе с этим в отношения постепенно возвращаются спокойствие, тепло и близость.