В чем измеряется любовь?

Категория: ОтношенияЛюбовь
main_img

«Ты меня недостаточно сильно любишь!», - слышали такое?
Или такое – «Я его недолюбливаю»?

Получается, что как есть сила тока, так есть и сила любви – и некая мера, достаточно или недостаточно. Но каким амперметром ее измерить? Страстью? Готовностью отдавать? Уважением? Количеством внимания? Нежностью? Уровнем эндорфина в крови?

Харисова Руфина Рейфатовна

Психолог Москва Был на сайте: 16 июля

Ответов на сайте: 7     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

Любовь – это очень сложное чувство, оно имеет множество оттенков и фактически не имеет определения, а значит, и определенных границ и понимания того, что это.

Все любят по-разному. Для разных пар существует своя собственная любовь, ее мера и интенсивность, ее качество и индивидуальность.

Любовь, первая любовь – это то, что рождается в совместном опыте с матерью, развиваясь уже в отношениях с другими. Пара, развивая свои отношения, также выстраивает свой опыт любви – свою силу любви, норму и качества.

В паре всегда встречаются два мифа о любви, два представления, которые каждый человек из пары несет в свои отношения из своей собственной семьи, из своих первых отношений с матерью. Иногда эти мифы совпадают почти идеально, иногда – резко отличаются. Задача пары в стабилизации отношений, их сохранении и выработке своей истории любви, своем наполнении понимания любви. Будучи беззащитным, младенец и более старший ребенок не всегда может контролировать силу и качество любви, но уже во взрослом возрасте в паре можно пробовать «залечивать» свои старые раны.

«Ты меня недостаточно сильно любишь!», «Я его недолюбливаю!» - это очень сильные утверждения, которые, конечно, говорят об очень большой нехватке, об очень сильных чувствах. Может ли дать другой это? Можете ли дать это Вы?

Если партнеры умеют говорить об этом друг с другом - о том, чего не хватает, что, по их мнению, происходит в паре, решая и находя возможности для компромиссов или маленьких шагов навстречу пониманию - то, конечно, речь не идет о том, что кто-то кого-то меньше любит. Скорее о том – как встретиться с Другим со своей любовью.

"Ты меня недостаточно сильно любишь" - не всегда такое послание говорит о силе, иногда о том, чего может не хватать качественно. В какой-то степени все мы стремимся дополучить то, чего недополучили в детстве (внимания, заботы, нежности) или стремимся к самым надежным отношениям, которые, как правило, несем в себе от первого вздоха и даже во внутриутробной жизни. В какой-то степени каждый из нас стремиться к удовольствию, где все наши потребности могут угадываться, где царит безмятежность, где нет слов, потому что они не нужны для понимания друг друга. В чем-то каждый хочет оказаться в безбрежном мире, не сталкиваясь с реальностью различий и реальностью Другого, который несет в себе свою собственную форму и силу любви. Но способность увидеть любовь Другого – это тоже сила любви, которую можно наращивать.

Конечно, в начале отношений, как правило – говорят об очень сильных чувствах и очень сильной «любви», в ней много страсти, чувств, эмоций, по мере развития отношений появляется нежность, уважение, беспокойство за партнера, общий быт. И кажется, будто в этом случае любви становится меньше, кажется, что куда-то исчезают чувства, но для любви скорее характерно их развитие, а не исчезновение, нельзя же вечно гореть. Сила любви – это не пожар, это огонь камина, рядом с которым можно греться.

Калинина Румия Рашидовна

Психолог Псков Был на сайте: 1 ноября

Ответов на сайте: 481     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 17

Любовь - великая тайна. Любовь порождает много вопросов, на которые наука не может дать ответы. И один из вопросов: "Как измерить любовь?"

Дам свой ответ, который у меня сформировался в беседах с клиентами, в размышлениях и спорах.

Я убеждена, что каждый человек знает, что такое любовь, потому что переживал это чувство - в юности ли, во взрослой ли жизни. И это всегда сильное, напряженное чувство, наполняющее всего человека. И человек, который любит, всегда уверенно утвердительно отвечает на вопрос: "Вы любите?". Если же он отвечает: "Не знаю", "Не могу понять" - то, как показывает мой опыт, это означает, что любви нет.

При этом в отношениях очень важно, чтобы любовь чувствовал, воспринимал не только любящий, но и тот, кого он любит. Как он это может почувствовать? Через слова любящего, его поступки и действия. Например, любящий человек делает что-то приятное для любимого, показывает свою любовь. Я убеждена, что каждый любящий действует именно так.

Тогда почему у партнера может возникать ощущение, что любимый человек любит "не так", "недостаточно" или "совсем не любит"?

Дело в том, что у разных людей разные представления о любви, о ее проявлении. И сложности возникают, когда эти представления не совпадают.

У меня в практике был такой случай:
супруги обратились ко мне из-за частых конфликтов и взаимных обид, при этом каждый говорил, что любит своего супруга и делает "все ради него". Тогда я попросила их рассказать, что именно они делают.

  • Жена рассказала, что каждый вечер после работы спешит домой, чтобы приготовить вкусный ужин, придумав что-то новое - а муж, придя с работы, высказывает недовольство по любому поводу и не замечает ее старания на кухне.
  • А муж сказал, что он хотел бы возвращаться домой, чтобы его там встречала улыбающаяся жена, с которой можно что-то обсудить, поговорить - а она, сославшись на усталость, уходит в спальню.

Такое же несовпадение выявилось и в том, что делает для нее муж, желая показать свою любовь. Вот и получается, что каждый из супругов тратил много усилий, чтобы сделать приятное любимому, а любимый не замечал этого, так как нуждался в чем-то другом, ждал чего-то другого.

Именно поэтому, если в паре возникают взаимные претензии в "нелюбви", очень важно поговорить, в чем нуждается каждый партнер, какие действия и поступки любящего человека будут для него свидетельством его любви. Потому что нет "маленькой" или "большой", "настоящей" или "ненастоящей" любви. Любовь всегда настоящая, большая и искренняя. И я всем желаю любить, быть любимым и проявлять ее так, чтобы любимый человек не сомневался в вашей любви.

Чубар Валентина Васильевна

Психолог Киев

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Чтобы ответить на этот вопрос, я погружу вас в определенную структуру - возможно, скучную, но все же помогающую разобраться в этом вопросе.

Итак, в человеке можно выделить три основные части:

  1. тело,
  2. сознание,
  3. эмоциональную сферу.

Опираясь на эти составляющие, выделим для дальнейшего рассмотрения понятия «индивидуальность», «личность» и «сущность» как проявление в человеке природного, социального и психоэмоционального (душевного).

  • Взаимодействие на уровне личностей можно обозначить социальным уровнем,
  • на уровне сущности - эмоциональным,
  • на уровне индивидуальности - сексуальным.

Каждый уровень связан с удовлетворением различных базовых потребностей.

Социальные потребности человека связаны с его совместной деятельностью с другими людьми и положением в обществе, эмоциональные - с потребностью в эмоциональном контакте, сексуальные - с инстинктом размножения.

Таким образом, любая сложность в отношениях касается одного из уровней, важно только не перепутать суть проблемы и способы ее решения, так как в разных уровнях подход тоже разный.

Любовь относится к эмоциональному уровню, а он не поддаётся количественному измерению. Ее можно рассматривать как способность, то есть человек или умеет любить - или нет (кстати, можно научиться). Предъявлять свои претензии на эмоциональном уровне бессмысленно, возможна только реакция принятия его душевного состояния. Поэтому претензия «Ты меня недостаточно сильно любишь» исчезает сама по себе. Ответом могут быть два варианта «Я тебя люблю» или «Я тебя не люблю».

Что касается «Если бы любил(а), то...», то здесь нужно смотреть, какой из уровней смешался с эмоциональным. Так как другие уровни являются внешними, то на них можно договариваться. Купил - не купил, изменил - не изменил, дал внимание - не дал внимания, - это уже не к любви, это к привычкам, ценностям, нормам культуры и прочему, о чем важно проговаривать и договариваться.

Никитина Альбина Равильевна

Психолог Екатеринбург Был на сайте: Вчера

Ответов на сайте: 11     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 6

Чем может измеряться любовь, какими характеристиками? Если говорить о человеческих отношениях, то любовь в паре – это энергия, которая по принципу взаимообмена свободно и беспрепятственно течет между партнерами и выражается в ощущении душевного тепла друг друга и нежности, интереса и влечения, сердечной связи и взаимопонимания. Все это создает атмосферу взаимного принятия и доверия, радости и удовольствия от совместного времяпрепровождения, что в свою очередь способствует дальнейшему сближению друг с другом и углублению отношений.

Легко любить, находясь в слиянии.
Любовь всегда начинается с влюбленности, а это значит, что сработал механизм проекций. Без работы проекций невозможна влюбленность. Мы наделяем партнера качествами и характеристиками, которые присущи образу нашего идеального возлюбленного - они вызывают восхищение, желание и интерес контактировать. Влюбленность повергает нас в состояние переживания божественного, когда мы возвышаемся над этим миром и уносимся в мир грез, фантазий и переживаний. отрываясь от реальности, мы как будто сами уподобляемся богам.

Но то, что доступно богам, не может длиться долго для человека. И поэтому первой инициацией любви будет переход от ее романтической стадии к земной, от любви божественной к любви человеческой. Именно на этом этапе чаще всего возникают сомнения: «а тот ли это человек?», а может, «я его недолюбливаю?».

Инициация – процедура довольно болезненная. Она состоит в том, чтобы увидеть человека таким, какой он есть, отделить его реальный образ от наделенных проекций внутрипсихических фигур – идеального возлюбленного, матери/отца. В этот период очень важно выдержать свое разочарование и увидеть через свой идеальный образ настоящего Другого, чтобы решить: он достоин того, чтобы идти с ним дальше в отношения - или вы шли на компромисс с собой, находились в иллюзиях и не видели реального человека, а любили себя через него или тот самый проецируемый образ, который к реальному человеку на самом деле имеет мало отношения.

Подарком влюбленности является влечение, интерес к Другому, желание его познавать – все это можно сохранить для перехода на следующий уровень отношений. Переживание близости так или иначе активирует у человека его личный прошлый опыт, в частности, самый глубокий – это бессознательный детский опыт первичных отношений с матерью. Если этот опыт был негативным, травматичным, это тем или иным образом будет проявляться во взрослых отношениях. Поэтому повышенная потребность во внимании и любви вашего партнера говорит о том, что там и тогда ему этого сильно не хватало.

Претензия «Ты меня недостаточно сильно любишь!» будет свидетельствовать как раз об этом - у партнера, который ее предъявляет, активирована детская травма. Насколько эта рана глубока, вы можете оценить по степени адекватности этой претензии и поведения партнера, и в зависимости от этого действовать по отношению к нему. Вы можете помочь ему исцелить этот дефицит, возвращая в реальность, оказывая поддержку и понимание, если видите, что человек вас в целом устраивает, он способен признать свою боль и субъективность переживаний, способен с ней справляться, не разрушая вас, и баланс обмена в ваших отношениях при этом не нарушается. В этот момент вам как любящему важно увидеть ту самую боль, которая скрывается за этой претензией. Понимание помогает сохранять близость и углублять доверие.

Внутри вас тоже может быть рана, и только через принятие своей собственной раны вы можете понять боль Другого. Ведь в какой-то момент и вы сами, возможно, будете нуждаться в его поддержке. В этом случае «измерить» любовь можно степенью безопасности отношений, уровнем доверия, бережности и открытости партнеров друг перед другом. Насколько вам позволительно быть «раненым», несовершенным и уязвимым в глазах партнера и насколько при этом вы сами способны выдерживать его слабости, ранимость и несовершенство – настолько «сильны» ваши отношения. И тогда взаимно исцеляются ваши раны и вы обоюдно обретаете целостность. В таком случае отношения становятся исцеляющими.

Еще одним критерием «силы» любви является прочность отношений. Это значит, что они не хрупкие, а способны выдерживать отдельность и разность друг друга. У вашего любимого человека могут быть свои, отличные от ваших, интересы, предпочтения и вкусы, он может не разделять каких-то ваших убеждений или взглядов – аналогично и с вашей стороны. В этом случае вам не будут страшны конфликты интересов, потому что вы сможете говорить о том, что вас не устраивает, вы сможете выражать недовольство или злость партнеру, будучи уверенным, что отношения не разрушатся.

Более того, проходя через конфликты и кризисы, ваши отношения будут углубляться, а вы становиться ближе друг к другу. Обязательной питательной и созидающей средой для разрешения конфликта является взаимоуважение и желание обоих сторон действительно решить проблему.

В целом силу любви в отношениях можно измерить уровнем вашего комфорта и удовлетворенности в них. Если очень хочется измерить количественно, можете оценить по шкале от -10 (максимально неудовлетворительные деструктивные отношения, вы постоянно испытываете негативные эмоции, тревогу и беспокойство) до +10 (вам очень комфортно в отношениях, вы ощущаете в них спокойствие, стабильность, надежность, ваш партнер вас ценит, уважает и принимает). На мой взгляд, оценка +6+7 будет о говорить уже о достаточно гармоничных отношениях, в которых задачи совместно решаются, а кризисы служат развитию.

Еще больше информации вы можете получить из моего мастер-класса «Поиск утраченного рая: как сделать ваши отношения исцеляющими душу».

Ещё по теме:

Комментировать