Неразделенная любовь

Категория: ДетиПодростки

Приятно бывает вспомнить всякое из молодости, в том числе и любовные переживания связанные с безответной любовью. Первая любовь - чувства окрыленности и всемогущества, первое разочарование - чувства обиды, горечи и безысходности.  

Сегодня в рамках этого круглого стола предлагаю погрузится в воспоминания и поделится своим опытом безответной любви.

Как пережить? Как вновь не оказаться неразделенно влюбленным?

Душкова Ольга Николаевна

Психолог Сыктывкар Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 2317     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 93

Любовь замечательное чувство.

Оно вдохновляет и окрыляет, любовь загадочным образом придает жизни смысл.

Однако никогда не стоит ставить собственное счастье и ощущение собственного благополучия в зависимость от объекта вашего обожания.

Иначе, если этот объект не оценит ваших высоких чувств и не разделит их с вами, вы рискуете испытать весь спектр негативных эмоций.

В этом мире никто никому не должен.

И не все кого любим мы, в обязательном порядке должны любить нас. Чем раньше мы придем к такому выводу, тем лучше будем себя чувствовать в ситуации, когда "не по нашему".

Зато под воздействием чувства влюбленности мы способны на многое, не упускайте момент, а раскрывайте собственные ресурсы! Приводите свое тело в порядок, учитесь танцам, развивайтесь, совершенствуйтесь, изучайте литературу о техниках эффективного общения.

Транслируйте свои позитивные чувства этому прекрасному миру - и он обязательно ответит вам взаимностью.

А еще, скажу вам по секрету, есть только один человек в этом мире, который никогда вас не предаст и всегда готов к взаимной любви, если вы подарите ему это чувство. Посмотрите в зеркало - это вы сами!

Вы у себя самый близкий, самый нужный, самый родной. Именно поэтому этого Человека Лучше ЛЮБИТЬ! Безусловно. Без условий. Всегда. В этом случае Ваша любовь - всегда взаимна)

Яковлева Леся Николаевна

Психолог Житомир Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 113     Проводит тренингов: 1     Публикаций: 12

Неразделённая любовь - это хороший опыт взросления. Когда-то нужно, чтобы развеялись идеалы и фантазии, окрепли силы в преодолении сильных эмоций. Если человек извлекает из этой ситуации опыт и выдерживает её, то он многого может в жизни достигнуть.

Либерман Надежда Викторовна

Психолог Дюссельдорф Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 122     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 40

Неразделенная любовь — явление довольно частое, особенно в подростковом возрасте, и, как бы больно это ни было, совершенно нормальное. Не секрет, что первая любовь редко бывает взаимной любовью на всю жизнь. «На то она и первая любовь, чтоб быть ей не особенно удачной»... Это связано с тем, что в юном возрасте происходит интенсивное развитие эмоциональной сферы, «тренировка» чувств, гормональные сдвиги в организме. Все эти процессы необходимы для развития эмоциональной зрелости.

И совсем другое дело, если с неразделенной любовью сталкивается взрослый человек.

Пример 1: Женщина выбирает объектом любви недоступного или отвергающего ее мужчину. Это говорит о том, что она не готова к межличностным отношениям в паре (то же самое касается и мужчин).

Пример 2: Женщина пытается завести отношения с женатым мужчиной, зная, что он вполне доволен своим браком. Может ли ее любовь быть удачной? Скорее всего, нет — ей нужны не столько отношения как таковые, сколько мечтания, эмоциональные переживания и тема для разговоров (для мужчин это тоже справедливо, хотя и с некоторыми оговорками).

Обиды, слезы, страдания, злость на других и на судьбу... Но подумайте, а нужно ли все это? Вы ведь хотите взаимной любви, чтобы построить счастливые гармоничные отношения. И если Ваш предполагаемый партнер не ответил Вам взаимностью, то тех отношений, о которых Вы мечтаете, с ним построить не получится! Почему он/она не ответил/а Вам взаимностью — это другой вопрос. У него/нее были для этого определенные причины. Только если партнеры привлекательны друг для друга, если у них похожие цели (создание семьи, рождение детей, желание сексуального и интеллектуального общения именно с этим партнером), они захотят быть вместе. Если же общих целей мало или нет совсем, то продолжительного общения не возникнет.

Самое лучшее, что Вы можете сделать в подобной ситуации, — решить для себя:

1. «Очень хорошо, что его/ее отношение ко мне так быстро выяснилось, я не потеряю много времени и смогу избежать более сильных разочарований».

2. «Если он/она не хочет быть со мной, то ничего хорошего в результате не выйдет — я ведь тоже не хочу быть с тем/той, к кому не испытываю теплых чувств».

3. «Ничего особенного не произошло. Я такая/такой, какая/какой я есть. Кому-то я нравлюсь даже тогда, когда не очень нравлюсь себе. А кому-то я не понравлюсь и тогда, когда буду от себя в восторге. У всех вкусы разные. Просто я не в его/ее вкусе».

Чтобы любовь была взаимной, обращайте больше внимания на тех, кто приятен в общении и симпатичен Вам, и на тех, кому Вы нравитесь. И не тратьте времени на тех, кто к Вам безразличен.

Сиговцева Инга Владимировна

Психолог Великий Новгород Был на сайте: 31.03.2018

Ответов на сайте: 283     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 16

Жертвой неразделенной любви, как правило, является человек (и не обязательно именно женщина), который в родительской семье был отвергаем кем-то из родителей. Из опыта таких отношений ребенок усваивает модель НЕлюбимого и идентифицирует себя таким образом на подсознательном уровне. Далее, во взрослой жизни он будет подсознательно стремиться к таким отношениям, в которых его будут отвергать и именно к таким людям, которые будут его отвергать. Это будет происходить до тех пор, пока он не осознает этой закономерности и не захочет изменить данную модель.

Миклашевич Злата Николаевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Неразделенная любовь это всегда очень печально. Сердце рвется от тоски и ничего в этой жизни уже не может радовать. И в этом состоянии очень сложно увидеть, что мы сами являемся причиной наших страданий. Дело в том, что когда мы влюбляемся, проходит слишком мало времени для того, чтобы мы успели понять, что за человек перед нами, узнать его. Мы видим некий образ,  мы наделяем его какими то качествами, как правило,  прекрасными, мы фантазируем о нем, но мы не знаем его реального. И часто даже не пытаемся узнать. Когда человек влюблен, он проецирует свои идеальные черты на того человека, в которого влюблен. Влюбленный человек не рассматривает другого человека как другого, отличного от него. И чем дольше будут поддерживаться фантазии и ожидания относительно нашего объекта любви, тем в большем разочаровании мы обнаруживаем себя.

Любовь возможна только тогда, когда мы увидим реального человека. Очень полезно время от времени задавать себе вопрос «Почему я выбрал именно этого человека?» «Что случится, если он не совпадет с моими идеальными представлениями о нем?» И тогда у нас появляется выбор – любить реального человека или жить в фантазиях о неком идеале и страдать от неразделенной любви

Мурзинская Анна Андреевна

Психолог Нижний Новгород

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

"Мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает..."  Так поется в известной песне о неразделенной любви... И так случается в жизни, причем в любом возрасте.

Я не случайно привела текст этой песни, он призван навести на размышления относительно выбора объекта любви... Человеку, испытывающему чувство неразделенной любви стоит задуматься: а почему именно этот человек привлек Ваше внимание? Почему именно в отношении него Ваше сердце дрогнуло? Ведь вокруг много других потенциальных претендентов на Ваше сердце, которые, может быть, в большей степени готовы ответить Вам взаимностью.

Выбор партнера всегда неслучаен. Он выбирается по большей части интуитивно, и отношения с ним часто призваны решить какую-то внутреннюю задачу. Для чего Вам нужны такие отношения? Ведь опять же как поется в той же песне: "что не сложилось, вместе не сложишь". Почему же сердце не хочет упорно замечать других? Ведь никому же не хочется страдать, все хотят быть счастливыми в личной жизни! Парадокс...

Ответы на эти вопросы в каждом конкретном случае могут быть разные. Разбираться с этим лучше индивидуально с психологом. Особенно это будет полезно для людей, у которых ситуация с неразделенной любовью имеет свойство повторяться на разных жизненных этапах.  Вырваться из этого замкнутого круга и обрести, наконец-то, тепло и понимание во взаимной близости можно, пройдя совместно с психологом нелегкий путь, а именно совершив работу над пониманием и осознанием собственных мотивов и внутренних конфликтов... Но, это того стоит!

Зачем терять время, замыкаясь в своих переживаниях? Разберитесь и попробуйте выстроить новые отношения, которые сделают вас счастливыми))

Покатилова Галина Серафимовна

Психолог Зверево Был на сайте: 12.11.2018

Ответов на сайте: 7     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 5

Я хотела бы сказать, что с возрастом мы пересматриваем отношение к любви. Когда подросток влюбляется, а если любовь не взаимна, то он страдает, переживает. Но с возрастом мы становимся мудрее. Вдруг в какой-то день и час мы чувствуем, что искра в нас зажглась, мы видим красоту человека, стараемся бывать в его обществе.. И это искра освещает нам дорогу.

Я думаю, что взрослый человек радуется любой возможности любить. Радостью мы наполняемся от того, что открыли в себе внутри желание и способность любить.

Несвитский Антон Михайлович

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 5 дней назад

Ответов на сайте: 5139     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Вопрос начался с термина "неразделенная любовь", и все подхватили именно эту фразу, не задумавшись до конца - а правомерна ли сама постановка вопроса?

Лично я искренне убежден, что неразделенной любви не бывает. Бывает неразделенная влюбленность, и это принципиальная разница.

Что такое любовь? - это зрелые отношения, в которых влюбленность уже ушла (и недаром говорят, что "любовь приходит только после смерти влюбленности" или "если у вас кончилась любовь - то значит, она и не начиналась"). Любовь - это как раз не то, что приходит само, а уже то, что выстроено обоими партнерами. Любовь - это осознанное чувство, когда мы знаем и понимаем: перед нами - другой человек, со своим миром, своими интересами, своими ориентирами, которые не всегда и не во всем совпадают с нашими, и мы можем только учиться принимать человека таким, какой он есть и находить приемлемые компромиссы. А это уже труд и совместная работа.

При неразделенной влюбленности до любви еще далеко. Потому что реально в этот момент мы ничего не знаем о другом человеке и не можем строить с ним отношения. Большинство фантазирует активно на тему "каким бы он/она мог/ла бы быть в отношениях", но мы ничего не знаем об этом. Ни о том, какой он/она в быту, в постели, как он/она умеет договариваться, какие цели перед собой ставит, какие у него/нее реальные интересы и планы. Поэтому все чувства в этот момент основаны не на реальности, а на домыслах и фантазиях.

Мне не хотелось бы обесценивать опыт влюбленности - он важен, потому что в нем мы сталкиваемся со своей способностью чувствовать. Влюбленность - это прежде всего встреча с самим собой, со своей способностью чувствовать, но не с другим человеком.  Поскольку в этот момент влюбленный человек не настроен на развитие и принятие другого, можно говорить лишь о том, что он преследует свою цель и свои интересы (и только!), и соответственно, все переживания крутятся вокруг того, будут ли эти чувства разделенными, то есть вокруг себя, а не вокруг потенциального партнера.

Да, не стану спорить с тем, что такой опыт очень помогает взрослению. Но как - это отдельный вопрос. Ведь у некоторых людей отношения складываются - может, они протекают и не гладко, и возможно, кто-то даже расстается и ищет новых чувств, но важно иное - почему с одними это случается, а с другими - нет? И именно это важно осознать, чтобы такой опыт был продуктивным.

Задумайтесь: почему вас настигла безответная влюбленность? Вариантов очень много. Иногда человек считает себя "недостаточно хорошим" для взаимных отношений, т.е. не уважает себя, не считает достойным взаимности. Понятно, что в большинстве случаев это не осознается. Или например, человек боится чего-то - секса, рутины, скуки в отношениях или  боится боли - бросят, унизят, не оценят. Из-за этого может тоже происходить бессознательное торможение взаимных отношений. Человек на бессознательном уровне как бы вытесняет из своего окружения тех, кто мог бы испытать взаимные чувства. А выбирает наоборот тех, с кем "точно не получится" - так напуганное подсознание пытается избежать боли, обесценивания и всего того, чего человек боится. Или например, человек не верит в саму возможность взаимности. Потому что много примеров в собственной семье, среди окружения, неудачных и неудовлетворительных отношений. И тогда человек может головой вроде бы и хотеть взаимности, но на уровне бессознательного совсем не верить в такую возможность для себя.

Все это порой необходимо пережить для того, чтобы понять - как мы сами блокируем то, что нам необходимо, определить, в каком направлении стоит менять себя, чтобы прийти к взаимным отношениям. Для большинства - это может стать хорошим уроком понимания и познания себя самого.

Биржанова Жанат Амантаевна

Психолог Алматы Был на сайте: 4 дня назад

Ответов на сайте: 998     Проводит тренингов: 7     Публикаций: 75

Любовь всегда взаимна. Она вдохновляет, радует и делает человека счастливым. Человек проявляет к себе уважение, заботу, следует своим интересам и целям.

Зависимость - вот причина неразделенных чувств. Человек подсознательно заведомо выбирает или строит такие отношения,в  которых он зависит от другого. Зависимость приносит страдания, терзания, мысли о самоубийстве, жертвование собой. Механизмами зависимого поведения и отношений являются манипуляции и шантаж. Человек себя не уважает, не любит, не ценит, жертвует собой и своими интересами.

У каждого человека есть выбор - любить или быть зависимым.

Если вы уже оказались в ситуации зависимости, но хотите  любви, важно начать с любви к себе. Да, как ни странно, любовь к себе заставляет (волшебным образом!) других людей любить вас! Это самый трудный шаг - полюбить себя, если тебя никто никогда по-настоящему не любил - в данном случае - родители. Но этот шаг реален и возможен. Можно полюбить себя самостоятельно любо с помощью психолога.

Зависимость и невзаимность изматывают. Если вы устали, обратитесь к специалисту. Это важно.

Евдокимова Ольга Григорьевна

Психолог Люберцы Был на сайте: 18 ноября

Ответов на сайте: 1080     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 33

Нет, неразделенности в любви, если, ВЫ, ЛЮБИТЕ друг друга!

  • Любовь это взаимное чувство!
  • Любовь, является объединяющим состоянием души у людей. 
  • Любовь объединяет цели и интересы, увлечения, устремления, желания к человеку, который вам понравился.
  • Любовь формирует хорошее настроение, позитивное мышление, будоражит и вдохновляет на новые творческие идеи, обогащает силой, развивает палитру чувств и активирует движение человека к цели....

Понятие "неразделенная любовь" существует, как характеристика человеческих чувств в речи.  Два человека не сумели объединить свои симпатии, приятные чувства и желания в общее состояние по отношению друг к другу.
Обучайтесь обозначать свои чувства, эмоции в красивые и нужные слова, чтобы сообщить о своем внутреннем впечатлении человеку.
Овладевайте культурой общения друг с другом....
Во взаимоотношениях необходимо учитывать определенное время вашего развития, как пары(месяц, три месяца, год, два года...)
Скорость  в этих отношениях разная в мышлении, в чувствах, в желаниях и (один пылает,а другой только разгорается.....)

В чем причина этой неразделенной любви?
Не разделили общее: интересы, цели, влечения, симпатию....и потом споткнулось в ситуации о препятствия, как чувство обиды; не умение спокойно, разумно говорить друг с другом; не желание уступать в малом; не способность учиться друг у друга хорошему, разумному и прекрасному.....  

Как понимание, возникает "НЕ"... "НЕ" - это  как сопротивление, избегание чего-либо..."Забор" от того, что  можно преодолеть, изменить, разрушить.....если, вы умеете это делать и зрело относитесь к возникшим отношениям с конкретным человеком.... Помните,что ваши представления о человеке в начале и позднее, могут не совпасть. Следовательно, это часть неразделенной любви....

Будьте реалистичны, учитесь дружить с людьми, сохранять с ними отношения, после расставания.

Миркина Ирина Владимировна

Психолог Иерусалим Был на сайте: 03.04.2018

Ответов на сайте: 2     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 1

"Далеко в  море вода синяя-синяя, как лепестки самых красивых васильков и прозрачная-прозрачная, как самое чистое стекло. Там на дне живет подводный народ".Так начинается романтическая сказка Г.Х.Андерсена "Русалочка".

Позвольте, я немного напомню сюжет этой сказки. У морского царя было шесть принцесс- дочерей. Все "прехорошенькие". Когда им исполнялось 15 лет, им можно было подниматься с подводного мира в мир земной. И каждая из них по очереди возвращалась с земли и передавала восхитительные рассказы об увиденном. Только русалочке, самой младшей приходилось ждать больше всех. Но, настал и ее черед. Она выплыла на поверхность моря и залюбовалась увиденным. Но кроме заката и облаков, которые еще отсвечивали розовым и золотым и ясных звезд, показавшихся на еще бледно-красном небе, Русалочка увидела огни корабля, фейерверки, услышала звуки музыки и веселья. Она подплыла к окну каюты и увидела молодого принца с большими черными глазами. Оказывается на корабле праздновали его день рождения. Казалось ему едва было лет шестнадцать. Русалочка долго любовалась и принцем и весельем на корабле. Но поздно ночью все закончилось. Стиха музыка, погасли огни. Настала тишина, и русалочка, покачиваясь на волнах, заглядывала в каюту, где находился молодой принц. Ночью разыгралась буря. Корабль разбило в щепки. Полуживой принц утопал, захлебываясь волнами. И он, конечно же бы умер, если б ни пришла на помощь Русалочка. Она его спасла, вытащила на берег. На берегу принц пришел в себя и увидел юную девушку, возвращавшуюся из церкви. И подумал, что именно она его спасла. Русалочка спряталась, боясь показываться людям. Русалочка влюбилась. И все ее мысли были заняты принцем. И постепенно, наблюдая за принцем и за миром людей, русалочки захотелось покинуть мир морской и променять его на мир людей. Для этого она обратилась к ведьме. Ведьма согласилась ей помочь: поменять рыбий хвост на "две человеческие подпорки". Но условия, которое поставила ведьма, было жестоким - ступать ногами по земле будет нестерпимо больно. И еще: если принц не полюбит девушку-русалку так, что забудет ради нее и отца и мать, она превратится в пену морскую. и платой за сделку будет являться голос русалки. Русалочка, выпив зелье колдуньи, превратилась в прекрасную девушку. Но принц ее не полюбил. Он испытывал к ней всего лишь дружеские чувства. Он любил ее, как милое дитя, но сделать ее своей женой и в голову его не приходило. Говорить русалочка не могла, ведь голос отдала за возможность быть рядом с принцем. Но принц женился на той девушке, о которой думал, что она спасла его жизнь. С первыми лучами восходящего солнца русалочка должна была погибнуть. Она бросилась в море, и почувствовала, как тело ее расплывается пеной. "Над морем поднялось солнце. Русалочка не чувствовала смерти. Она видела яркое солнце и какие-то прозрачные чудесные создания, сотнями реявшие над ней. Она видела сквозь них белые паруса корабля и красные облака в небе. Голос их звучал, как музыка, но такая возвышенная, что человеческое ухо не расслышало бы ее, так же , как человеческие глаза не видели и их самих. Русалочка заметила, что она стала одной их них. "К кому я иду?-"К дочерям воздуха! - мы летам повсюду и стараемся приносить радость. В жарких странах, где люди гибнут от зноя, мы навеваем прохладу, мы распространяем в воздухе благоухание цветов и несем людям исцеление и отраду...Летим с нами в  заоблачный мир! Там обретешь любовь и счастье, каких не нашла на земле".

Вот она- неразделенная любовь. Она принесла чистой душе русалочки перерождение, совершенствование. Через нестерпимую боль (ступала ногами по земле, и каждый шаг приносил острую, колющую боль), через потерю своей индивидуальности (отдала прекрасный голос ведьме за любовь, за возможность быть рядом с любимы, но не за возможность слиться с ним, этого не получилось, принц не захотел), через каждодневное страдание (быть с любимым рядом, но быть в статусе друга, симпатяшки-куколки, и не более того), через потерю любимого(принц избрал принцессу, а не немую, молчаливую скромняшку), пережив ошибку принца... Русалочка даже отказалась вернуть себе прежний мир моря, отказалась убить его тем ножом, который принесли сестры. Через преодоление себя, через самопожертвование, через собственное уничтожение, ведь русалочка приготовилась стать морской пеной на рассвете. Через полное самоотречение, но, оставаясь верной любви к принцу, прощая его, желая ему счастья с другой принцессой, увидев, что они вместе счастливы, русалочка превращается в ангела. И возносится к розовым облакам, плавающим в небе, на прощание целуя свою соперницу, выражая этим прощение всяческих обид и пожелание счастливой семейной жизни.

Вот она какая - неразделенная любовь. Она всегда - приглашение к совершенствованию себя, она всегда - приглашение к духовному росту, она всегда - возможность задуматься над собой, она всегда - шанс вознестись над суетой, она всегда - шанс переродиться, стать крепче, расширить сознание. Она всегда шанс найти опору в духовном мире, шанс переродиться, шанс - обрести новую, счастливую жизнь.

Максименко Леонид Валентинович

Психолог Одесса Был на сайте: 29 июля

Ответов на сайте: 310     Проводит тренингов: 0     Публикаций: 46

Когда мне было 14-15 лет я полюбил девочку, которая мною абсолютно не интересовалась. Я писал ей много писем, на которые она, конечно не отвечала и мне было очень больно от этого. Мы с ней, практически, никогда не разговаривали, тем более она училась в другом классе на параллели. Я очень тяжело перенес эти месяцы переживаний и собственных метаний. И потом сделал из этого выводы. Выводы заключались в том, что любовь в отношениях должна быть взаимной. Что для этого, в самом начале, должна возникнуть симпатия и только после этого нужно развивать и строить отношения. В моей юности и молодости делали предложение девочке встречаться, что требовало взять на себя ответственность за эти отношения. Завершить отношения, которые не нужны, бывает тоже сложно. Да, это больно, когда ты любишь, но это в любом случае лучше, чем испортить себе всю жизнь. И конечно, лучше такие отношения не начинать. Но для этого нужен опыт и психологическая грамотность, которая позволяет правильно выбирать для себя партнера, когда вы понимаете, кто есть Вы и кто есть другая половина. 

Алёхина Елена Васильевна

Психолог Москва

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Еще совсем недавно попытки осмыслить страдания, причиняемые человеку неразделенной любовью, предпринимались исключительно в литературном творчестве. На протяжении не одного века поэты и прозаики создавали вокруг неразделенной любви ареол роковой романтики и эстетизма  душевной боли и страдания.

Психологи начали публично высказываться по  теме неразделенной любви лишь в последние двадцать-тридцать лет. Они вбросили в общественное сознание несколько новых идей, благодаря которым старый любовный сюжет приобрел совершенно новую тональность и за совсем короткое в историческом масштабе время  сместили акцент в общественном восприятии этого явления.  Главной среди них, стала, конечно, идея о том, что умение управлять собственной влюбленностью – это не удел законченных циников, а признак здоровой и зрелой личности.

Немаловажно, что кроме изменения отношения к неразделенной любви, психологи- практики смогли предложить конкретную живую помощь и пути выхода людям, попавшим в ее ловушку. Все это не могло не изменить общественное настроение по отношению к безответно влюбленным. И если раньше, они  вызывали искреннее сочувствие, а порой и восхищение стойкостью, проявляемой в ответ на вызов судьбы, то теперь страдающие влюбленные все чаще вызывают недоумение или даже снисходительную иронию.  «Если не можешь справиться  сам, сходи к психологу», - пожимая плечами, думают окружающие, и могут даже прямо сказать об этом.

Современная литература, а главное киноискусство чутко уловило новую волну в  отношении к неразделенной любви, и страдающие от любви герои перестали быть объектами мелодраматического умиления, до конца фильма торжественно несущими  свой крест. Теперь безответно влюбленные могут рассчитывать скорее на роль второго плана, и все чаще, промучившись положенное по сюжету время, они   осознают «тупиковость» ситуации и находят более подходящий объект для своих любовных устремлений и к концу фильма обретают счастливую взаимность. Однако, как говорила Алиса, попав  в страну Чудес: «Читать сказку это одно, а вот оказаться в ней это совсем…другое».

С неразделенной любовью та же история. Внезапно, оказавшись с ней один на один, полный радужных надежд на взаимность человек чувствует, что из главного героя своей собственной жизни он вдруг переместился в персонажи второго плана. Он чувствует себя растерянным, подавленным, ранимым,  неуверенным и обнаруживает, что выбраться из этого весьма неприятного состояния совсем не просто. А то, что окружающие относятся к его переживаниям как к слабости или  личностной незрелости и подсмеиваются за спиной, только усугубляет неприятные переживания.   

Конечно, сегодня можно найти немало хороших книг о любви, написанных психологами, но приходится признать, что популярные журналы и интернет наводняет немало материалов, в которых тема неразделенной любви представляется очень поверхностно и легко, так, как будто-то это что-то вроде юношеских прыщиков. Возможно,  что мы психологи, стремясь рассказать о ней как можно более понятно и популярно, сами того не желая, способствовали тому, что проблема неразделенной любви стала восприниматься как-то слишком легко. 

А такое облегченное и даже несерьезное отношение нередко оказывает деформирующее влияние на развивающуюся личность человека, впервые столкнувшегося с эти чувством. Ведь для того, чтобы опыт безответной любви мог стать толчком, стимулирующим рост и развитие творческого и человеческого потенциала, этот опыт должен быть принят, глубоко пережит и осмыслен. Другими словами для того нужно проделать серьезную душевную работу. Если же человек выходит из этой ситуации, просто вытеснив отрицательные переживания, хотя бы даже новыми отношениями, вместо выхода личности на новый уровень сознания возникает банальная, но весьма серьезная травма, которая в дальнейшем будет оказывать деструктивное влияние при каждой попытке близких отношений с человеком противоположного пола.

Поэтому ко всем глубоким и интересным репликам, которые были здесь высказаны коллегами, мне бы хотелось добавить, что выступая на открытых площадках на тему неразделенной любви  важно не только рассказывать о механизмах ее возникновения, но и уделять внимание формированию более уважительного  серьезного отношения к безответно влюбленным людям. А также заботиться о том, чтобы не создавать неоправданно легких представлений об этом явлении. Ведь нередко именно они становятся препятствием в том, чтобы человек, переживающий безответное чувство, обратился за помощью к психологу. Между тем нередко, если рядом нет мудрого и авторитетного старшего, с которым можно было бы поговорить по душам,  обращение за индивидуальной консультацией к психологу оказывается наилучшим выбором.   

Ещё по теме:

Комментировать