Не могу понять, что меня тревожит уже целый год

Меня зовут Нуки,мне 14 лет.

в 12 я познакомилась с одной девочкой,её зовут Виола,мы с ней очень хорошо сдружились даже очень.я о неё много чего знаю и она обо мне.8 месяцев назад она познакомилась с парнем Сашей,по её словам он спас ей жизнь. Этот Саша очень умный,хитрый,опытный. Даже странно что такие бывают люди.По его характеру мало что понятно и мало чего поймёшь,ему 19 лет.Виола его понимает и они нашли общий язык до того что не могут друг без друга и дня прожить..Она стала меняться очень сильно,Сома этого она не хотела и не подозревала даже что меняется.Мне стало с ней тяжело.Я много начала с ней не понимать,мы стали часто ругаться,на мои предложения или комментарии она отвечала "что за бред ты несёшь?" она стала такой же как Саша.Пока саши небыло я считала её лучшей подругой,я ей восхощалась,она было гениальным на тот момент человеком,я много брала с ней пример,перенимала её привычки,подражала ей.Я видела как к ней все тянуться потому что она могла найти с каждым общий язык. я хотела тоже самого..а уже после Саши я её потеряла,не в прямом смысле(она жива) но как подругу я ей потеряла, я не могла с ней поговорить..она мне всегда говорила что она всё знает и незачем ей что та объяснять.как будто я объясняла учителю математики про математику. это было невозможно. Она стала ещё умнее и тут я уже не могла за ней угнаться,понимала что у меня нету своего мнения..я бегаю как собака за ней лишь бы она мне дала что та новое.3 месяца назад я с ней поругалась и больше не общалась..вроде всё было очень хорошо. Но когда она опять появилась в моей жизни я опять начала по ночам плакать.я уже не чувствую ничего.Меня не чем не удивишь,в душе тревожно не могу даже понять что мне нужно.

я всегда трямилась к добру,уверенности в себе..к совершенству. а сейчас я смотрю на свои поступки на то что я говорила когда та или то что я совершаю в данный момент и понимаю,что это плохо.может это и от моих новых друзей зависит..не знаю.

я теряюсь..во мне так много мыслей и вопросов что я даже не знаю что мне сказать.кажется я говорю каждый раз много лишнего,а кажется что вообще могла сказать совершенно другое.и было бы на много лучше

во мне пропала какая та надежда. я плачу без конца.Почему та я каждый раз нахожу в себе силы встаю и иду дальше,и опять возвращаюсь к этим же проблемам.

я люблю всё что связано с психологией,раньше я всем любила помогать и меня за это благодарили,а теперь когда у меня проблемы мне помочь никто не может,я всех от себя отшиваю,потому что только я сома себе смогу помочь,кто кроме меня знает мою проблему лучше чем я сома.

Пожалуйста помогите мне