Отношения с мамой

Здравствуйте. Меня зовут Татьяна, мне 44 года, имею хорошее образование и работаю по своей специальности, но не могу устроить личную жизнь. Проблема в том, что я боюсь вести себя спонтанно и открыто выражать свои эмоции, особенно в присутствии мужчин. Причина этого, как я уже поняла, в том, что с раннего детства мне категорически запре6щалось обращать на себя внимание, в первую очередь мамы. Она и до сих пор постоянно говорит - чего тебе? что ты лезешь, дрянь, со своими вопросами? не видишь, я занята. Причем поясняет, что та самая занятость - исключительно оттого, что я - грязная баба (так она меня зовет почему-то с 9 лет, точнее, в 9 это уже точно было), все вокруг лично загадила и непонятно, как такая мерзость, как я,вообще жить может. Если я общаюсь с кем-то, кого она не знает, меня уважают и любят, но она выслеживает меня, ходит к моим друзьям и знакомым домой, часами рассказывает о том, какая я ....ь. В итоге они либо верят и просят меня вести себя с мамой по-человечески (не видя реальной картины и не пытаясь ее увидеть),либо, если и не верят, не хотят втягиваться в скандал, а поэтому просят меня больше не приходить. Самое страшное, если я буду вести себя свободно и открыто выражать свои эмоции, и не замечу ее или ее знакомых. Она у3знает и будет годами напоминать, что я сказала, или какой уродливой и мерзкой я там была. Маленькой я даже не знала, как и сколько можно смеяться, если тебе рассказали нечто смешное. На любой вопрос типа "А как поступить, если..." она отвечала - стыд! взрослая баба и т.п. При этом приводила в пример дочь одной из своих подруг - медалистку в английской школе. Ненавижу эту женщину люто и по-звериному, но лично она мне ничего плохого не сделала (я для нее просто дочь знакомой, она вежливо здоровается и идет мимо). Я же в ее присутствии чувствую себя неряхой и недотепой независимо от обстоятельств (я-то получила работу, о которой она мечтала, но с которой не справилась, и ее уволили!). Иначе не могу, хотя и понимаю бредовость своей ненависти. Кроме того, получилось так, что я побывала в ее квартире и увидела, насколько у меня ЧИСТО! И как - у нее. Вдруг поняла, что у нее нет нормальной работы, плюс она вынуждена спать со своим работодателем, и несколько лет назад даже попыталась родить дитя, чтобы "привязать его". Слава богу, последнее у нее не сложилось, случился выкидыш, и детей она теперь иметь не будет. Поняла, что после ее английской школы и медали я свободно владею двумя иностранными языками, а она может только читать со словарем. Но почему-то не почувствовала удовлетворения. Наоборот, при осознании всего этого возникло острое чувство вины - типа, я замахнулась почти на святое. А мама (в смысле - моя мама) сочувствует ее матери - типа, ну так жизнь сложилась, что девочка несчастна... После этого я заметила, что считаю себя грязной, причем ту самую грязь люди видят, а я - нет, поэтому стараюсь в любой ситуации остаться незамеченной, а по факту всегда оказывается, что я работаю лучше, мою чище, знаю больше и т.д. Подруга почти силком привела к психологу, после двух лет работы я почти счастлива - закончила свою сверх-мечту - художественную школу; получила второе, интересное мне, а не дочке маминой подруги, высшее образование - до сих пор поддерживаю отношения с педагогами, которые всегда (тьфу-тьфу) рады меня видеть и даже балуют всяким вкусненьким. Но сейчас тот психолог уволился, а другого нет. В результате, когда речь заходит о чем-то важном для меня - например, проблемы на работе, хамство и особенно - отношения с противоположным полом, я до сих пор не могу ничего сделать со своим страхом оказаться непонятно почему "грязной". Я просто по завершении ситуации ловлю себя на мысли о том, что вот опять не сделала, не сказала и др., и чувствую большое облегчение, оказываясь в одиночестве в своей комнате. А по коридору опять ходит мама, которая опять повторяет те же слова с выраженим крайнего омерзения на лице и в голосе. И никогда не объясняет причины своего недовольства. Если я делаю нечто на свой страх и риск, и выходит удачно, она хмыкает и пожимает плечами с удивлением - ну надо же: у такой ... вышло что-то хорошее? Уйти на квартиру я не могу, так как опять же не могу для себя ничего добиться по той же причине. Обидно то, что я никак не могу поймать момент своего отступления, если его так можно назвать. От горя ухожу в работу, поэтому всегда завалена делами и обязательствами. Сил уже нет. Помогите, пожалуйста, найти способ избавиться от такой реакции. Жизнь почти прошла, а мне очень хочется иметь семью и детей. И быть хоть кому-нибудь реально нужной, а не обязанной.