Боюсь своих мыслей

Забыть прошлое нев возможно, завидую тем кто ставит перед собой реальные цели достичь чего нибудь,построить дом,карьеру и т.д. Я всю жизнь пытаюсь забыть прошлое. Но мне это не удается,и все мои действия так или иначе соприкасаются с ним. И неважно даже когда у меня бывают периоды относительного спокойствия,скажем так, не горечо не холодно, а как у всех. Даже тогда я ловлю себя на мысли,что вот вот что нибудь опять случится и мне опять будет больно. Не физически,а внутри. Где то там где не просто ноет или кошки скребут,а там где внутренности все режет,скручивает кто то или что то колючей проволокой и рвет потихоньку,как будто маньяк садист глумится. И боль эта не уходит она лишь на время затихает. И что я только не делала,и работу меняла и круг общения,могла все бросить и уехать в другой город что бы все поменять кардинально. Тянулась к людям интересным,искала общие какие то точки соприкосновения,несколько раз была замужем,но все напрасно. Почему то многие с кем я пыталась излечиться от боли,причиняли мне еще боль. И признаюсь честно иногда я не могла справится с душевной болью причиняла себе физическую. И происходило это по разному. Я могла сама когда ни кто не видит порезать себе специально руку, ногу,сильно порезать так что были задеты нервы,перерезаны сухожилия на руке,которую не смогли врачи сшить. А когда меня спрашивали как это случилось я говорила что случайно нож соскользнул или придумывала что то правдоподобное. Ни кому не говорила что сама это делала что бы не чувствовать боль другую. (Иногда причиняла себе боль через других,провоцируя их на это).Старалась со всем бороться сама,человек который в тот или иной мой период жизни причинял мне боль возможно и не понимал этого. Я могу долго терпеть молчать лишь бы не взрывать того относительного спокойствия. Но когда терпение заканчивалось и я говорила обо всем. Часто слышала в ответ что я все придумала,раньше ведь меня все устраивало,что вдруг сейчас произошло. И я опять уходила уходила в никуда можно сказать из ни откуда. Уходила молча,без упреков,просто убегала. И это во всем так было. Но я устала,от себя не убежишь. Я опять убежала,сама я с Мурманска,в октябре все бросила и приехала в Сочи. В никуда. Но боль внутри,и она усиливается,я опять не знаю что делать как быть,устала биться головой о стену. Но мысли что приходят все чаще пугают своей обреченностью. Нет я не думаю о самоубийстве,но я думаю о смерти или еще того хуже думаю о том что бы перестать искать ласку доброту или отзывчивость и опустить себя на самое дно,просто пропасть без вести. Оборвать все связи,со всеми близкими людьми. И больше ни кого не любить ни к кому не привязываться,что бы не чувствовать боль.