Поиск психолога: как мне полюбить дочь?

Татьяна, вы, уже любите дочь. Иначе вы бы не беспокоились о её состоянии. Вопрос ваш в неприятии проявления эмоций. Возможно вы сама не получали тактильности, не было примера как это бывает в любящих взаимодействиях. 

Вам не нужно переступать через себя. Просьба обнять, когда люди доверяют друг другу, это как просьба подать игрушку или кружечку. Объятие или поцелуй это как ответ на вопрос, как решение задачи. Вы, и ваша дочь в разной степени нуждаетесь в тактильности, но и со всеми другими людьми у нас разные потребности. А если мы хотим сделать человеку приятно, мы делаем то, что хочет он. И радуемся, что угадали с подарком в ответ на радость в его глазах.

Попробуйте дать то, что очень очень нужно человечку. Вам будет приятно.

Если что то внутри будет продолжать сопротивляться, тогда потребуется, чуть глубже поговорить об этом. 

Полина Александровна.
Специалист по работе с тревожными состояниями.

Здравствуйте Татьяна! Темы с детишками можно отработать с  каждым в отдельности, каждый ваш случай уникален

Татьяна

Первого ребёнка я родила в 19,не желанный, так получилось. Материнский инстинкт спал, не то чтобы я её обижала, но не любила. Постоянно бросала её на свекровь.

1-й, не жадный, поэтому она не любит "телячьи нежности" -не додали и ей теперь этого не нужно

Татьяна

Старшая у меня не любвеобильная, ей не надо обниматься, целоваться, льшь бы н кто не трогал.

Татьяна

Младшая наоборот, её надо хвалить, целовать, обнимать, жалеть. Все бы ничего, но я не умею это делать! Я как сухарь, мимимишки меня не интересуют. Младшая мне говорит, ты меня любишь, а почему не обнимаешь, не целуешь? Я понимаю что ей это нужно, но ничего поделать не могу. И ещё, она просит это, а когда меня просят я не могу этого делать. Пробовала наступать себе на горло, обнимать, гладить, интересовалась как день прошёл, но сама понимаю что я прям не могу.

2) Вторая дочь. Вы решили любить старшую, а младшую на папу оставили...поэтому нет чувств, пусть папа ее и любит...

Татьяна

Родила недавно сына. Пока он маленький хочется целовать, обнимать играть.

3) Родили осознанно и мальчика. Мне кажется, что к мальчикам вы относитесь лучше? Или я заблуждаюсь?
Осознанный, желанный ребенок -любим.

Здравствуйте.
Татьяна, здесь важно сказать честно и прямо: проблема не в том, что вы «плохая мать» или «не умеете любить», а в том, что у вас не сформировался эмоциональный навык телесной и вербальной близости. Это не про отсутствие чувств, а про блок на их выражение. Он формируется очень рано — чаще всего в детстве, когда человека не обнимали, не утешали, не учили контакту, а любовь заменялась обязанностью или контролем. Тогда внутри появляется установка: близость — это напряжение, вторжение, требование, а не радость. Поэтому, когда дочь прямо просит тепла, у вас возникает сопротивление и отторжение, а не отклик. Это не её вина и не ваша — это про дефицит опыта.
Важно понять ещё одну вещь: «полюбить» — это не начать испытывать какие-то особые чувства по команде. Любовь в родительстве — это прежде всего устойчивое присутствие, безопасность, предсказуемость, а не обязательно обнимашки и поцелуи. У вашей младшей другой язык любви — телесный, у вас — скорее функциональный, заботливый, но с дистанцией. Проблема возникает там, где вы пытаетесь делать то, что внутренне не прожито и не встроено, — отсюда ощущение фальши и насилия над собой.
Что важно делать на самом деле. Не «заставлять себя любить», а искать свой способ контакта с ребёнком. Не обязательно обнимать и целовать, если это вызывает внутренний протест. Можно быть рядом, сидеть вместе, держать за руку, гладить по спине коротко, без избыточности, смотреть вместе фильм, читать, быть доступной для разговора. Ребёнку важна не форма, а ощущение: мама рядом, мама откликается, мама не отвергает. Если вы полностью игнорируете её потребность — это ранит. Если вы выбираете посильный формат контакта — это уже забота.
Отдельно важно понимать: сейчас вы видите, что с сыном вам легко, потому что он маленький и не требует эмоционального возврата. Как только он начнёт нуждаться в отклике и подтверждении любви, может повториться тот же механизм. Это не про конкретного ребёнка, а про вас. С этим действительно стоит работать в терапии, потому что иначе вы будете всё время жить с чувством вины и внутреннего напряжения, а дети — с ощущением, что любовь надо заслуживать или выпрашивать.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что для меня означает близость — и где я впервые научилась её избегать?
Чего я боюсь в момент, когда ребёнок просит любви напрямую?.
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Татьяна, здравствуйте! Это не с Вами «что-то не так» и Вы не бесчувственная мать. Вы лишь столкнулись с хорошо описанным в научной психологии феноменом — разной потребностью в привязанности у детей + ограниченным собственным эмоциональным диапазоном родителя. Любовь ≠ телесная нежность. Любовь — это предсказуемость, защита, интерес, стабильное присутствие. Старшая это интуитивно выбрала и «совпала» с Вами по стилю, младшая — нет, и отсюда конфликт.

Ключевое: Вы не обязаны любить одинаково и одинаково проявлять любовь. Попытки «насильно мимимишничать» только усиливают внутреннее отвращение — это нормально, так работает психика (реактивное сопротивление). Ваша ошибка не в том, что Вы не обнимаете, а в том, что пытаетесь быть не собой. Для младшей важны не поцелуи как таковые, а ощущение значимости. Это можно давать иначе: регулярное личное время, совместные ритуалы, внимание к её рассказам, защита её границ. И да, немного трезвого юмора: дети просят «обнимашки», потому что не знают слов «мне нужна эмоциональная регуляция через контакт».

Про сына — всё логично: гормональная фаза привязанности к младенцу есть почти у всех, вопрос не в том, «останется ли пыл», а научитесь ли Вы опираться не на пыл, а на осознанную форму контакта.

Переформулирую вопрос правильно: не «как полюбить дочь», а как научиться давать ей то, что ей нужно, не ломая себя. Это решаемая задача, но не в формате одного ответа.

Это — лишь часть того, что можно ответить на форуме в рамках текстовой консультации. Более детально — на консультации со мной. Записаться можно через форму сайта, Вы можете сделать это прямо в этом сообщении.
С уважением, Вячеслав Иванов.