Поиск психолога: смерть близкой подруги

Яна, здравствуйте. 

Сейчас не идёт речи о правильном и неправильном. 

Вы понесли огромную утрату и я искренне сочувствую Вашему горю! Примите мои соболезнования.

Терять близких и любимых нам людей очень больно. 40 дней - ещё слишком малый срок для проживания Вашей утраты. Горе и скорбь вообще очень плохо уживаются с любовью и Вы не должны делать выбор сейчас. Думаю, что Вы не стали любить детей и внуков меньше. Просто сейчас Вам важно быть с горем, чтобы на его месте появилась любовь и светлая память. Грусть останется, но и любовь вернётся обратно.

Не заставляйте себя забыть и вытиснить боль утраты. Её надо прожить и на это требуется время. Столько времени, сколько нужно именно Вам, чтобы попрощаться и продолжить жить дальше. 

Если Вам нужна будет помощь и место, чтобы разместить Вашу боль и поговорить о ней в безопасной обстановке, Вы можете связаться со мной и я побуду с Вами рядом для необходимой поддержки. 

С уважением, психолог Колесникова Оксана

Добрый день, Яна! 

Описанное - полностью естественная реакция на утрату близкого человека, особенно когда смерть подруги свежая. Ожидание её прихода, мысли о том, что она может появиться, — это симптом нормального горя. Мозг ищет контакт с человеком, которого больше нет, и иногда это выглядит почти как «помешательство», но на самом деле это часть процесса адаптации.

То, что вас даже не радует общение с внуком и детьми, тоже объяснимо. Горе может временно тушить эмоции и радость, и это не значит, что любовь исчезла навсегда. Ваши чувства «остыли» — это не ваша вина, а защитная реакция психики, которая пытается справиться с потерей. Со временем, с поддержкой и постепенным возвращением к жизни, тепло и забота к близким снова вернётся.

Что помогает: позволять себе плакать, говорить о подруге, вспоминать её, даже если это больно; держать ритуалы памяти (фото, записи, любимые песни); давать себе маленькие отрезки времени для отдыха и заботы о себе; если мысли слишком навязчивы — обратиться к психотерапевту, чтобы пройти этап горя безопасно и с поддержкой.

Вы не сойдёте с ума. Вы переживаете очень тяжелую, но нормальную реакцию на потерю. Нужно только позволять себе быть с этими эмоциями и искать поддержку, а не пытаться «выключить» их силой.

Написанное — только часть большого пути, который может дать психология и психотерапия. Более детально — на консультации. Записаться можно через форму сайта, в этом сообщении.

Яна, здравствуйте!

Примите мои искренние соболезнования. То, что вы описываете, — это невероятно тяжелое состояние для периода острого горя.

Примите мою поддержку и самое главное: вы не сходите с ума. Ваши чувства сейчас — это нормальная реакция на ненормальные обстоятельства.

Давайте разберем по порядку те моменты, которые вас пугают:

1. Ожидание, что она вот-вот придет.

То, что вы ждете её прихода, несмотря на знание о смерти, называется стадией отрицания или «торгов». Ваша психика пытается защитить вас от невыносимой боли. Сорок дней — это очень малый срок для потери близкой подруги, с которой, вероятно, была связана огромная часть жизни.

• Мозг по привычке прокладывает старые маршруты: «Сейчас позвоню ей», «Сейчас она зайдет». Это не сумасшествие, это инерция любви и дружбы. Со временем реальность будет приниматься капля за каплей, и это ожидание ослабнет.

2. Ощущение, что вы «перестали любить» детей и внука.

Это как будто пугает, но у этого есть четкое психологическое объяснение. Когда случается глубокое горе, вся ваша душевная энергия уходит внутрь — на переработку этой потери.

• Эмоциональный паралич (анестезия): Психика как бы «выключает» все чувства, чтобы вы не сгорели от боли. К сожалению, нельзя выключить только горе, не выключив при этом радость и нежность.
• Ваша любовь к детям и внуку никуда не делась, она просто сейчас «под наркозом». Вы чувствуете пустоту не потому, что стали плохой матерью или бабушкой, а потому, что ваш «эмоциональный сосуд» сейчас переполнен слезами по подруге. Там просто временно нет места для других ярких эмоций.

3. Почему внук не отвлекает?

Часто близкие совершают ошибку, пытаясь «отвлечь» горюющего человека детьми или делами. Но горе — это работа, которую нужно прожить. Невозможно «отвлечься» от перелома ноги, он должен срастись. Так и с душой. То, что внук не радует сейчас — это не вина, это симптом глубокой депрессивной фазы горя.

Что делать прямо сейчас?

1. Разрешите себе «не любить» временно. Не ругайте себя за холодность к близким. Скажите себе: «Я сейчас в коконе из боли, это пройдет. Моя любовь вернется, когда я немного исцелюсь».
2. Не требуйте от себя радости. Если вы играете с внуком через силу — это уже подвиг. Делайте необходимый минимум, но не ждите от себя душевного подъема.
3. Говорите с близкими. Если это возможно, скажите детям: «Мне сейчас очень плохо из-за потери, я чувствую себя опустошенной. Это не значит, что я вас не люблю, просто мне нужно время, чтобы пережить это».
4. 40 дней — важный рубеж. В народной и религиозной традиции это время считается завершением самого острого периода прощания. Дайте себе время хотя бы до этой даты, не делая выводов о своем психическом здоровье.

Яна, вы проходите определенный путь, и то, что вы чувствуете или НЕ чувствуете — это часть пути. Если все-таки почувствуете, что  «замороженность» к жизни усиливается со временем, тогда стоит обратиться к психологу, который работает с утратой.

Яна, берегите себя!  Вы сейчас очень уязвимы, и это состояние требует к себе огромного сострадания, а не самобичевания.

Всего вам доброго!

Васильева Елена, психолог Москва