Поиск психолога: синдром старшей дочери: чувство несправедливости и обесценивания в семье

Ирина, здравствуйте. 

Понимаю, как это сложно чувствовать несправедливое отношение со стороны родных.

Чувство несправедливости часто связано с тем, как мы смотрим на мир и других людей. Например, мы может думать, что они не имеют права и не должны так поступать и когда наши ожидания не совпадают с реальностью, мы сталкиваемся с этим чувством. А после можем чувствовать и сильную обиду, которая мешает защищать себя, отстаивая свои интересы. 

Так как вы заботились и все время помогали, то так поступать вам стало привычно и сейчас не получается себя защитить. Возможно вы считаете, что должны продолжать справляться или эмоции обиды на столько сильны и так сильно затапливают вас, что не получается действовать. 

Обида связана с тем, что родные причиняют боль, своим поведением и это может "парализовывать". 

Чтобы вы могли начать себя защищать и чувствовать эмоционально спокойнее важно понять, с какими ожиданиями и мыслями связано это чувство несправедливости и обида. Тогда получится снизить выраженность этих состояний, а вы сможете себя отстаивать. Также могу рекомендовать вам книгу: "Твои границы" - автор Н. Левин. Эта книга сможет вам помочь разобраться в вопросе защиты себя. 

Буду рад вам помочь с вашим запросом, обращайтесь. Контакты в профиле. 

Здравствуйте, Ирина!

Примите, пожалуйста, мою поддержку и понимание. То, что вы описываете, — это классическая и очень горькая ловушка «старшего ребенка в семье».

Вы всю жизнь были для родителей не просто дочерью, а ресурсом: опорой, помощницей, «взрослой». А младшая дочь осталась для них «ребенком», которому нужно давать любовь и приоритет. Ваше тело (дрожащий голос, слезы) сигнализирует о том, что ваш внутренний запас терпения полностью исчерпан.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

Почему так происходит?

1. Привычка к эксплуатации. Когда человек всегда помогает и никогда не жалуется, окружающие (даже родители) перестают воспринимать это как дар. Для них ваша помощь — это «базовая настройка», как воздух. Они её не замечают, пока она есть.
2. Ролевые ожидания. От «сильной» старшей дочери ждут только отдачи. От «маленькой» младшей не ждут ничего, поэтому любое её минимальное действие воспринимается как праздник.
3. Запрет на гнев. Вас воспитывали в строгости. Скорее всего, в детстве проявлять недовольство или защищаться было запрещено или опасно. Поэтому сейчас, когда на вас нападают, ваша психика «регрессирует» — вы снова становитесь той маленькой девочкой, которая может только плакать от бессилия.

Почему дрожит голос и текут слезы?

Это не слабость, Ирина. Это заблокированный гнев. Вы накопили столько обиды за десятилетия, что как только вы пытаетесь сказать слово в свою защиту, эта лавина эмоций перекрывает горло. Слезы в данном случае — это предохранитель, чтобы вы не «взорвались» от ярости.

Как начать защищать себя?

1. Перестаньте быть «добрым человеком» для всех, кроме себя. Вы говорите: «Я человек добрый». Но доброта без границ превращается в самопожертвование. Попробуйте на время заменить слово «доброта» на «удобство». Вы были удобной. Чтобы ситуация изменилась, вам придется стать немного «неудобной».
2. Признайте право на «эгоизм» Ваши родители и сестра уже привыкли к распределению ролей. Они не изменятся сами, потому что им так выгодно. Изменения начнутся только тогда, когда вы скажете: «Я больше не могу помогать в прежнем объеме, мне нужно заняться своим здоровьем/жизнью».
3. Техника «Письмо обиды» (только для вас). Напишите родителям письмо, которое никогда не отправите. Выплесните туда всё: за все годы, за все несправедливости, за младшую сестру. Пишите, пока не закончатся силы. Это поможет перевести «ком в горле» в слова на бумаге, и в следующий раз при реальном споре слов будет больше, а слез — меньше.

О чем важно помнить. Ирина, вам 54 года. Это прекрасный возраст, чтобы наконец-то «уволиться» с должности старшей дочери-помощницы и стать просто женщиной, которая выбирает себя. Вы отдали этой семье достаточно, ваша совесть чиста.

Ирина, пожелаю вам всего доброго! Берегите себя!

Если понадобиться психологическая поддержка – обращайтесь! Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Ира, здравствуйте!

Хочу поддержать вас и выразить понимание того, как больно может быть столкнуться с несправедливым отношением близких родственников. Семья — это сложная система, в которой сосуществуют как стабильность, так и изменения. У каждой семьи есть свои правила, роли и мифы, которые формируют динамику отношений и влияют на всех её членов. Глубокое понимание этой структуры может помочь изменить ваше восприятие происходящего и облегчить эмоциональную нагрузку.

Возможно, в вашей жизни существуют установки, сформировавшиеся в детстве или юности, которые продолжают влиять на вашу текущую ситуацию. Эти вопросы можно рассмотреть более подробно, чтобы ваш внутренний ресурс не блокировался и служил вам надежной опорой.

Также важно обратить внимание на то, как вы общаетесь с родственниками. Удаётся ли вам находить общий язык? Понимаете ли вы друг друга в процессе общения?

В данный момент особенно важно поддерживать свой ресурс. Обратите внимание на то, что может помочь вам восстановить силы — это могут быть хобби, занятия, общение с близкими людьми. Постарайтесь определить, где вы теряете жизненные силы, и что можно изменить, чтобы сохранить внутреннее спокойствие.

Если вам понадобится поддержка, я готова помочь вам справиться с сильными эмоциями и найти жизненные опоры для конструктивного взаимодействия с родственниками.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Ира, здравствуйте.Да,  Вы правы, заслужить любовь нельзя. 

Всегда относились родители строго, я всю жизнь им помогала. В итоге все забыто

А сейчас Вы по прежнему "добры" к родителям?

А к сестре?

Воможно, в качестве гипотезы, Вы путаете безотказность,  удобность и беззащитность с добротой, но это только гипотеза требующая либо опровержения, либо доказательства.

Как понимаю, у Вас есть потребность залечить раненные чувства, поддержать себя и утешить своего внутреннего ребенка, который, вместо взрослой женщины, рыдает в ответ на родительские упреки.

я даже не могу себя защитить, голос дрожит и начинаю плакать от обиды

К прочтению книга К.Макбрайн "Достаточно хорошая"

Мои контакты в шапке профиля.

И, да, ревность (требование любви к себе) ещё, та,  заноза лишающая человека способности разумно мыслить и рассуждать.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11426

От несправедливости не могу даже правильно описать ситуацию.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн