Стоит ли дать ему шанс?

Здравствуйте, Викан.

Спасибо, что доверились и описали эту очень сложную и болезненную ситуацию. Похоже, что вы разрываетесь между чувствами к заботливому мужчине и материнским инстинктом, который сигнализирует об очень серьезных вещах.

Во-первых, главный и безусловный приоритет в этой истории - физическая и психологическая безопасность вашего ребенка. Опыт насилия, особенно от близкого взрослого, на которого ребенок должен опираться, имеет долгосрочные последствия для её развития, чувства защищенности в мире и будущих отношений.

Почему говорю о насилии? Потому что вы описываете не один, а серию эпизодов физической агрессии с эскалацией: пинок в живот, удар по руке, шлепок и выворачивание. Это уже не случайность или срыв, а паттерн (шаблон) поведения. Объяснение через «самозащиту» от действий ребенка выглядит, мягко говоря, неубедительным и тревожным. Реакция здорового взрослого на случайный дискомфорт от ребенка, как правило, отстранение, сказать «ой» или «будь осторожнее», перевести в шутку но не применять физическую силу. То, что произошло, больше похоже на срыв агрессии на того, кто слабее и не может дать сдачи.

Почему так может быть? Вполне возможно, ваш мужчина может не уметь справляться с гневом, раздражением или стрессом и ребенок своим поведением (даже нормальным, детским) становится «спусковым крючком» для выплеска накопленного напряжения. Возможно, в его опыте физические наказания считались нормой. Он может искренне верить, что «шлепок» или удержание - это метод «воспитания», а не насилие. Агрессия по поводу «ворованных» игрушек (даже после возмещения ущерба) и желание силой заставить подчиниться могут указывать на потребность в тотальном контроле над ситуацией и над ребенком. А обещания «больше так не повторится» - классическая часть цикла после инцидента.

А теперь о парадоксе, который вы описали словами «она к нему хорошо относится». Это распространенная и очень опасная ловушка. Ребенок, особенно если он привязался и нет рядом другой надежной мужской фигуры, может думать примерно так: «Он добрый, он мне нравится, значит, я сам(а) виноват(а), что он меня бьет». Дочь может стараться «заслужить» любовь и избежать наказания, становясь более покладистой и путать страх и привязанность. Послушание из страха может выглядеть как хорошее отношение. Также дети очень хорошо считывают эмоции взрослых и, например, бояться разрушить ваши отношения с мужчиной, чувствуя, что он вам важен.

Хорошее отношение ребенка НЕ является индульгенцией для взрослого и НЕ отменяет факта причиненного ему вреда.

Викан, вот несколько вопросов для вас, чтобы взвесить все «за» и «против». Прежде чем принимать любое решение, предлагаю честно ответить себе на эти вопросы. Они помогут отделить надежды от реальности:

- Что должно произойти, чтобы вы поняли, что опасность реальна и неприемлема? Есть ли для вас красная линия, переход которой будет означать немедленный разрыв?

- Как вы будете объяснять дочери в будущем, почему разрешили остаться рядом с ней человеку, который её бил, если это повторится с более тяжёлыми последствиями?

- Что конкретно он готов делать, чтобы гарантировать, что этого не повторится? Готов ли он немедленно, за свой счет, начать работу с психологом, специализирующимся на управлении гневом (агрессией), и предоставить вам возможность в этом удостовериться?

- Как он сам объясняет свои действия, кроме версии о «самозащите»? Есть ли у него глубинное осознание, что это была неприемлемая агрессия?

- Что изменилось в нем с тех пор, кроме словесных обещаний? Что для вас важнее в данный момент: сохранение этих отношений или абсолютная уверенность в том, что ваша дочь в безопасности в своем доме?

- Если бы ваша лучшая подруга рассказала вам такую историю о своем партнере и ее ребенке, какой совет вы бы ей дали?

Викан, ваша материнская интуиция уже подает вам сигнал, иначе вы бы не писали сюда. Доверяйте этому чувству. Решение, безусловно, за вами, но оно должно быть основано не на надеждах и обещаниях, а на жестких, конкретных действиях мужчины по исправлению ситуации (терапия) и на вашей железной установке, что безопасность дочери это главное.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Вика! 

В отношении ребёнка, тем более девочки, физическое воздействие недопустимо. Возможно, ваш мужчина не может контролировать свою агрессию или он имеет своё видение воспитания, это неважно. А важно не допустить подобного в будущем. Если мужчина действительно готов меняться, то он заслуживает шанс! Но если это будет повторяться из раза в раз, то стоит задуматься о безопасности вашей дочери. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Викан! 

Скажу прямо, без обёрток и без «ну давайте посмотрим». В научной психологии это называется не «самозащита», не «воспитание» и не «сорвался», а физическое насилие над ребёнком. Причём не эпизодическое, а повторяющееся и эскалирующее: пинок в живот, удар по руке, затем шлепок и выкручивание ног. Это не случайность. Это паттерн.

Аргумент «у неё сработала агрессия» или «он убирал ворованные игрушки» здесь вообще не работает. У взрослого человека есть префронтальная кора, торможение, ответственность. У ребёнка — нет. Взрослый обязан регулировать себя, а не тело пятилетнего ребёнка. Это базовый тезис возрастной и клинической психологии, а не «мнение из интернета».

То, что ребёнок к нему тянется и «хорошо относится», к сожалению, тоже не аргумент в его пользу. Дети привязываются даже к тем, кто причиняет боль. Это давно описано — от Боулби до современных исследований травмы привязанности. Ребёнок адаптируется, потому что зависим. Это не про безопасность, это про выживание. Психика ребёнка думает не «он опасен», а «если я буду хорошей, он меня не ударит». Цена такой адаптации всплывает позже — тревога, чувство вины, нарушенные границы, выбор небезопасных партнёров.

Теперь про «он обещает, что больше не повторится». В психологии есть очень циничное, но точное правило: если человек один раз перешёл физическую границу с ребёнком, он уже показал, что эта граница для него проницаема. Обещание тут не равно изменению. Изменение — это длительная работа с психотерапией, признание своей агрессии без оправданий и полный отказ от контакта с ребёнком на время этой работы. Всё остальное — слова. Красивые, удобные и опасные.

И ещё важный момент. Вы не обязаны проверять, «исправился ли он», ценой психики и тела вашей дочери. Это не экзамен, который можно пересдать. Это та самая ситуация, где второй шанс может стоить слишком дорого. В литературе такие сцены заканчиваются плохо — от Достоевского до современной документалистики. Не потому что «люди плохие», а потому что насилие имеет свойство повторяться.

Если коротко: с точки зрения науки, здравого смысла и защиты ребёнка — шанс давать нельзя. Не из мести, не из гордости, а из ответственности. Взрослый может пережить расставание. Ребёнок — последствия насилия.

Если хотите, можем спокойно и без осуждения разобрать, почему вам вообще приходится задавать себе этот вопрос, как выйти из этой связи без чувства вины и как поддержать дочь, чтобы это не стало для неё травмой на всю жизнь.

Приходите ко мне на консультацию. Работаю онлайн, анонимно, без осуждения и нравоучений.