Поиск психолога: не доверяю мужу

Здравствуйте, Анна!

Ваша ситуация очень непростая, и то, что вы сейчас чувствуете — смесь разочарования, злости и желания защитить своего ребенка — абсолютно адекватная реакция.

В 40 лет женщина обычно четко понимает свои границы, а рождение ребенка в разы усиливает инстинкт безопасности. Тот факт, что муж в конфликтной ситуации остался на стороне матери (и алкоголя), действительно нанес серьезный «удар» по вашему доверию.

Давайте попробуем проанализировать ситуацию.

Что происходит в вашей семейной динамике?

• «Сын своей матери»: Вы правы, налицо незавершенная сепарация. Мужчина, который до 30 лет жил с матерью (тем более имеющей психическое заболевание), часто берет на себя роль «психологического мужа» для матери или ее опекуна. Переехав к вам, он сменил декорации, но не внутреннюю установку.
• Регресс в родительском доме: Заметьте, что дома он «прекрасный отец и муж», но попадая в поле матери, он снова становится тем самым 30-летним парнем, который выпивает и не может перечить. Среда диктует ему поведение.
• Интересы семьи: То, что он не ушел за вами и 2-месячной дочкой, — это серьезный сигнал. В этот момент он выбрал комфорт и лояльность матери, оставив вас в уязвимом положении.

О ловушке ультиматумов.

Вы поставили жесткое условие по алкоголю, и он согласился. Однако доверие не возвращается через обещания. Оно возвращается через длительное время предсказуемого и безопасного поведения. Сейчас ваше желание разойтись продиктовано не только этим случаем, но и осознанием: «Могу ли я положиться на него в будущем, если возникнет реальная угроза?»

На что стоит обратить внимание сейчас:

1. Защита границ ребенка: Ваше решение не возить 2-месячную дочь в дом, где есть алкоголь и человек с нестабильной психикой — это не «каприз», а ответственное родительство. Это не обсуждается.
2. Реакция мужа на «последствия»: Сейчас он согласен на всё, потому что боится вас потерять. Важно увидеть, он действительно «за вас и за семейное благополучие» или просто «затаился», пока буря утихнет.
3. Разделение ролей: Пока он не поймет, что его приоритет — это вы и дочь, а не мама и ее друзья, ситуация будет повторяться.

Стоит ли расходиться сразу?

Развод с 2-месячным ребенком на руках — это огромная нагрузка. Если в вашем доме (без матери) он действительно надежен, возможно, есть смысл дать ситуации «остыть», но при жестком условии:

• Никаких поездок к матери с ребенком (он может ездить один, если хочет).
• Возможно, семейная терапия, чтобы он осознал свою роль защитника семьи.

Анна, берегите себя! Желаю вам удачи!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Анна!

То, что ваш муж зависим от мнения и влияния матери, практически очевидно. Строить отношения в такой ситуации, действительно, сложно.

На примере вашего отношения к алкоголю можно предположить, что вы хотите установить жесткую дисциплину в семье. Алкоголь, во многом, зло. Но насколько оправдан полный запрет? Может были проблемы в прошлом.

Кроме того, обращает на себя внимание ваша позиция. Дело в том, что зависимый от родителя человек, это часто тот, кому с детства не оставляли особого выбора. То есть, была данность в виде авторитетного мнения и альтернативы не дано. 
Учитывая это, вы, возможно усиливаете зависимость. В какой-то момент может оказаться, что муж сепарировался от матери, но остался не самостоятельным. Теперь уже от вас.
Поэтому, было бы важно пересмотреть свои стратегии «перевоспитания» в сторону постепенного внесения момента обсуждения противоречий и меньшей категоричности. 

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Анна. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, — это серьезная и очень болезненная ситуация, в которой оказались вы, ваш муж и ваш общий ребенок. Ваши чувства — обида, злость, разочарование и страх за безопасность дочери — абсолютно понятны и законны. Вы столкнулись не просто с бытовым конфликтом, а с мощной системой отношений, в которую вошли, и которая сейчас переживает кризис. Давайте попробуем вместе посмотреть на это с разных сторон.

Вы описываете классический треугольник, о котором писали еще основатели семейной терапии. Вы, ваш муж и его мать. До вашего появления система «мать-сын» была устойчивой, даже со своими особенностями (совместные посиделки с друзьями, которые, вероятно, служили некоей социальной «смазкой» и способом справляться с напряжением, связанным с болезнью матери). Ваш приход и особенно рождение ребенка — это событие, которое любую систему заставляет меняться. И система сопротивляется. Ваш муж оказался в точке разрыва: его внутренние «законы лояльности» семье origin, то есть той, в которой он вырос, вступили в конфликт с новыми «законами» его собственной семьи. Его невыход за вами в тот момент — это не обязательно слабость характера. Часто это симптом того, что человек внутренне «заморожен» этим конфликтом, он буквально не знает, как поступить, боясь разрушить одну из связей. Алкоголь здесь мог выступать как разрешитель этого внутреннего тупика, но, конечно, это псевдо-разрешение.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить.

Первая: агрессия свекрови в ваш адрес — это, парадоксальным образом, крик о боли от потери сына и страха перед одиночеством. Ее болезнь делает этот страх и гнев неконтролируемыми.

Вторая: ваш ультиматум насчет алкоголя, хотя и абсолютно справедливый с точки зрения ваших границ, мог неосознанно восприняться мужем как повторение динамики контроля, которую он, возможно, знает из прошлого.

Третья: идеальный быт и отцовство дома могут быть его способом «заслужить» прощение и за ваш гнев, и за свою «измену» матери, создав идеальный оазис. Но трещина в доверии, о которой вы пишете, показывает, что этого недостаточно.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:

1) Перевод конфликта из плоскости «я против его семьи» в плоскость «мы как новая семья ищем способ выстроить отношения с предыдущим поколением, учитывая все риски».

2) Помощь мужу в завершении так называемой «психологической сепарации» — не разрыве с матерью, а в выстраивании взрослой, ответственной позиции по отношению к ней и к вам.

3) Восстановление доверия между вами, которое сейчас подорвано не столько самим фактом выпивки, сколько его бездействием в момент, когда вас оскорбили.

Представьте, что ваш муж — это мост между двумя берегами. Один берег — его прошлое, с его укладом, правилами и обязательствами. Другой — его будущее с вами и ребенком. Свадьба и переезд — это как если бы он начал строить этот мост, но опоры на старом берегу оказались очень хрупкими и требуют постоянного подкрепления в старом, привычном стиле (посиделки). А вы, справедливо требуя безопасного перехода, указываете, что некоторые из этих старых материалов (алкоголь, оскорбления) для строительства вашей общей части моста не годятся. Задача сейчас — не сжечь мост, а вместе пересмотреть проект и укрепить его новыми, более прочными решениями.

Чтобы лучше понять свою собственную позицию, попробуйте задать себе такие вопросы:

Что для меня в этой ситуации значит «быть защищенной»?

Какие конкретные действия мужа могли бы стать для меня доказательством защиты и союза?

Чего я, возможно, боюсь больше: что он останется «сыном», или что мне придется в чем-то уступить и снова почувствовать опасность?

Если бы наша дочь через 30 лет описала подобную ситуацию, какой совет я бы ей дала?

Что в моей собственной семейной истории могло сделать меня особенно чувствительной к теме несправедливости и отсутствия защиты?

Из практик, которые можно попробовать самостоятельно, я бы предложил два упражнения.

Первое — «Дневник наблюдений за союзом». Не записывайте ссоры, а фиксируйте (хоть раз в день) моменты, даже мелкие, когда муж поступает как ваш союзник и отец вашего ребенка. Цель — не оправдать его, а сместить фокус внимания с травмирующего эпизода на текущую реальность, чтобы картина стала объемнее.

Второе — техника «Контейнирование гнева». Когда чувствуете сильную обиду, возьмите лист бумаги и напишите все, что думаете о свекрови и муже, максимально жестко. Затем — разорвите и выбросите. Это символический акт, который не решает проблему, но помогает не носить весь этот гнев в себе постоянно, он дает передышку психике.

И третий момент — попробуйте в спокойной обстановке, без обвинений, рассказать мужу не о том, какой он плохой, а о том, какой страх и беспомощность вы почувствовали тогда, когда вас обозвали и вы уезжали одни. Используйте «Я-сообщения»: «Я тогда почувствовала... Мне было страшно, потому что...». Это может стать первым шагом к диалогу.

Ваше желание разойтись — это понятная реакция на боль и ощущение предательства. Но давайте посмотрим правде в глаза: вы уже создали новую жизнь, общего ребенка. И в этой новой системе сейчас кризис — точка возможного краха, но и точка потенциального роста. В моей практике были пары, которые проходили через подобные бури, иногда даже более глубокие. И когда удавалось не сбежать сразу, а разобрать эти «завалы» взаимных обид и невысказанных ожиданий, отношения выходили на совершенно иной уровень близости и надежности. Потому что кризис, если его правильно прожить, заставляет пересмотреть договор и построить его заново, уже более осознанно. Ваша твердость в вопросах безопасности — это огромный ресурс. Сейчас важно направить эту силу не только на установление границ, но и на строительство мостов — но уже вместе с мужем, если он, конечно, готов взять на себя свою часть ответственности. Вы проделали уже огромную работу, осознав все это. Дальнейшие шаги требуют, зачастую, взгляда со стороны и профессиональной поддержки, чтобы не наломать дров там, где можно аккуратно разобрать старые конструкции.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.