Поиск психолога: родители относятся ко мне как к ребенку

Здравствуйте.
Конфетка, вы уже не ребёнок, но родители продолжают удерживать вас в детской позиции, потому что им так спокойнее и привычнее, а не потому что вы действительно не способны жить самостоятельно. Когда взрослому человеку постоянно запрещают, за него решают и не признают его право выбирать, со временем формируется ощущение беспомощности и злости одновременно. Здесь важно понимать: родители могут не быть готовы к вашему взрослению, но это не отменяет вашего права постепенно брать ответственность за свою жизнь. Взросление начинается не с разрешения родителей, а с внутреннего решения и последовательных шагов — работы, личных границ, собственных решений, даже если они не одобряются. Чем дольше вы ждёте, что они «разрешат», тем дольше вы будете оставаться в роли ребёнка, даже будучи взрослой по возрасту.
Попробуйте задать себе вопросы:
Чего я на самом деле хочу для своей жизни, если убрать страх родительского недовольства?
Какие реальные шаги я могу сделать, чтобы начать жить более самостоятельно, не вступая в постоянные конфликты?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день! 

Прежде всего, хочу вас поддержать - будучи уже взрослым, совершеннолетним человеком, очень сложно выдерживать попытки контроля со стороны родителей.

Судя по описанию ситуации, вы верно оцениваете, что они вас видят все ещё ребенком, который должен поступать так, как лучше по их мнению. Это говорит о том, что у вас с родителями на данный момент пока не произошла сепарация (если сказать более простыми словами, разделение). Чтобы она стала возможной, нужно посмотреть на то, как сейчас в деталях складываются ваши отношения с родителями в ежедневном формате, найти, что именно и в каких аспектах поддерживает у них восприятие вас всё ещё маленькой девочкой, и постепенно это скорректировать. При этом корректировать это можно мягко, без ссор и скандалов, аккуратно. 

Для того, чтобы помочь вам понять, что именно нужно сделать и как, нужно больше деталей, не хватает пока информации. 

Готова помочь вам пройти путь гармонизации ваших отношений с родителями, если будете готовы работать со специалистом.

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Здравствуйте Конфетка! Родители как и все родители хотят вам только добра.

Конфетка

Хочешь погулять? Нет, хочешь пойти на работу?

У них есть страхи за вас.

Ну, а вы в свою очередь должны показать, что вы выросли. Покажите своими делами.

Поговорите с ними о их страхах за вас.

В диалоге все и решается.

Здравствуйте!

Ситуация, когда тебе 19 лет, а родители продолжают видеть в тебе «малыша», очень фрустрирует. Это классический конфликт этапа сепарации (отделения), когда твоя потребность в автономии сталкивается с их страхом тебя отпустить.

В 19 лет ты юридически взрослый человек, но психологически и финансово эта граница часто размыта. Давай попробуем проанализировать ситуацию.

  1. Перестань просить разрешения!

Когда ты спрашиваешь «Можно мне погулять?», ты автоматически ставишь себя в позицию ребенка, а их — в позицию контролирующих взрослых.

• Смени тактику: Переходи от вопросов к информированию.
• Как это звучит: Вместо «Можно я пойду?» говори «Я буду дома в 11 вечера, если планы изменятся — напишу». Это демонстрирует ответственность, а не послушание.

  2. Принцип «доказательство делом».

Слова «я - взрослый» для родителей не значат ничего. Для них взрослость — это способность справляться с бытом и проблемами.

• Возьми на себя часть «взрослой» нагрузки без напоминаний: начни сам(а) оплачивать счета (если есть доход), покупать продукты, готовить на всех или заниматься уборкой.
• Когда родители видят, что ты закрываешь свои базовые потребности самостоятельно, их тревога (которая часто маскируется под контроль) снижается.

  3. Работа — это ключ к переезду.

Твои родители говорят «нет» работе и переезду, потому что это разрушает их привычный мир, где они тебе нужны. Но работа — это фундамент твоей независимости.

• Не спрашивай разрешения искать работу. Начни её искать.
• Когда поставишь перед фактом: «Я выхожу на стажировку в понедельник», им придется адаптироваться к реальности. Пока ты ждешь их одобрения, ты даешь им право решать за тебя.

  4. Конструктивный диалог (техника «Я-сообщений»).

Вместо споров и хлопанья дверью, попробуй поговорить из взрослой позиции:

• «Мам, пап, я ценю вашу заботу, но когда вы запрещаете мне [гулять/работать], я чувствую, что вы мне не доверяете. Мне важно научиться принимать решения сейчас, пока вы рядом и можете меня поддержать, а не когда я внезапно окажусь один на один с миром».

Что важно понимать?

Родители боятся не того, что ты «погуляешь», а того, что ты перестанешь в них нуждаться. Это их внутренний кризис, и ты не сможешь прожить его за них. Твоя задача — постепенно и мягко «приучать» их к твоей самостоятельности.

Желаю тебе удачи!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Конфетка!

Если честно, для большинства родителей их дети до зрелых лет остаются детьми. Так устроены родители. В этом смысле, подростковый возраст, протест и негативизм для него характерный очень важны. Потому что это время, когда ребенок учится говорить «нет» своим родителям. Не слушаться, поступать наперекор важно. Но в то же время очень травматично и для детей и для родителей.

Поэтому, вы можете не дождаться когда родители скажут вам «да». Конфликты и противоречия иногда неизбежны. Главное учиться разрешать их наиболее конструктивным путем. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП