Поиск психолога: у каждого свои претензии ко второй половинке

Здравствуйте Елена. К сожалению, не все браки комплементарные, когда есть дети, то все понятно, у каждого своя роль -мама, папа. Но, когда нет детей муж и жена как будто бы чужие оказались друг для друга...

Здесь необходимо заново знакомиться друг с другом, понимать состояние другого, а не требовать и ожидать.

Елена

Куча обид, претензий, ошибочных ожиданий.

Смотреть можно, но чтобы исправить ситуацию у себя - необходим взгляд со стороны. 

Елена

Пытаемся разговаривать, смотрим контенты психологов, но все повторяется.

Живая работа с психологом будет касаться только ваших отношений, а не из чьих- то примеров.

Люди не повторяются, каждая ситуация -индивидуальна.

Готова вам помочь разобраться.

Здравствуйте, Елена.

Спасибо за ваш вопрос. Вы описываете ситуацию, которая с удивительной точностью встречается у многих пар на определённом жизненном витке. Спустя 30 лет брака, после выполнения общей грандиозной миссии - воспитания детей - вы с мужем оказались в новой реальности. И эта реальность оказалась сложной.

Смена города, которая могла стать сбывшейся мечтой, лишь обнажила те трещины в фундаменте, которые раньше были заполнены общими бытовыми и родительскими задачами.

То, что вы пытаетесь разговаривать и ищете информацию - это уже огромный ресурс и показатель того, что вам обоим важно не просто сосуществовать, а жить полноценно. Однако «куча обид и претензий» - это яркий сигнал, что диалог зашёл в тупик, превратившись в замкнутый круг взаимных упрёков.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию с двух важных ракурсов, которые проливают свет на происходящее.

     1. С точки зрения системной семейной терапии вы столкнулись с кризисом перестройки системы.

Ваша семья как единый организм всю жизнь работала в режиме «системы, воспитывающей детей». Все роли, правила, распорядок, темы разговоров и даже причины для мелких ссор были так или иначе завязаны на эту общую цель. Дети были не только центром внимания, но и важнейшим связующим звеном между вами.

Теперь система перешла в новую фазу - «система партнёрской диады». И оказалось, что без прежнего связующего звена старые способы взаимодействия не работают. Вы не просто «остались вдвоем», вы фактически заново встречаетесь с незнакомцем, которым для вас стал супруг вне родительских ролей.

Претензии и обиды - это язык, на котором ваша система пытается сигнализировать о необходимости пересмотреть правила, перераспределить роли и найти новые смыслы для совместного существования.

     2. С точки зрения возрастной психологии вы оба проходите один из самых значимых кризисов зрелости.

Вам обоим около 50 лет (если разница в возрасте небольшая). Это время кризиса «целостность против отчаяния» (по Эриксону). Внутри каждого из вас идёт мощная внутренняя работа: подведение итогов, оценка прожитого, поиск новых смыслов и ответ на вопрос «А что для меня лично важно? Что будет дальше?». Этот кризис требует огромной внутренней честности и часто сопровождается переоценкой всех сфер жизни, включая брак.

Ваш переезд - это не просто смена декораций, а внешнее отражение этого внутреннего поиска. Но когда два человека проходят такой глубокий личный кризис, не имея общего «языка» для его обсуждения, они легко начинают видеть причину своих внутренних терзаний в партнёре («это он/она меня не понимает, не ценит, не поддерживает»). Так личные экзистенциальные вопросы превращаются в взаимные претензии.

Почему домашние разговоры и контенты из интернета не работают? Потому что вы внутри системы и не можете увидеть её со стороны - те самые невидимые правила и циклы, которые запускают ссоры. Вы говорите с позиции содержания («ты сделал то-то», «ты не сказал это»), в то время как проблема кроется в процессе - в том, как вы говорите, как слышите друг друга, как интерпретируете слова и действия. А контент от психологов даёт только общие ориентиры, но не может предложить персонализированный ключ к вашей уникальной семейной системе и к сочетанию двух уникальных личностей, переживающих свой кризис.

Что может предложить работа в рамках системной семейной терапии? – это может стать началом нового путешествия.

Представьте, что ваши 30 лет брака - это первая, насыщенная глава большой книги. Семейная терапия - это не редактирование этой главы с целью найти виноватых. Это помощь вам обоим стать соавторами увлекательной второй главы. Главы, в которой главными героями будете не «папа» и «мама», а Елена и ваш супруг - два зрелых, интересных человека, которые могут заново открыть друг друга.

На встрече с семейным психологом можно работать над тем, чтобы превратить взаимные претензии в карту скрытых потребностей. За фразой «ты меня не слушаешь» может стоять потребность в уважении и значимости. За «ты постоянно критикуешь» - потребность в поддержке и признании заслуг. Терапевт поможет расшифровать этот код.

Вы упомянули, что «всё повторяется». Важно найти точный сценарий этого негативного повторяющегося танца: кто какой шаг делает, и как вам обоим выйти из этого автоматизма. Это возможно и вполне реально!

Также, как и найти новые смыслы и общие проекты для «пустого гнезда». Что может объединять вас теперь, кроме общего прошлого? Это могут быть путешествия, хобби, волонтёрство, обучение, изучение и создание нового - совместное творчество вашей новой жизни.

Елена, вы не зря написали на этот сайт. Значит вы ищете способы пройти этот кризис, не разрушая пару. Если эта перспектива откликается в вас, я буду рад стать вашим проводником на этом новом этапе. Первая сессия возможна и в индивидуальном формате.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Елена!

Елена

Детей вырастили, остались вдвоем, кардинально поменяли жизнь- уехали в другой город, и, оказалось не получается жить друг для друга.

С одной стороны у вас прекрасная пора, кажется что вот оно - и свобода - дети вылетели из гнезда, и время на себя и друг друга есть. Но не тут то было. Скорее всего, вы были сплочены с мужем вокруг воспитания детей. А детей не стало и вы потеряли ориентиры. Не знаете как быть вдвоем. 

Елена

смотрим контенты психологов, но все повторяется.

смотреть и читать общее хорошо конечно, но раз такая информация не помогает, лучше в парную терапию. Возможно и по несколько сеансов индивидуальной. 
Диалог - это то, на чем строятся отношения. Без него никак. 

Работаю с парами и индивидуально. Условия и контакты в анкете.

С уважением, Ольга, Москва

Елена, здравствуйте. Спасибо, что поделились. Ваш запрос — это как раз та ситуация, которую я часто встречаю в практике, особенно в вашем возрасте, который я уважительно называю «временем второго дыхания». И то, что вы описываете — это не крах, а закономерный, хоть и болезненный, этап. Вы с мужем проделали огромный путь вместе, а теперь оказались в новой, пустой комнате, которую нужно обустраивать заново, но всё, что у вас есть — это старые, привычные чертежи. Они уже не подходят, и от этого растёт раздражение.

Если говорить на языке психоанализа, то здесь мы можем увидеть интересный феномен. Долгое время ваши отношения, как система, имели четкую «функцию» — вырастить детей, построить быт, достичь каких-то общих целей. Эта функция, как внешний каркас, скрепляла конструкцию. Когда каркас убрали, обнажилось то, что было внутри — а внутри, как в любом длительном союзе, накопился целый архив невысказанных чувств, обид, разочарований. Вы сейчас не столько спорите друг с другом, сколько с «внутренними объектами» — то есть с теми образами друг друга, которые сложились за 30 лет и которые могут сильно отличаться от реального человека, стоящего перед вами. Попытки «разговаривать», наталкиваясь на эти давние, окаменевшие представления, часто лишь укрепляют стену. Вы говорите не с живым человеком, а с его проекцией на экране вашего прошлого опыта.

У меня есть несколько гипотез, которые мы могли бы проверить уже в ходе работы.

Во-первых, гипотеза о «нарциссической обиде»: когда мы долго жертвуем чем-то ради общего, втайне мы надеемся на благодарность или компенсацию. А когда её не получаем — обижаемся на партнера, как будто он должен был прочитать наши мысли.

Во-вторых, гипотеза о потере индивидуальности: вдвоём «для друг друга» — это прекрасная идея, но она может стать ловушкой, если исчезло «для себя». И тогда партнер становится виноватым в этой потере.

В-третьих, системная гипотеза: ваши конфликты — это не ошибка, а неуклюжая попытка системы (вашей пары) найти новое равновесие, новую форму сосуществования после такого глобального изменения, как переезд и уход детей.

Соответственно, и мишени для работы будут конкретные.

Первая — помочь вам обоим перевести язык взаимных претензий на язык неудовлетворенных потребностей: за обидой «ты меня не слушаешь» может стоять потребность в уважении и значимости.

Вторая — исследовать и «разморозить» те самые устоявшиеся образы друг друга, чтобы увидеть, кто вы сейчас, в 52, а не 30 лет назад.

ретья — помочь выстроить новые, осознанные правила взаимодействия в изменившихся условиях, где больше нет прежних внешних скреп.

Мне приходит на ум такая метафора. Вы — два опытных капитана, которые долго вели один большой корабль по сложному, но предсказуемому маршруту (семья, работа, дети). Теперь вы пересели на небольшую яхту для каботажного плавания, но продолжаете управлять ею, как огромным судном, используя старые карты и громко отдавая команды. Естественно, яхта не слушается, а свободное пространство на палубе лишь подчеркивает, как близко вы друг к другу находитесь. Нужно заново научиться чувствовать это новое судно и ветер.

Чтобы сдвинуться с места самостоятельно, попробуйте задать себе несколько вопросов, не требуя немедленных ответов. Пусть они повисят в воздухе.

«Что из моих претензий к нему на самом деле относится ко мне самому/самой?

Чего я боюсь, оставаясь наедине с собой в этом новом городе?

Какую свою часть я перестала развивать, доверив её ему?

Если бы наша ссора была пьесой, какую роль в ней играю я — жертвы, судьи, покинутого ребенка?

Что хорошего, как это ни парадоксально, дают нам эти конфликты — может, они хоть как-то, через негатив, поддерживают нашу связь?»

В качестве практик, можно попробовать два простых, но не легких упражнения.

Первое — «Дневник обид на одного читателя». Заведите тетрадь. Каждый день, когда возникнет обида, подробно опишите её. Но правило: в конце каждого описания попробуйте найти *один* возможный мотив поступка мужа, не связанный со злым умыслом по отношению к вам. Например, «он проигнорировал мою просьбу» — «возможно, он был так поглощен своими мыслями о неустроенности на новом месте, что просто не смог переключиться». Это не оправдание, а расширение картины.

Второе — структурированный диалог. Выделите 20 минут. Один говорит 10 минут о своих чувствах (только через «я»: «я злюсь», «мне грустно»), второй просто слушает, не перебивая, даже лицом не выражая несогласия. Потом меняетесь. Часто мы слышим лишь шум собственного ответа в голове, не давая словам партнера долететь.

Елена, в вашем возрасте — а я с этим сталкиваюсь постоянно — есть огромный ресурс и мудрость для глубоких изменений. Кризис — это не приговор отношениям, а признак того, что они живы и пытаются переродиться в нечто новое, более осознанное. Да, старые паттерны крепки, и в одиночку, глядя в зеркало прошлого, их сложно изменить. Но именно совместная работа с этим «архивом» в безопасном пространстве терапии позволяет не просто заклеить трещины, а построить совершенно новый диалог. Вы уже сделали первый шаг — осознали проблему. А это, поверьте моему опыту, часто самый трудный и важный шаг.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.