Поиск психолога: конфликты с мужем

Здравствуйте, Мария. 

Когда рождается ребёнок, многие пары переживают кризис в отношениях. Супруги уже не просто муж и жена, они становятся папой и мамой. Роли меняются, нужно взаимодействовать и заботиться друг о друге по-другому. Многие мужчины действительно не понимают, что уход за младенцем - это тяжёлый труд. Многие считают, что они работают, а дома женщина с ребёнком исключительно отдыхает, хотя это далеко не так. 

Кризис не всегда ведёт к разрыву. Кризис - это зона роста, когда по-старому уже нельзя, а как по-другому, м ещё неизвестно. Возможно, если привлекать мужа к заботе о малыше, он поймёт, что такое младенец. Пытайтесь говорить с мужем через Я-высказывания. Например: Я очень устала, мне бы хотелось, чтобы ты побыл час с малышом. Или в выходные договориться о времени, которое муж может проводить с ребёнком. 

Свекровь может изрядно испортить отношения в молодой семье, но может быть и ресурсом, помощью в заботе о внуке. Тут важно, насколько ваш муж готов защищать интересы вашей семьи. 

Иногда кажется, что лучше разойтись. Однако, если преодолеть кризис, можно выйти на новый уровень отношений. Можно на консультации рассмотреть ситуацию с разных сторон. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что поделились. Читаю ваши строки и прямо чувствую ту тяжесть, которую вы несёте — на руках ребёнок, в душе смятение, а вокруг, как будто, ни одной настоящей опоры. Это очень непростая ноша для любого человека, а вам всего 22. Вы справляетесь с задачами, которые и в 40 могут выбить из колеи, и при этом ещё ищете в себе силы думать о том, как сделать жизнь лучше, честнее. Это говорит о большом внутреннем стержне, даже если сейчас кажется, что его нет.

Вы описываете состояние, которое я бы назвал «исчезновением». Из активной, живой женщины вы постепенно превращаетесь в «тихую мышку» — это симптом огромной важности. К нему добавляются взаимное непонимание с мужем, чувство одиночества в браке («мужу всё равно») и ощущение, что вы оба «съедаете» друг друга в бесконечных претензиях. А свекровь, с её неприязнью, действует как катализатор, постоянно подливая масла в огонь конфликта. Это создаёт ощущение осады, когда проблемы идут и изнутри семьи, и снаружи.

Если попробовать посмотреть глубже, то часто такие симптомы — «тихость», ощущение, что тебя не слышат — рождаются из внутреннего конфликта между долгом и желанием. Долгом быть «достаточно хорошей» матерью, женой (особенно в ситуации, где есть, как вы упомянули, нюанс с отцовством первого ребёнка, что может незримо влиять на динамику), и желанием быть увиденной, услышанной, значимой. Вы словно заперли свой голос, свои потребности в дальнюю комнату, чтобы не раскачивать лодку, но теперь эта лодка и так полна воды взаимных обид. Это классическая история, когда гнев, который нельзя выразить наружу (на мужа, на ситуацию), превращается вовнутрь — в подавленность, в «исчезновение».

С психоаналитической точки зрения, здесь может работать несколько механизмов. Например, «идентификация с агрессором» — это сложный термин, но если просто: когда человек не может противостоять давлению, он бессознательно начинает сам себя вести так, как будто он — тот, кто его критикует или игнорирует. Вы как будто сами с собой начинаете обращаться так же, как, возможно, чувствуете обращение со стороны мужа или свекрови — обесценивая свои усталость и потребности. А ещё — «проекция»: вы злитесь, но, возможно, не разрешаете себе это, и тогда кажется, что это муж постоянно зол и устал (что может быть и правдой, но ваша собственная злость тоже ищет выхода).

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы подумать.

Первая: ваш брак находится в состоянии глубокого дисбаланса в обмене. Вы даёте заботу, терпение, молчание, а получаете — равнодушие и критику. Система (а семья — это система) пытается сохранить равновесие любыми способами, даже такими болезненными.

Вторая: ваша «тихость» — это не слабость, а замороженная стратегия выживания. Когда-то она, возможно, защищала вас от ещё большей боли, но теперь стала клеткой.

И третье: вопрос с разводом — это не просто мысль об окончании, а, возможно, отчаянный внутренний крик о том, что так больше жить нельзя, и требование к самой себе наконец себя услышать.

Значит, и мишени для изменений видны.

 Первая — вернуть себе свой голос, своё право на существование отдельно от ролей «жены» и «матери».

Вторая — научиться выстраивать и охранять границы: как с мужем, так и, что очень важно, со свекровью.

Третья — разобраться в этом клубке обид и непонимания с мужем, чтобы понять: это действительно конец, или же это крик двух уставших, одиноких людей, которые разучились говорить на одном языке.

Мне приходит на ум такой образ.

Представьте, что ваш брак — это сад, за которым когда-то ухаживали двое. Сейчас вы в нём одна, с двумя детьми на руках. Муж приходит только чтобы спрятаться от своего рабочего дня в тень дерева, а свекровь через забор бросает в ваши грядки камни. Вы устали, и сорняки обиды уже заглушают цветы. Мысль о разводе — это мысль уйти из этого сада совсем. Но прежде чем это сделать, может, стоит попробовать восстановить в нём хотя бы свой собственный, маленький, но цветущий уголок? Чтобы понять, чего хотите именно вы.

Чтобы чуть глубже понять свою ситуацию, попробуйте в спокойную минуту задать себе несколько вопросов. Не ищите правильных ответов, просто прислушайтесь к тому, что откликнется внутри.

1. Если бы моя «тихая» злость и обида могли говорить, что бы они сказали одним предложением?
2. Что страшного случится, если я на один день стану не «удобной», а откровенной? С кем мне страшнее быть откровенной — с мужем или с самой собой?
3. Какой я была «не такой, как раньше»? Что из той девушки мне жаль больше всего?
4. Если бы не было страха осуждения (свекрови, мужа, кого угодно), какое самое смелое решение о нашей семье я бы приняла завтра?
5. Чему, как это ни парадоксально, меня «учит» эта ситуация безмолвия и конфликтов? Какую силу я в себе обнаружила, пока всё это переживала?

Я вижу здесь несколько Ваших внутренних конфликтов.

Первый: «Хочу быть хорошей матерью (и, возможно, искупить какую-то вину)» против «Хочу жить для себя и быть счастливой».

Второй: «Боюсь одиночества и осуждения, если уйду» против «Боюсь задохнуться и исчезнуть, если останусь».

Третий: «Злюсь на мужа и свекровь» против «Должна быть терпеливой и всё прощать». Эти противоречия разрывают вас изнутри, отсюда и ощущение полного тупика.

Есть вещи, которые вы можете начать делать уже сейчас, самостоятельно.

Во-первых, заведите «Дневник голоса». Просто тетрадь. Каждый день, хоть пять минут, пишите всё, что приходит в голову — злость, усталость, мечты, воспоминания о себе «прежней». Не перечитывайте, не судите. Это способ вернуть контакт с собой.

Во-вторых, практикуйте «микрожест» для себя. Раз в день делать что-то маленькое, но исключительно для своего удовольствия: чашка любимого чая в тишине, пять минут у окна, косметика, музыка. Это не эгоизм, а напоминание себе: «Я есть».

В-третьих, техника «Я-высказывания» для мужа. Когда накопится, вместо «ты меня не понимаешь» попробуйте сказать: «Я чувствую себя очень одиноко и вымотанной, когда ночами хожу с ребёнком, и мне нужна твоя поддержка или просто чтобы ты обнял». Это не гарантирует его понимания, но это меняет тон коммуникации с обвинительного на просящий о контакте.

 Знаете, в моей практике было немало моментов, когда человек, находясь в, казалось бы, абсолютном тупике, подобном вашему, находил в себе не только силы выйти из него, но и отстроить жизнь заново — либо в этих же отношениях, но на новых, здоровых основаниях, либо решившись на смелый шаг. И это всегда начиналось с такого вот тихого, едва слышного вопроса к самой себе: «А что же Я на самом деле хочу?». Вы уже его задаёте. Это и есть тот самый первый, самый трудный и самый важный шаг.

Ваша ситуация не безнадёжна. Она болезненна и сложна, но в ней заключена и возможность мощного взросления, обретения себя — той, которая не боится занимать место в этом мире, дышать полной грудью и требовать уважения к своим границам. Иногда для этого нужен просто другой человек рядом — не участник событий, а тот, кто поможет вам расслышать собственный голос сквозь шум обид и усталости. И этот процесс может быть по-настоящему преобразующим.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Мария, вы сейчас живёте в состоянии постоянного эмоционального сжатия, когда свои чувства, усталость и потребности приходится всё время подавлять, чтобы не усугублять конфликт. Отсюда и ощущение, что вы «стали тихой мышью» — это не изменение характера, а защитная реакция психики на хроническое напряжение, отсутствие поддержки и обесценивание. Ваш муж не слышит вашу реальность материнской нагрузки, а вы вынуждены всё время оправдываться за то, что вам тяжело. В такой ситуации отношения постепенно превращаются не в союз, а в источник истощения, и мысль о расставании появляется не из прихоти, а как попытка сохранить себя. Говорить о разрыве важно не через обвинения и эмоции, а через чёткую, спокойную позицию: вы больше не готовы жить в постоянных ссорах, в ощущении одиночества рядом с партнёром и под давлением его матери. Это разговор не про «кто виноват», а про то, что эта форма отношений разрушает вас.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую в этих отношениях большую часть времени — поддержку или напряжение?
Что со мной будет, если ничего не менять и всё останется как есть?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Мария, доброго вечера. Вы пишите, что у Вас двое малолетних детей и Вы понимаете, что без присутствия в Вашей и их жизни отца Вашего младшего ребенка Вам будет спокойней, верно? Но Вы не спешите к реализации задуманного Вами, но не пишите почему.

Да, Вы устали и как понимаю у Вас есть те, люди, на помощь которых Вы рассчитываете (в качестве гипотезы).

Принимает ли отец Вашего старшего ребенка участие в его воспитании, что немаловажно.

Для принятия окончательного наилучшего для Вас решения Вам стоит учесть все нюансы организации Вашей жизни и Ваших детей. Нужна будет профессиональная помощь и поддержка, обращайтесь.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте Мария!

     Конечно, вариант разойтись проще, чем остаться и учиться воспринимать друг друга и другую жизнь. Но позвольте, если Вы не остались в прошлых отношениях, значит, череда событий и процессов повторяется. Если с этим не разобраться, то все последующие отношения будут одинаковыми.

     Можно много об этом писать и рассуждать, но вопрос в том, что от этого изменится? Предлагаю встретиться в удобном режиме и обсудить происходящее. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир.