Поиск психолога: вспышки агрессии мужа и страх за ребёнка: как выйти из отношений?

Здравствуйте, Яна!

Сочувствую вашей ситуации, вашим переживаниям. Проблема действительно есть, вы ее осознаете. Главное, что тут нужно понимать: ваш муж не изменится, если только сам не захочет. Он, по описанию, абьюзер и тиран. Возможно, что ситуацию будет усугубляться. 

Ребенок тоже растет в нездоровой семейной системе, где нарушается базовое чувство безопасности, где он постоянно становится свидетелем насилия. Это может сформировать у него детскую травму. Вам важно это осознавать. Выбирая жить с таким мужчиной, вы организуете ребенку травматичное детство.

С вашей возможной созависимостью тоже нужно разбираться. Жерт часто тянет к насильникам. У этого есть свои причины. Но с этим можно работать.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Яна, здравствуйте.

От мужа Вы испытываете психологическое и физическое насилие. Это очень опасно и может способствовать тому, что Вы живете в постоянном стрессе и тревоге.

Почему это происходит? 

• У Вас с мужем отношения, в которых Вы "сливаетесь" с ним, порой не понимаете свои потребности (а потребность в безопасности - одна из самых значимых для человека), забываете про себя, а воспринимаете себя "мы". Это мешает отделиться, жить самостоятельно и безопасно.
• Размытые личные границы - несете ответственность за чувства и поступки мужа, можете считать, что если «лучше постараться», то можно избежать насилия.
• Низкая самооценка - муж может укреплять в Вас чувство, что лучшего не найти, разрушает уверенность в себе; его низкая оценка постоянно транслируется.
• Выученная беспомощность - если Вы не сопротивляетесь и не предпринимаете ничего, чтобы изменить ситуацию, то у него укрепляется уверенность в том, что с Вами так можно.

Что делать:

• Осознать свою ценность и сформировать уверенность в себе, в том, что Вы самостоятельная личность, способная на достижение своих целей.
• Работать с внутренним критиком, который постоянно говорит "Ты не справишься", ""Ты не сможешь". Поможет работа с психологом по изменению когнитивных убеждений.
• Развитие навыков принимать решения, что позволит управлять собственной жизнью. 
• Сформулировать цели на ближайшую и долгосрочную перспективу для безопасной и благополучной жизни.
• Определить набор различных ресурсов и стратегий поведения, которые позволят Вам выйти из небезопасных отношений.

Обращайтесь, буду рада помочь!

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Здравствуйте, Яна

Яна

Хочу выйти из этих отношений

если готовы к серьезной работе, добро пожаловать в терапию.

Отношения с агрессором "затягивают", чем дольше в них жить, тем сложнее выйти. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Яна!

Ваше решение правильное. Муж не осознает результаты своего поведения, как опасные. Не пытается работать над собой и брать ответственность за последствия своих импульсов. Поэтому, альтернативы, кроме как разрыв здесь, к сожалению, нет. 
Но вы не можете найти в себе сил, чтобы разорвать отношения окончательно. На поверхности чувств это может быть жалость, беспокойство по поводу его будущего, неверие в собственные силы и самостоятельность. Это все может играть роль.

Но самой существенной причиной, и здесь вы тоже правы, может быть созависимость. То есть эмоциональная зависимость от определенных чувств и состояний. И здесь логические объяснения бессильны, потому что в поведении закреплен эмоциональный опыт из прошлого, складывающийся на протяжении долгого времени. Здесь и семейные модели из детства, и сложное отношение к себе, и размывание границ, воспринимаемое как норма, и многое другое. 
Поэтому, лучше обратиться за профессиональной помощью. Бороться самостоятельно тоже можно. Главное не воспринимать неудачи, как непреодолимые трудности. Откаты, в вашей ситуации, являются частью общей динамики процесса. Чем больше вы будете анализировать свои реакции, тем дальше продвинетесь в понимании себя и доверии к себе. 
О природе созависимости можете почитать в моей статье «Созависимость, или почему мы цепляемся за тех, кто нас ранит?»

https://www.all-psy.com/stati/detail/12005

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Яна! Слышу,что вы "застряли" между желанием уйти или оставаться.

Потом отрицает свои действия, или говорит, что это я его довела

Он отдает вам ответственность за свои действия, а вы не берете...возможно, чтобы сохранить контакт любой ценой?

но каждый раз спустя время отхожу и прощаю, а потом и пару дней не проходит, он снова себя так ведёт и никогда не приносит ихвинерий

Но это уже похоже не на прощение, а на привыкание, это уже обыденно, привычно становится для вас.

А если бы вы выбирали не между “уйти или остаться”, а между “опасно” и “безопасно” , то что бы вы выбрали для своего ребёнка?

А прямо сейчас вам безопасно?

Если захотите, можем продолжить на консультации. Берегите себя!

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте.
Яна, вы описываете ситуацию реальной опасности, а не просто «сложные отношения». Агрессия с бросанием предметов при ребёнке, отрицание своих действий и перекладывание вины на вас — это форма насилия, а не вспышки эмоций. В таких отношениях нет ощущения безопасности, и именно это состояние постоянно возвращает вас в тревогу и страх, несмотря на периоды «затишья». То, что вы уходите и возвращаетесь, действительно похоже на созависимый механизм: психика привыкает к циклу напряжение — вспышка — облегчение — надежда, и каждый раз становится сложнее поставить точку. Но важно назвать вещи своими именами: человек не берёт ответственность, не извиняется и не меняет поведение, а значит риск для вас и ребёнка сохраняется. Здесь вопрос не в том, сможете ли вы ещё потерпеть, а в том, хотите ли вы и дальше жить в среде, где нет стабильности и безопасности.
Попробуйте задать себе вопросы:
В какой среде я хочу, чтобы рос мой ребёнок, и чему он будет учиться, наблюдая за нашими отношениями?
Что со мной происходит каждый раз, когда я решаю остаться, и какую цену я за это плачу?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Яна!

То, что вы сейчас чувствуете, — это не просто «слабость характера». Вы находитесь в классическом цикле насилия, и ваше состояние действительно похоже на глубокую созависимость, а точнее — на «травматическую привязанность».

Ваш мозг сейчас работает в режиме выживания: когда наступает короткое «затишье», он отчаянно хочет верить, что всё наладится, и включает защитный механизм забывания боли. Но факты говорят о другом: ситуация опасна для вас и критически опасна для психики и жизни ребенка.

Почему вы не можете уйти (механизм ловушки).

1. Газлайтинг: Когда он отрицает свои действия («я этого не делал») или перекладывает вину на вас («ты довела»), он разрушает вашу связь с реальностью. Вы начинаете сомневаться в себе, а не в его адекватности.
2. Отсутствие извинений: Это признак того, что он не считает своё поведение проблемой. Для него это норма. А значит, вспышки будут повторяться и, скорее всего, становиться сильнее.
3. Гормональные качели: Страх во время агрессии сменяется облегчением во время «спокойных» дней. Это вызывает биохимическое привыкание, похожее на наркотическое.

Что важно понять про ребенка.

В 1 год и 3 месяца ребенок впитывает атмосферу дома как губка.

• Даже если предмет не попал в него физически, он получает психологическую травму. Он видит, что самый близкий человек (мама) напугана, а второй близкий человек (папа) — источник угрозы.
• У детей в таких семьях формируется дефицит базового чувства безопасности, что влияет на всё развитие мозга.
• Вы сейчас — единственный взрослый, который может его защитить.

План выхода из этой ситуации.

Яна, выход из таких отношений требует не «силы воли», а подготовки.

  1. Признайте правду: он не изменится. Пока он отрицает вину и не идет в терапию по управлению гневом (причем добровольно), изменений не будет. Ждать извинений — значит терять время.

  2. Составьте «план безопасности»:

• Документы и деньги: Соберите в отдельную папку (паспорта, свидетельство о рождении ребенка, документы на собственность) и спрячьте там, где он не найдет, или отдайте надежному человеку.
• Тревожный чемоданчик: Минимум вещей для вас и ребенка на 2-3 дня.
• Место отступления: Куда вы пойдете, если сегодня начнется скандал? Мама, подруга, отель или кризисный центр для женщин? Вы должны знать этот адрес наизусть.

  3. Внешняя поддержка: Созависимость невозможно победить в одиночку внутри той же системы.

• Расскажите правду близким. Не прикрывайте его. Вам нужны люди, которые в момент вашего «хочу простить» скажут: «Яна, вспомни, как в тебя летел пульт/кружка».
• Обратитесь в службы помощи женщинам (кризисные центры). Там работают психологи, которые специализируются именно на вашей теме.

  4. Информационная фиксация: Если это безопасно, фиксируйте последствия его «вспышек» (фото разбитых вещей, запись голоса). Это поможет вам в моменты «отката», когда захочется верить, что «он хороший».

Что делать с «созависимостью»?

Ваша тяга вернуться — это страх перед неизвестностью и надежда на «того парня, в которого я влюбилась». Но того парня больше нет, есть человек, который кидает предметы в мать своего ребенка.

Вопрос для вас: «Если бы вы знали на 100%, что через 5 лет он будет вести себя так же, а мой ребенок будет заикаться от страха, вы бы ушли сегодня?»

Яна, берегите себя и своего ребенка!

Если нужна будет психологическая поддержка – обращайтесь, консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

 Здравствуйте, Яна. Спасибо, что поделились. Меня очень тронуло и встревожило то, что вы описали. Знаете, за долгие годы практики я убедился: когда человек решается рассказать такое постороннему, это уже огромный шаг — значит, внутренние силы на исцеление и защиту себя уже просыпаются. И тот факт, что вы формулируете запрос так четко, видя и опасность для ребенка, и странную цикличность в своих чувствах, говорит о вашей большой внутренней ясности, даже если сейчас ее не ощущаете.

То, что вы описываете, — это симптомы очень серьезной ситуации. На поверхности — неконтролируемые вспышки агрессии мужа, которые уже перешли в физическую опасность (предметы летят в вашу сторону), отрицание им своей ответственности и перекладывание вины на вас. А еще этот изматывающий цикл: ссора, страх, отход, прощение — и снова по кругу. Но есть и другой, очень важный симптом — ваше ощущение, что вы не можете разорвать этот круг, хотя разумом все понимаете. Вот это чувство «застревания», как в тягучей смоле, — оно одно из самых мучительных.

Если пытаться посмотреть на возможные глубинные причины, то здесь может быть несколько слоев. Часто в таких отношениях формируется то, что в психологии называется «травматической связью». Это не любовь в обычном смысле, а сильная зависимость, построенная на чередовании страха, острых переживаний и коротких периодов «затишья», которые мозг ошибочно принимает за счастье и надежду. Организм привыкает к этому эмоциональному «американским горкам». А еще — и это, пожалуй, самый тонкий момент — через отношения с агрессором могут неосознанно проживаться старые, детские сценарии. Например, бессознательная надежда «исправить» когда-то пугающего или непредсказуемого родителя, доказав свою «хорошесть» и терпение уже во взрослой жизни. Это, конечно, лишь гипотеза, но в кабинете я такое видел не раз.

С точки зрения психоанализа, здесь может работать мощный механизм, который Фрейд назвал «навязчивым повторением». Когда человек, не обработав какую-то старую травму, бессознательно воссоздает похожие ситуации в настоящем, как бы пытаясь наконец-то их «переиграть» и победить. Но без помощи это превращается в замкнутый круг страданий. А с системной точки зрения, семья — это единый организм. И агрессия одного члена — это часто симптом дисбаланса во всей системе, способ, которым система (как больной организм температурой) сигнализирует о непереносимом внутреннем напряжении, с которым она не справляется. Но это НИКОГДА не оправдание насилию. Ответственность за агрессивные действия всегда лежит на том, кто их совершает.

Одной из моих рабочих гипотез могла бы быть такая: ваша неспособность уйти окончательно — это не слабость, а симптом старой, глубоко спрятанной раны, связанной с безопасностью, доверием и вашей ценностью. Возможно, часть вас, та самая, что когда-то научилась выживать в непредсказуемой среде, сейчас считает, что контролировать ярость мужа (успокаивать его, прощать) — это единственный способ обеспечить хоть какую-то безопасность себе и ребенку. Парадокс, но так психика иногда пытается справиться с ужасом.

Соответственно, и терапевтические мишени вытекают из этого. Первое и главное — восстановление контакта с собственным чувством безопасности и инстинктом самосохранения, который сейчас заглушен. Второе — исследование и «разморозка» тех внутренних частей личности, которые застряли в прошлом и диктуют вам правила выживания, уже неактуальные для вашей сегодняшней жизни. Третье — помощь в создании четких, твердых внутренних и внешних границ, которые помогут отделить свою ответственность от чужой. Муж говорит, что это вы его «довели»? Это классический прием, который переворачивает реальность с ног на голову. Ваша задача в терапии — вернуть себе право на свою правду.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что вы много лет живете в доме, где периодически случаются утечки токсичного газа. Вы не видите его, но чувствуете слабость, тошноту, головную боль. Иногда кто-то подносит спичку — и происходит взрыв. А потом вам говорят: «Да не было никакого газа, это ты сама головой об стенку билась». И вы, обессиленная, начинаете в это верить. Вы даже научились по едва уловимым признакам предугадывать взрывы и стараться их предотвратить. Но дом от этого безопаснее не становится. Задача терапии — помочь вам выйти на свежий воздух, очистить легкие и снова научиться доверять своему обонянию — своей интуиции, которая уже кричит об опасности.

Какие психоаналитические феномены здесь наблюдаются? Кроме уже упомянутого навязчивого повторения, я вижу мощное   расщепление   (когда муж после вспышки становится «другим», и хочется верить, что этот «другой» и есть настоящий),   проективную идентификацию   (муж приписывает вам свою агрессию и плохость, говоря, что это вы его довели, и вы можете начать в это верить) и, конечно,   отрицание   опасности как защитный механизм, который временно спасает психику от непереносимого ужаса.

Чтобы начать распутывать этот клубок самостоятельно, попробуйте задать себе вот такие вопросы, не требуя от себя быстрых ответов. Просто дайте им пожить в вашей голове.

1. Если бы не страх, чувство долга или жалость, что бы я чувствовала к этому мужчине и этим отношениям?
2. Какой урок о любви и безопасности я, возможно, неосознанно усваиваю для своего ребенка, оставаясь в этой ситуации?
3. Представьте на минуту, что вы уже год как живете отдельно в безопасном месте. Что вы чувствуете в своем теле? Облегчение, тяжесть, пустоту, свободу?
4. Что страшнее для меня сейчас: рискнуть и уйти в неизвестность или остаться и точно знать, что будет дальше (продолжение этого цикла)?
5. Чью старую, может быть, даже не мою, боль я пытаюсь залечить, терпя это?

Внутриличностный конфликт, на мой взгляд, лежит между мощным инстинктом самосохранения (и сохранения ребенка) — и бессознательной лояльностью к паттерну отношений, в котором вы, возможно, берете на себя роль спасателя или того, кто должен выдерживать невыносимое. Это конфликт между «я должна выжить» и «я должна сохранить семью/исправить его/быть хорошей».

Из техник, которые можно пробовать самой, я бы посоветовал две, очень бережные.

Во-первых,   «Дневник контейнирования»  . Не для анализа, а просто чтобы «выгружать» страх и ярость. Когда происходит вспышка, а эмоции зашкаливают, возьмите тетрадь и просто описывайте физические ощущения: «Сжимается желудок, дрожат руки, в горле ком». А потом — мысли: «Я боюсь. Я ненавижу это. Я беспомощна». Цель — не писать красиво, а перенести непереносимое из себя на бумагу, создать дистанцию.

Во-вторых,   техника «Якорь безопасности»  . Найдите в памяти или придумайте образ места, где вам абсолютно спокойно и безопасно (может, это комната вашего детства, или берег моря, или даже вымышленное место). Постарайтесь вспомнить/представить его в деталях: запахи, цвета, тактильные ощущения. По 3-5 минут в день, особенно когда накатывает тревога, «возвращайтесь» туда мысленно. Это упражнение помогает восстанавливать нервную систему.

Яна, хочу вам сказать очень важную вещь. То, что вы не можете уйти «одним рывком», — это не ваша ошибка и не приговор. Это признак того, что проблема глубоко укоренена. И как глубоко укорененный плющ, ее нельзя выдернуть резко, не повредив стену. Нужна осторожная, иногда медленная, но методичная работа. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признали проблему и попросили помощи. Выйти из состояния заморозки, из оцепенения — процесс, требующий тепла и поддержки.

Ваше желание жить без опасности и дать ребенку другую модель отношений — это самый здоровый и мощный ресурс, который у вас есть. Это та самая сила, которая рано или поздно выведет вас из лабиринта. Иногда нам нужен просто кто-то, кто будет держать фонарь, пока мы сами ищем выход. Поверьте моему опыту — выход есть всегда. И он начинается с тихого, робкого, но вашего собственного вопроса: «А что, если я заслуживаю чего-то другого?» Даже просто задавая его себе, вы уже начинаете движение.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.