Поиск психолога: стоит ли продолжать такие отношения?

Здравствуйте, Виктория!

Сочувствую вашему положению, ситуации, переживаниям. Из вашего сообщения понятно, что вы страдаете в отношениях. Тогда спросите себя: почему я должна их продолжать? Что удерживает? Или что мешает прекратить?

У меня есть предположение, что ваш муж не занимает свое место в вашей семейной системе. Скорее, по тому что вы описываете, похоже, что он сейчас находится на роли ребенка, возможно, подросткового возраста. Поэтому, так себя ведет. Если идти из этой гипотезы, то поэтому вы и не хотите интима с ним. 

Тут нужно разбираться в вашей семейной системе. Только после этого, взвесив все "за" и "против" принимать решение.

Готова помочь. Обращайтесь.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Виктория, здравствуйте. В Вашем вопросе - запрос на глубинную работу. Если готовы пойти в исследование своей личности, почему все, что Вы описываете, привело к такому "положению дел", и как изменить свою жизнь  в дальнейшем, готова помочь.

С наилучшими пожеланиями,

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Санкт-Петербург

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Томск

Здравствуйте, Виктория!

Если вы задаетесь вопросом, продолжать отношения или нет, значит у вас назрела потребность в каких-либо изменениях. Самое очевидное, раз брак не удовлетворяет, значит нужно менять что-то в этой области. Необязательно речь может идти о разрыве. 
Первое, пробовать поговорить. Понимаю, что вы много раз пытались. Это не привело ни к чему, поэтому больше нет желания пытаться еще. Ваше неверие вполне понятно. Но если вы хоть немного допускаете, что есть шанс «достучаться», то, возможно, стоит попробовать. Например, попробовать поговорить по-другому. Можно стараться не обвинять, а только описать то, что вы чувствуете. Объясните, что вам сложно продолжать в прежнем режиме, что необходимо что-то менять. При этом, вы тоже готовы меняться. Но, предупредите, что если вы оба принимаете это решение, то нужно набраться терпения. Любые изменения требуют времени. 
Другой вариант, пойти к семейному психологу. Поговорить, обсудить проблемы не один на один, а в присутствии нейтрального лица, которое «переведет» язык эмоций и взаимных обвинений в конструктивный диалог.

Есть еще масса вариантов. Взять паузу, дать определенный срок, сосредоточиться на родительской роли и пр.

Последний вариант - развод. Но перед этим нужно чтобы все сомнения были оставлены.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте.
Виктория, по тому, что вы описываете, это уже не «кризис» и не притирка, а устойчивая модель отношений, в которой есть обесценивание, психологическое давление, нарушение границ, подрыв вашего авторитета как матери и эмоциональное отчуждение. Отдельное проживание в одной квартире, отсутствие диалога, унижения, игнор ваших чувств, подрыв воспитательных решений и фраза «тебе лечиться надо» — это не норма и не «всё хорошо». Вы живёте в состоянии постоянного напряжения, ждёте, когда он уйдёт на работу, не хотите близости, и это прямой маркер того, что отношения разрушают, а не поддерживают. Менять здесь можно только одно — своё решение. Он уже показал, что не считает нужным слышать, меняться или брать ответственность, разговоры на это не влияют.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я чувствую рядом с этим человеком большую часть времени?
Хочу ли я, чтобы мои дети росли в такой модели семьи и отношений?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте Виктория!

Спасибо, что так подробно и честно описали свою ситуацию. По вашему рассказу чувствуется сильная усталость, боль и одиночество внутри отношений. Когда вы живёте с человеком, но при этом постоянно чувствуете напряжение, обесценивание, отсутствие поддержки и безопасности — это действительно может разрушать изнутри. Ваши чувства в этой ситуации естественны и понятны. С тем, что вы переживаете, сталкиваются многие женщины, и это не означает, что с вами «что-то не так».

Важно сразу обозначить: то, что вы описываете, — это не просто притирка или временный кризис. Здесь есть несколько серьёзных факторов: эмоциональное насилие (оскорбления, унижения, обесценивание), отсутствие диалога, подрыв вашего авторитета как матери, а также полное игнорирование ваших чувств и границ. Когда партнёр отрицает проблему и говорит, что «вам лечиться надо», — это не про заботу и не про отношения, а про удобство и уход от ответственности.

Вы уже многое сделали: вы пытались разговаривать, объяснять, искать компромиссы. И сейчас вы ясно чувствуете, что внутри вас больше нет ресурса «тащить» эти отношения. Очень показательный момент — когда выходные становятся испытанием, а будни воспринимаются как облегчение. Это часто сигнал о том, что человек живёт не в семье, а в состоянии постоянного выживания.

Хочу предложить вам несколько вопросов для размышления — не для того, чтобы срочно принять решение, а чтобы лучше услышать себя:

• Что вы чувствуете рядом с этим человеком большую часть времени: спокойствие или напряжение?
• Как вы видите влияние этих отношений на детей — чему они учатся, наблюдая вас и отца?
• Если представить, что ничего не меняется ещё 3–5 лет, какой будет ваша жизнь?
• Что вы теряете, оставаясь в этих отношениях, и что потенциально можете вернуть себе, если начнёте думать о себе и детях?

Ответы на эти вопросы помогают вернуть фокус с «что с ним не так» на «что происходит со мной и моей жизнью».

С точки зрения психологии и логотерапии (подхода Виктора Франкла), сейчас вы столкнулись с потерей смыслов: отношения больше не дают опоры, тепла, ощущения ценности и будущего. Вместо этого вы живёте в постоянном напряжении, а смысл «семьи» подменяется выживанием и терпением. Долго находиться в таком состоянии психика не может — отсюда опустошение, отсутствие желания близости, ощущение тупика.

Важно понимать: вы не обязаны принимать решение прямо сейчас. Но вы вправе начать путь к ясности и опоре на себя.

На консультации мы можем:

• спокойно и без давления разобрать, что именно удерживает вас в этих отношениях;
• помочь вам восстановить контакт с собой и своими границами;
• посмотреть, какие сценарии отношений повторяются в вашей жизни и почему;
• найти варианты дальнейших шагов — независимо от того, решите ли вы сохранять отношения или выходить из них.

Многие женщины после работы с психологом говорят, что у них появляется ясность, внутренний стержень и чувство, что они снова живут свою жизнь, а не «терпят её».

Вам не обязательно справляться с этим в одиночку. Если вы почувствуете готовность — я приглашаю вас на консультацию. Это безопасное пространство, где можно без осуждения разобраться в ситуации, вернуть себе опору и начать выстраивать жизнь, в которой есть уважение, смысл и спокойствие — для вас и ваших детей.

С уважением, психолог-логотерапевт

Цаплева Елизавета

Здравствуйте Виктория. Ваша ситуация не простая...двое детишек...

Виктория

Но в последнее время стало не выносимо. За 3 года совместной жизни, уходил 4 раза и максимум через неделю возвращался.

Бывает ситуация не совместимости партнеров. 

Виктория

Что делать??? Как жить дальше??

Если вы сможете сами встать на ноги, то почему бы не расстаться.

Вы можете подать алименты на двоих мужчин для облегчения материального положения.

Если страшно, то в начале необходимо найти опору в себе, потом уже решать что делать с мужем.

Готова вам помочь.

Виктория, здравствуйте!

Читая вашу историю, я чувствую, сколько на вас сейчас навалено: двое детей, быт, работа и, самое тяжелое — постоянное психологическое давление в собственном доме.

То, что вы описываете — это не «притирка». Это ситуация, когда человек планомерно разрушает ваш авторитет, ваши границы и ваш покой. Вы задаете вопрос: «Стоит ли продолжать?» — и ваш текст сам дает ответ: вы ждете будней, чтобы он ушел из дома. Это самый точный индикатор того, что дом перестал быть местом силы и безопасности.

Давайте попробуем проанализировать эту ситуацию.

  1. Обесценивание и «газлайтинг».

Когда он говорит, что вы «все выдумываете» и вам «лечиться надо» — это классический газлайтинг. Его цель — заставить вас сомневаться в собственной адекватности.

• Вы водите машину, а он (не имея прав) критикует.
• Вы выбираете одежду, а он высмеивает.
• Вы смотрите сериал, а он грубо переключает. Это не «трудный характер», это отсутствие базового уважения. Он ведет себя как подросток, потому что власть над вами через унижения — единственный способ для него чувствовать себя значимым.

  2. Подрыв воспитания: почему это опасно?

Ситуация с детьми — самая серьезная. То, что он разрешает то, что вы запрещаете:

• Разрушает вашу связь с сыном: Ребенок видит в вас «злую мачеху», а в нем — «доброго спасителя».
• Формирует у ребенка невроз: Дети чувствуют безопасность там, где есть четкие и единые правила. Когда их нет, ребенок становится неуправляемым и истеричным, потому что не понимает, на что опереться.
• Это способ манипуляции вами: Он использует ребенка как инструмент, чтобы досадить вам.

  3. «Ему просто так удобно».

Вы абсолютно правы в своих ощущениях. У него идеальная жизнь:

1. Бытовой комфорт (еда, чистота).
2. Полная свобода (своя комната, отсутствие извинений).
3. Возможность безнаказанно сливать агрессию и самоутверждаться за ваш счет. Естественно, он будет говорить, что «все хорошо», ведь плохо только вам. Ему меняться незачем — его всё устраивает.

Что делать и как жить дальше?

Виктория, вы уже жили одна, вы справлялись, вы активная женщина с машиной и работой. У вас есть опыт преодоления трудностей.

1. Перестаньте объяснять и просить «мириться с вашими интересами». Вы уже поняли: разговоры не помогают. Он слышит ваши объяснения как слабость. Если он переключает сериал или хамит — не спорьте долго. Фиксируйте для себя: «Этот человек не ценит мои чувства». Это поможет вам эмоционально отделиться от него.
2. Проанализируйте «режим ожидания». Вы ждете будней. Вы не хотите интима (и это закономерная реакция организма на абьюз — тело отказывается принимать того, кто унижает душу). Задайте себе вопрос: «Что я получу, если его завтра не станет в моей жизни?» Скорее всего, это будет тишина, спокойствие и возможность воспитывать детей без истерик.
3. Юридическая и материальная подготовка. Если вы решите уйти, делайте это не на эмоциях.

• Узнайте всё про алименты на обоих детей.
• Подумайте о жилье для вас и детей.
• Не угрожайте уходом заранее. Уходите тогда, когда план будет готов. Он уже уходил 4 раза — он привык, что это «игра».

   4. Защита детей. Сын становится неуправляемым из-за этой чехарды в воспитании. Пока вы вместе, попробуйте один раз твердо сказать мужу: «Ты можешь не уважать меня, но ты портишь психику ребенку. Давай попробуем сделать так, чтобы ребенок понимал, что можно и чего нельзя. Действовать единым образом».

Виктория, если нужна будет поддержка  - приходите на консультацию. Я работаю онлайн.

Всего вам доброго! И берегите себя!

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Виктория. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описалию ситуацию с такой подробностью и честностью, что становится совершенно ясно – вы находитесь на пределе сил. Это не просто «проблемы в отношениях», а настоящий хронический стресс, который изматывает душу и тело. То, что вы продолжаете заботиться о детях и искать выход, говорит о вашей огромной внутренней силе, даже если сейчас вы её не ощущаете.

В вашем письме я вижу несколько ярких симптомов, которые, как звенья одной цепи, тянут ко дну. Это глубокое эмоциональное истощение, чувство одиночества в паре, потеря желания и интереса к партнёру. Это ощущение, что вас систематически обесценивают, ваши границы – то, что вам важно и дорого – постоянно нарушаются. И, что особенно тревожно, это конфликт вокруг воспитания, где вы с мужем оказались по разные стороны баррикад, а ребёнок, по сути, становится полем боя. Его «неуправляемость» – это часто всего лишь точный индикатор напряжения в системе под названием «семья».

Если попытаться заглянуть глубже, в возможные причины, то здесь может быть несколько слоёв. С психоаналитической точки зрения, мы нередко неосознанно выбираем партнёров, которые позволяют нам проигрывать старые, знакомые с детства сценарии. Это не значит, что мы ищем страдание. Скорее, бессознательное стремится к привычному, чтобы его наконец «перерешить». Вы воспитали сына одна, неся всю ответственность, и теперь, возможно, снова оказались в роли «взрослой» рядом с «подростком», как вы точно подметили. Ваш муж своим поведением, увы, эту роль в вас поддерживает. Системный взгляд добавляет: вы описали классический треугольник Карпмана – Преследователь (муж в ссорах), Спасатель (вы, пытающаяся всё объяснить и договориться) и Жертва (которой в итоге становитесь вы или ребёнок). Роли в этом треугольнике могут меняться, но игра остаётся токсичной.

У меня есть несколько гипотез, над которыми стоило бы поработать.

Первая: ваш уход от первого партнёра из-за рукоприкладства был актом защиты своей целостности. Сейчас агрессия стала вербальной и психологической, но она так же разрушительна. Возможно, часть вас надеется «исправить» эту историю, доказав, что можно быть с мужчиной, который не бьёт, но… остальное «перетерпеть».

Вторая гипотеза: в этой системе отношений вы фактически в одиночку несёте весь груз родительства и быта, а муж остаётся «взрослым ребёнком», чьи выходки вы вынуждены терпеть. Такое положение дел могло сложиться постепенно, и теперь кажется нормой, хотя нормой не является.

Поэтому терапевтическими мишенями могли бы стать:

восстановление ваших личностных границ – научиться отделять свои чувства и решения от его оценок; работа с самооценкой, которую долгая критика неизбежно подтачивает; и, как ни странно, исследование вашего чувства вины. Часто у ответственных людей, которые много делают, возникает иррациональное чувство вины за желание жить для себя.

И, конечно, важно разобраться с родительским альянсом – как вам с мужем, несмотря ни на что, стать хотя бы союзниками в вопросах воспитания младшего сына.

Вашу ситуацию можно сравнить с поездом, где вы – и машинист, и проводник, и пассажир одновременно. Вы управляете составом (семьёй), обслуживаете его (быт, забота), но едете в нём же, уставшая и измотанная. А ваш муж то выходит на перроны (уходит), то снова запрыгивает в движущийся вагон, при этом громко критикуя маршрут и качество обслуживания. Понятно, что в таких условиях наслаждаться дорогой невозможно.

Из психоаналитических феноменов здесь просматривается проективная идентификация – ваш муж, возможно, приписывает вам свои собственные неудовлетворённость и раздражение («это тебе лечиться надо»), а вы, устав, начинаете в это верить. И мощное сопротивление переменам с его стороны: система, даже дисфункциональная, стремится к сохранению статус-кво. Ему действительно «удобно», как вы верно заметили.

Чтобы глубже понять свою ситуацию, попробуйте задать себе такие вопросы:

«Что самое страшное случится, если я перестану оправдываться и объяснять свои вкусы (в одежде, сериалах)?»,

«Какой урок, связанный с отношениями между мужчиной и женщиной, я усвоила в родительской семье?»,

«Если бы мой старший сын в будущем описал свои отношения с женой так, как я описала свои, что бы я почувствовала?»,

«Что я разрешаю делать мужу по отношению к себе, чего никогда не позволила бы по отношению к своим детям?»,

«Какая маленькая, но реальная часть моей жизни остаётся только моей, куда не вмешивается никто?».

Ваш внутриличностный конфликт, на мой взгляд, лежит между вашим стремлением к безопасности, стабильности (даже такой мучительной) для детей и вашей глубокой потребностью в уважении, признании и душевной близости. Вы как будто разрываетесь между долгом и желанием дышать полной грудью.

Из техник, которые можно попробовать самостоятельно, я бы посоветовал две простые, но эффективные.

Первая – «Внешний наблюдатель». Попробуйте один-два дня записывать в блокнот конфликтные ситуации не как участник, а как учёный-этнограф: «В 19:30 субъект А переключил канал. Субъект Б почувствовал раздражение и обиду. Субъект А произнёс фразу X». Это дистанцирует эмоции и поможет увидеть шаблоны.

Вторая – «Воздушный шар». Когда чувствуете, что вас захлёстывает, представьте, что садитесь в корзину воздушного шара и медленно поднимаетесь над ситуацией, смотрите на неё с высоты. Что вы видите? Два взрослых человека? Уставшую женщину и раздражённого мужчину? Эта метафора даёт передышку.

На терапии мы могли бы использовать, например, технику «Скульптура семьи». Это не про искусство, а про то, чтобы расставить всех членов семьи в пространстве кабинета, показав дистанции, союзы, напряжение. Это позволяет буквально  увидеть  то, что вы описываете словами. Или технику работы с ранними решениями – исследовать, какие бессознательные «обеты» вы дали себе в юности относительно отношений с мужчинами и как они влияют на вас сейчас.

Виктория, ваш запрос «Как жить дальше?» – это уже первый и самый главный шаг к изменениям. Вы не просто страдаете, вы ищете выход. А значит, ресурс для перемен в вас уже есть. Мне в практике доводилось видеть, как женщины, оказавшиеся в похожей эмоциональной пустыне, постепенно находили в себе не только силы сказать «стоп», но и строили новое, наполненное уважением пространство вокруг себя и своих детей. Это не быстрый путь, он требует смелости смотреть правде в глаза и опоры – на себя или на профессионала. Но первое, что важно понять: ваша усталость и отвращение – не признак вашей слабости или «психического нездоровья». Это здоровая, правильная реакция живой, чувствующей души на невыносимые условия. Ваша душа просто кричит вам об этом. И она заслуживает того, чтобы её услышали.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.