Поиск психолога: мне кажется, что я люблю сильнее: тревога и неуверенность в отношениях

Здравствуйте, Катя!

Тревога и неуверенность в отношениях держат вас в постоянном напряжении. Это отнимает массу энергии. Хорошо бы разобраться в своих переживаниях. Иначе, любые отношения будут вас выматывать и истощать.

О чем вы тревожитесь? Тревога - это страх, просто непроясненный. Чего вы боитесь в отношениях?

Вы пишите про неуверенность в себе. Тут тоже стоит разбираться. В чем причины? Как вы вообще видите себя? Как ощущаете? Важно работать с пониманием себя, с любовью к себе, с самоценностью. Без этого просто невозможно построить здоровые партнерские отношения. В вашем случае они всегда будут эмоционально зависимыми. 

Вы пишите про любовь. Про то, что у вас она, как вам кажется, больше. Хорошо бы разобраться, что вы и ваш молодой человек вкладывает в это понятие. Бывает очень по-разному. 

Готова помочь, поддержать, научить понимать себя и строить отношения. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Катя

Катя

Мне плохо, и я не знаю, что делать.

Выбрать себе психолога, почитайте анкеты, и тех кто откликнется на ваш вопрос. 

Вы описали проблемы, с которыми работают в терапии. 

Дело не в партнере, а в вашей тревоге и созависимости. 

Вы так себя ощущаете только в отношениях или когда одна тоже ?

Есть ли опыт других состояний в других отношениях?

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте.
Катя, в вашем описании видно не «ошибку», а сильную тревожную привязанность и страх потери, из-за которых внимание партнёра начинает ощущаться как единственный источник спокойствия. Когда вы уехали и стали требовать больше контакта, это было не давление ради контроля, а попытка снизить тревогу, но для него это стало сигналом перегруза. Сейчас ситуация осложняется тем, что внешне отношения вроде бы восстановились, а внутри у вас осталось ожидание боли и постоянная настороженность. Это состояние возникает не потому, что с вами «что-то не так», а потому что баланс в отношениях сместился: вы сильнее эмоционально включены, чем он, и постоянно считываете угрозу отдаления. Пока эта внутренняя зависимость сохраняется, страх будет возвращаться независимо от его поведения.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я боюсь потерять — человека или ощущение нужности и безопасности?
Что со мной происходит, когда я остаюсь без его внимания, и почему это так болезненно?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Катя. Спасибо, что поделились своей историей. Она, знаете, очень живая и человеческая – в ней много той самой хрупкости и искренности, с которыми ко мне часто приходят люди. Вы описываете ситуацию, которая, на первый взгляд, кажется про любовь и внимание, но, если прислушаться, в ней звучат гораздо более глубокие мотивы. Это как мелодия, где основной мотив — привязанность — заглушается тревожным фоном страха потерять себя в другом человеке.

Ваше ощущение, что любовь неравномерна, — это не просто женская интуиция. Это важный сигнал, внутренний компас, который указывает на нарушение баланса между «я» и «мы». В психоанализе мы часто говорим о том, как наши ранние модели привязанности бессознательно воспроизводятся во взрослых отношениях. Сильное желание сблизиться, а затем страх отвержения, ведущий к настойчивому преследованию партнера — это знакомая динамика, которая может говорить о глубокой потребности в подтверждении своей ценности. Вы не совершали «проступок», требуя внимания. Вы пытались, возможно, слишком отчаянно, восстановить утерянную связь, почувствовать себя в безопасности. Это больше про тревогу, чем про ошибку.

С экзистенциальной точки зрения, вы столкнулись с одним из фундаментальных противоречий человеческого бытия: мы жаждем близости, но, сливаясь с другим, теряем себя и начинаем бояться этой потери. Ваш страх «вернуться в состояние, когда было больно» — это не просто память о прошлом. Это охранительная функция психики, которая пытается уберечь вас от повторного ранения. Но парадокс в том, что этот же страх может строить стену между вами и возможностью живых, настоящих отношений. Вы как будто замираете в ожидании новой боли, и это ожидание само по себе отравляет настоящее. Как писал Ирвин Ялом, «мы страдаем не только от травм, но и от тех способов, которыми пытаемся избежать страдания».

Что можно сделать сейчас, самостоятельно, чтобы немного расчистить это пространство внутри? Попробуйте две простые, но не всегда легкие вещи.

Во-первых, попрактикуйте «наблюдающее Я». Когда возникает волна тревоги или страх, что он отдалится, попробуйте не сливаться с этим чувством, а отступить на шаг и просто отметить про себя: «Да, сейчас во мне говорит страх отвержения. Он сильный, он неприятный, но это только часть меня, а не вся я». Это как смотреть на бурное море с высокой скалы — вы остаетесь в безопасности, просто наблюдая за стихией. Это помогает не действовать импульсивно, под влиянием паники.

Во-вторых, задайте себе вопрос не о нем, а о себе: «Что именно я теряю, когда чувствую, что он отдаляется? Какое свое качество или ощущение себя я в этот момент утрачиваю?». Часто за требованием внимания от другого скрывается дефицит внимания к самому себе. Попробуйте вести короткие, буквально на пару строк, записи-отчеты о своем внутреннем состоянии в моменты покоя и тревоги. Без оценки, просто как исследователь, изучающий новый континент — континент вашей собственной души.

Вы очень тонко чувствуете нюансы отношений, и эта чувствительность — дар, но он требует бережной настройки, иначе превращается в источник постоянной боли. В моей практике был случай с одной молодой женщиной, которая, как и вы, ловила каждый оттенок холодности в голосе партнера. Работа наша состояла не в том, чтобы научить ее «правильно» себя вести, а в том, чтобы помочь ей найти внутреннюю опору, на которую она могла бы опереться, когда почва отношений казалась зыбкой. Это долгая, но удивительная работа — будто находишь внутри себя тихую, непоколебимую комнату, из которой можно спокойно смотреть на внешние бури.

Вы находитесь в том возрасте, когда отношения становятся зеркалом, в котором мы впервые по-настоящему видим не только другого, но и себя — со всеми своими сильными и уязвимыми сторонами. И иногда для этого взгляда нужен не только партнер, но и сторонний, внимательный и нейтральный взгляд того, кто может помочь разглядеть в этом зеркале не только искажения, но и истинные черты. Вы уже сделали первый и самый важный шаг — задали вопрос. А это, поверьте моему опыту, начало пути к ясности.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.