Поиск психолога: отношения с мужчиной с избегающим типом привязанности: почему так больно?

Елена, здравствуйте. Вы пишите, что приняли решение выйти из многолетних отношений в которых растворились в другом человеке в надежде, что получите признание своих стараний

Многое прощала, старалась относиться с пониманием. Поддерживала и выхаживала после инфаркта. Потом начались проблемы с потенцией. Снова поддерживала, что уже возраст, что сейчас это для нас не главное и

И, как понимаю, что 4 месяца Вы в тайне даже от самой себя надеялись, что случится чудо и Вы услышите слова признания от мужчины от него в Вашей для него ценности

Я думала, что он проанализировал ситуацию, сделал выводы. Но разговор был обесценивающий меня

И испытали невыносимую боль, так как теперь вынуждены   признать, что "награды за Вашу самоотверженную.заботу" не будет.

Да, выгод из созависимых отношений - это очень болезненный процесс.

Вы так долго жиди жтзнью другого человека, что вросли в него и вероятно с трудом помните о себе и своих желаниях.

Теперь пришло время Вам вспомнить о себе, залечить душевные раны и начать движение на верх.

Рана глубока и потребуется,время, чтобы с помощью проф.психологической поддержки Вы смогли исцелить свою жиззнь и душу.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Елена! 

Понимаю ваши переживания. Но, к сожалению, вы сталкиваетесь с разрушением своих иллюзий. Человека нельзя изменить, если он сам этого не хочет. Тип привязанности действительно влияет. Но, отношения и семью строить возможно, если есть желание и потребность в близости. У вашего мужчины, похоже, таких потребностей нет. Каковы причины этому, можно только гадать. 

Вам важно решить, устраивают ли вас отношения в таком виде, как они есть сейчас? Без надежды на его изменения. Если да, то вы принимаете такие правила игры. 

Готова вас поддержать, помочь разобраться в ситуации и прожить переживания.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Елена!

Многое зависит от отношения к самой себе. Вы расстроены. И начинаете обесценивать те усилия, которые приложили для сохранения отношений. Но вы ведь тоже, что-то эмоционально получали от этой связи. Даже сам момент поддержки. Это вклад не только в другого человека, но и удовлетворение от того, что вы поступаете благородно. Необязательно здесь речь идет о самолюбии. В адекватной степени, такие чувства вполне нормальны. 
Другое дело, что вы чувствуете себя ущемленной из-за того, что по ощущениям вклад в отношения не равноценный. С этим сложно справляться. Но и здесь можно, проаналировав, выделить конструктивное зерно. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Уважаемая Елена.Здравствуйте.

Восстановить отношения, для вас вероятно продолжать чувствовать себя в какой-то значимой позиции в отношениях.Эту позицию желательно распознать и тогда многое может измениться, в чувствительных и травмирующих вещах.Это не решается ответом здесь, это эмпирический опыт, который можно получить в общении на сессиях.Безусловно я говорю о возможности обратиться, если таковая есть и у вас  есть желание, чувствовать себя свободнее и здоровее.

В любом случае всего доброго, 

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Елена, здравствуйте!

Ваша история вызывает глубокое сочувствие и одновременно большое уважение к вашему терпению и способности «отдавать». Вы описали классический и очень болезненный сценарий отношений с «избегающим» партнером.

Самый горький вопрос в конце — «Неужели все мои усилия напрасны?» — требует честного и прямого ответа, чтобы вы могли освободиться от этой боли.

  1. О «напрасности» усилий.

С точки зрения изменений у мужчины — да, усилия не принесли того плода, на который вы надеялись. Вы ждали, что ваша забота, принятие его проблем с потенцией и спасение после инфаркта «растопят» его лед, внушат ему чувство безопасности, и он наконец «развернется» к вам.

Но у избегающего типа привязанности другая логика:

• Чем больше вы для него делаете, тем больше он чувствует себя должным.
• Для него «быть должным» — это угроза свободе и признание собственной слабости (особенно на фоне проблем со здоровьем и потенцией).
• Его ответная реакция — не благодарность, а еще большая дистанция и попытки «самоутвердиться» на стороне (сайты знакомств, помощь соседки), где он не «обязан» быть благодарным и где его не знают как слабого или больного.

  2. Почему он позвонил и обесценил?

То, что он позвонил первым — для него действительно подвиг. Но почему разговор был плохим?

• Защитный механизм: Ему было страшно признать, что он нуждается в вас. Чтобы не чувствовать себя «проигравшим» после 4 месяцев молчания, он выбрал тактику нападения и обесценивания.
• Смещение вины: Чтобы не встречаться с собственным стыдом за клееночки соседки и сайты знакомств, ему нужно сделать «виноватой» вас. Если вы «плохая» или «не такая», то его поступки вроде как оправданы.

  3. Сайт знакомств и «соседка».

Это самые болезненные моменты. Для мужчины с проблемами в интимной сфере сайт знакомств — это часто не поиск секса, а поиск подтверждения, что он еще существует как мужчина. В отношениях с вами он чувствует свой провал, а с незнакомками или соседкой он может играть роль «просто приятного человека», за которым не тянется шлейф его недугов. Для него это был способ сбежать от реальности.

Как вернуть себе себя?

Ваши усилия не были напрасны в высшем смысле: вы проявили себя как великодушный, преданный и любящий человек.

Что важно понять сейчас:

• Вы не можете его «исправить»: 15 лет — достаточный срок, чтобы понять: его механизм защиты (избегание) сильнее его любви.
• Ваша ценность не зависит от его признания: То, что он обесценивает вас в разговоре, — это лишь свидетельство его внутренней бедности, а не вашего «поражения».
• Берегите здоровье: Вы «выходили» его после инфаркта, теперь ваша задача — выходить себя после этих отношений. Ресурс вашего сердца не безграничен.

И еще важно: Избегающие партнеры часто начинают «ценить» и «тосковать» только тогда, когда дистанция становится окончательной, но даже тогда они редко находят в себе силы общаться искренне.

Елена, желаю вам счастья и внутреннего спокойствия!

Если нужна будет психологическая поддержка – обращайтесь! Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Елена, здравствуйте. Благодарю вас за доверие. То, что вы описали, — это история настоящей душевной боли, с которой человек может идти годами, словно с тяжелым, невидимым для других грузом. 15 лет — это целая эпоха. И в ваших словах я слышу не только боль, но и огромную усталость. Усталость от того, что вы, как мне кажется, были не просто партнером, а в каком-то смысле «островом безопасности» для человека, который сам боялся пристани. Это благородный, но невероятно истощающий труд.

Вы задаёте вопрос: «Неужели все мои усилия напрасны?» С точки зрения той реальности, которую вы надеялись построить — да, возможно, это выглядит именно так. Это горько и несправедливо. Но если посмотреть глубже, с иной перспективы… Ваши усилия были направлены на сохранение связи, на милосердие, на верность своим чувствам. Эти качества принадлежат вам. Они — часть вашего внутреннего богатства. Тот, кому они были адресованы, оказался не способен их принять и оценить по достоинству. Это говорит о его ограничениях, а не о ценности вашего дара. Представьте, что вы много лет поливали дерево, которое в силу своей внутренней природы не могло дать плодов. Ваши старания не были напрасны — они просто оказались вложены не в ту почву. Но само умение заботиться, поливать — оно осталось при вас.

С точки зрения психологии привязанности, вы столкнулись с классической, хоть и крайне болезненной, динамикой. Человек с избегающим паттерном часто бессознательно боится поглощения, исчезновения себя в отношениях. Близость для него — угроза. Поэтому он создаёт дистанцию любыми способами: физическую (отдельное жильё), эмоциональную (охлаждение), а в итоге — через действия, которые ранят (сайты знакомств, обесценивающий разговор). Его последний звонок — это, скорее всего, не прозрение, а паническая попытка восстановить контроль и безопасную для него дистанцию, обесценив вас и ваши чувства. Вы для него — и желанный источник тепла, и пугающая близость одновременно. Это его внутренний конфликт, который он решает за ваш счёт. И вы, к сожалению, долгое время были в этой системе «заложником».

Экзистенциальный взгляд добавляет сюда ещё один важный слой. В вашей истории я вижу столкновение с фундаментальными данностями человеческого существования: с одичеством, свободой выбора другого человека и, простите за резкое слово, с абсурдом. Абсурдом в том смысле, что наши самые искренние вложения иногда не встречают отклика. Это заставляет усомниться в смысле. Но именно здесь, Елена, и рождается возможность для вашего собственного, нового смысла. Не в этих отношениях, а в отношении к самой себе. Ваш уход четыре месяца назад — это был мужественный акт самоуважения. Сейчас боль вернулась, потому что рана глубока. Но это уже боль не от надежды, а от окончательного прощания с иллюзией.

Что можно делать сейчас, в режиме самопомощи? Я предложу несколько методов, но с одной оговоркой: самопомощь после такой длительной травмы — это как пытаться самому себе сделать сложную хирургическую операцию. Порой нужны руки со стороны.

Попробуйте технику «Письма из будущего». Сядьте и напишите письмо себе нынешней от себя же, но из возраста, скажем, 65 лет. Что эта мудрая, прожившая ещё пять лет и нашедшая покой женщина скажет вам сегодня о ваших усилиях, о вашей боли? Часто наше будущее «Я» смотрит на нас с огромной нежностью и благодарностью за пройденный путь.

Создайте «ритуал благодарности и прощания». Возьмите два листа бумаги. На одном подробно, со всей горечью, напишите: «За что я благодарна этим 15 годам?» (Опыт, уроки о себе, какая-то радость, сила). На втором: «Что я навсегда оставляю в этом прошлом?» (Надежду на его изменение, чувство вины, иллюзию, что вашей любви должно было хватить). Первый лист сохраните. Второй — безопасно уничтожьте, сожгите или разорвите. Это символический акт, который даёт сигнал психике.

И третье — практика «внутренних границ». Каждый раз, когда в голове всплывает его голос, его обесценивающие слова, или вы начинаете анализировать его мотивы, мысленно скажите: «Стоп. Это — его территория. Его страхи, его выбор. Моя территория — это мои чувства, моя ценность и моё настоящее». Вы долго жили на его территории. Пора вернуться домой, к себе.

Знаете, в своей практике я не раз видел, как люди, особенно в зрелом возрасте, после таких болезненных расставаний обнаруживали в себе невероятные ресурсы. Возраст здесь — не помеха, а преимущество. Уже нет той суеты, есть глубинная мудрость, которую боль, как ни парадоксально, часто обнажает. Но чтобы к ней подобраться, боль эту нужно аккуратно, с уважением разобрать на части. Как архивариус разбирает старые, слипшиеся от времени документы. Одному это делать и страшно, и сложно — можно что-то порвать, не заметив важной надписи на полях.

Вы проделали титанический путь. Теперь, возможно, настало время не для новых усилий, а для внимательного, бережного исследования той карты души, что у вас в руках. Чтобы понять, где на ней — ваши земли, а где вы просто много лет арендовали участок на чужой, холодной территории. Это исследование — и есть основа для нового смысла.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.