Поиск психолога: развелась 10 лет назад

Здравствуйте, Марго!

Очень сочувствие вашему переживанию.

Развод  - это сложное и многогранное дело. Похоже на то, что вы его не пережили пока. Поэтому, так сильно затрагивают события в семье бывшего очень давно мужа.

В терапии можно все прожить, проработать. И начать новую жизнь, не застревает в прошлом.

Буду рада помочь. Сама имею опыт развода.

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Уважаемая,Марго.

В таком случае, с вами желательно начать взаимодействие.В котором получиться узнать, что на самом деле происходит с вашей жизнью и почему. Это лучшее, что возможно предпринять, начать, поскольку вероятно вы почти готовы пересмотреть многие вещи внутри и весь мыслительный процесс, который возвращает вас к боли и страданиям,

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Добрый вечер Марго!

Действительно, физически можно перестать общаться с человеком, но на психическом уровне, так и не отпустить его. 

Сложность в том, что подобная связь возникает незаметно, и человек просто перестает ее видеть, и зачастую сознательно считает что он отпустил, и ему все равно, но как правило где то в глубине души, продолжает эту связь. 

Что бы избавиться от этого полностью, нужна работа на более глубоком уровне. И это работа больше с бессознательной частью психики, ведь выбор партнёра и установление психической связи происходят бессознательно, иначе люди с лёгкостью с этим справлялись бы. 

Если хотите с этим разобраться, приглашаю вас на консультацию. Работа в психоаналитическом подходе. 

Здравствуйте, Марго!

Слезы - признак того, что боль от развода до сих пор не прожита. 
Процесс горевания по утраченным отношениям не закончен.

На это могут быть разные причины, рекомендую вам мою статью

Почему мы не можем забыть бывших

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Марго, здравствуйте! 

Способность горевать - достаточно важный феномен. То, что вы описали, похоже на то, что здоровое горевание после разлуки превратилось в меланхолию, т.е. место для нового объекта любви так и не освободилось, оно занято бывшим супругом. Так бывает. 

То, что вы чувствуете, осмелюсь предположить - это обиду, грусть, разочарование и тревогу, которые в совокупности дают ощущение, будто у вас отняли какую-то часть тела и вы не можете гармонично функционировать.

Но вы все сможете, если дадите себе возможность полноценно прогоревать эту разлуку.

С уважением,

Кондратьева Юлия Валерьевна

Марго, добрый вечер!

Понимаю, как Вам сейчас непросто.

Вы говорите, что развод был для Вас очень тяжелой ситуацией. Видимо с течением времени Вы научились отвлекаться от своих чувств, уйдя с головой в работу. А сейчас опять вернулись те самые непрожитые боль и обида.

Когда в жизни изменяется что-то очень важное - эмоции могут буквально "накрывать", и это естественно.

С тяжелыми чувствами помогает эффективно справляться метод Десенсибилизации и переработки движениями глаз. Он дает облегчение,  изменяется ощущение себя -как будто вытащили наконец занозу, которая долго ныла. Приглашаю Вас на консультацию. Если решитесь - буду рада помочь.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR терапевт.

Марго, здравствуйте.

Вы молодец, что нашли силы, обратились и описали свою боль. Вам нелегко, я очень сочувствую вам.

Коллеги верно отметили, что работа нужна глубже уровня сознания. Но давайте поразмышляем так: почему известие о беременности стало таким ударом? Возможно, это событие обнажило ключевые точки вашей незавершенной истории?

Пока он не создавал новую семью, в глубине души могла теплиться фантомная надежда: «а вдруг...», «возможно, он тоже одинок и несчастен». Рождение общего ребенка с другой женщиной - это окончательная черта и он не просто женился, а строит будущее, в котором для вас, к сожалению, нет места. Это горечь окончательного прощания с иллюзией, которой вы, возможно, и не осознавали.

Вы говорите: «3 года мучалась, плакала. Потом стало легче, ушла в работу с головой». «Ушла в работу» - это не значит «прожила и отпустила». Это значит «заморозила». Вы не прошли через полноценные стадии горя (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие). Вы застряли между гневом и депрессией, а всю энергию бросили в бегство от боли (в работу). Теперь боль догнала вас, и она требует наконец быть услышанной. В психологии есть понятие - работа горя и надо дать ей свое место, чтобы завершились естественные процессы.

Также, наверняка, его будущий ребенок является для вас болезненным напоминанием о вашем общем прошлом. Ваш мозг может ставить мучительный знак равенства: «Он с ней повторяет наше... но лучше, счастливее. Значит, то, что было со мной - наша семья, рождение нашей дочери - было ошибкой? Было менее ценным?». Это травмирует, потому что крадет смысл и ценность ваших собственных лет и переживаний.

Марго, я знаю, что говорю очень болезненные вещи, но именно через их понимание, проживание идет исцеление. Задам вам также вопросы для саморефлексии, которые, возможно, вы еще не задавали себе:

• О чем конкретно вы на самом деле плачете? Чего вы ждали от него за эти 10 лет, что так и не получили? Извинения, признания своей вины? Понимания, как вам было больно? Его новая семья - это доказательство, что этого признания вы, скорее всего, не получите никогда. Как вам прожить эту боль и найти опору и признание внутри себя?
• Что именно «не закрылось» для вас в тех отношениях?Не какой-то абстрактный гештальт, а конкретная ситуация, разговор, ваша невысказанная позиция или его неполученный ответ? Часто мы держим обиду, потому что в момент расставания не смогли защитить свои границы или сказать что-то важное.
• Кого вы на самом деле «держите» - его или ту себя, которую он когда-то любил (или не любил)? Возможно, оплакивая его новую жизнь, вы оплакиваете ту молодую женщину, которая верила в «долго и счастливо», и которую так жестоко разочаровала жизнь. Ей нужно ваше сострадание, а не осуждение за то, что она «до сих пор держит».
• Какой «договор» в вашей голове нарушила его новая беременность? Неосознанно вы могли жить с установкой: «Я страдаю - значит, он тоже в чем-то должен страдать» или «Мы оба остаемся одинокими, и в этом есть какая-то болезненная справедливость». Его очевидное движение вперед разрушает этот молчаливый договор, оставляя вас наедине с вашей болью, которую больше не с кем разделить.

Что делать прямо сейчас, пока вы еще не приняли решение о терапии?

Марго, для начала, позвольте себе легализовать эту боль. Скажите себе: «Да, мне до сих пор больно. И это нормально, я имею право плакать не о нем, а о себе, о своих несбывшихся надеждах».

Разделите прошлое и настоящее. Он - это «он тогда», ваш бывший муж, который причинил вам боль. И «он сейчас» - совершенно другой человек, строящий свою жизнь. Ваша боль обращена к «нему тогда». Признание, что «он сейчас» - уже почти чужой человек, снижает градус личной обиды.

Еще есть хорошая техника - напишите два письма: первое - от себя сегодняшней к себе той, 31-летней, только что пережившей развод. Скажите ей все слова поддержки, которых ей так не хватало. Второе - пусть она напишет вам. Спросие ее: что самое важное она хочет, чтобы вы поняли и сделали для нее сейчас?

Переведите фокус с «почему он» на «что я могу сделать с этой энергией боли?». Обида - это замороженная энергия действия и ее можно трансформировать. Что эта ситуация говорит о ваших нереализованных потребностях? Может, в заботе? В творчестве или новой, глубокой связи? Это сигнал не к тому, чтобы оглядываться, а к тому, чтобы наконец инвестировать в свое незастроенное будущее.

С большим уважением и заботой, психолог Ирина Левшина.

Здравствуйте Марго!

     Да, так бывает. Всему виной надежда и ожидание, но причина вся в том, что человека больше рядом нет, а слияние у Вас осталось. Если этого не изменить, Вы и дальше будите жить вместе с ним. 
     Можно все оставить, как есть, а можно изменить вектор с нас на себя и тогда, Вы начнете жить своей жизнью, а не общей. 
     Не смогу сейчас сказать о сложности процесса, но точно скажу, что это реально. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Марго. Ваше письмо — это крик души, который я слышу очень ясно. И то, что вы спустя десять лет описываете свою боль теми же словами — «мучалась, плакала», «сижу реву» — говорит о том, что где-то глубоко внутри рана не просто не зажила, а продолжает кровоточить, как будто это случилось вчера. Это мучительно, и, признаюсь, мой профессиональный и человеческий интерес здесь глубоко задет. Когда боль становится такой хронической, это уже не просто реакция на прошлое, а самостоятельное состояние души, требующее особого внимания.

Вы задаете очень точный и болезненный вопрос: почему вы до сих пор его «держите». С точки зрения психоанализа, мы часто «держим» не самого человека, а ту нереализованную, незавершенную часть себя, которая была вложена в эти отношения. Развод мог восприниматься не только как потеря партнера, но и как крушение целого мира, вашей идентичности как жены, как планов на будущее. И вот эта часть — она словно застряла во времени, в том моменте десять лет назад, и не может двинуться дальше вместе с вами. Общение из-за дочки, к сожалению, регулярно подпитывает эту внутреннюю петлю, не давая психике переработать утрату окончательно. Это как ходить со сломанной ногой, время от времени наступая на нее — она не срастется.

А с экзистенциальной точки зрения, такая затяжная боль часто маскирует другие, более фундаментальные вопросы. Например, «кто я теперь, вне этих отношений?», «что составляет смысл моей жизни сегодня?», «каково мое одиночество и что я могу с ним сделать?». Уход в работу, который помог на время, — это часто способ убежать от этих вопросов. Но они никуда не деваются. И новость о ребенке — она, как мощный луч фонарика, высветила эту неисследованную, заброшенную территорию вашей собственной жизни. Вы плачете не только (и, возможно, не столько) о его будущем отцовстве, а о чем-то своем, что осталось нереализованным, невысказанным, не прожитым. Это очень горькое осознание, но в нем же заключен и ключ к освобождению.

Что можно попробовать делать самостоятельно, чтобы сдвинуть эту глыбу чувств с мертвой точки? Я предложу вам два метода, которыми иногда делюсь с людьми в подобных ситуациях, но сразу оговорюсь — самостоятельная работа имеет свои пределы, особенно когда мы имеем дело с такими глубоко укоренившимися паттернами.

Первый — это «экзистенциальный дневник диалога с болью». Не просто описание чувств, а именно диалог. Выделите 15 минут вечером. На одной стороне листа напишите от имени своей боли, обиды, ревности. Пусть она говорит всё, что хочет, самыми резкими, некрасивыми словами. Дайте ей волю. А на другой стороне — отвечайте ей не как страдающая Марго, а как мудрая, взрослая, 41-летняя женщина, которая прошла через многое, которая обеспечивает себя и воспитывает дочь. Что эта ваша мудрая часть может сказать этой боли? Как она может ее утешить, объяснить или даже поспорить с ней? Эта практика помогает разделить слипшиеся в один комок части личности и дать голос тому, кто в вас силен.

Второй — «ритуал завершения». Психоанализ много внимания уделяет символическим действиям. Придумайте небольшой личный ритуал, который будет означать, что вы отпускаете не его (это слишком абстрактно), а ту самую старую, нереализованную надежду, тот старый сценарий жизни. Это может быть письмо, которое вы сожжете, запуск в небо воздушного шара, посадка цветка — что-то, что имеет для вас личный смысл. Важно совершить это действие осознанно, проговорив про себя, чему именно вы говорите «до свидания». Иногда такие простые, но наполненные смыслом жесты доходят до бессознательного лучше долгих размышлений.

Знаете, в моей практике была одна удивительная женщина, которая много лет носила в себе похожую обиду. И однажды она осознала, что держится за эту боль, как за якорь, который, хоть и тяжел, но в каком-то искаженном смысле дает ей ощущение стабильности и связи с прошлым. Без этого якоря, ей казалось, ее просто унесет в неизвестность. Страшно отпускать даже то, что калечит. Ваша боль — это, возможно, тоже такой якорь. И работа состоит не в том, чтобы перепилить цепь одним махом, а в том, чтобы сначала осторожно, винтик за винтиком, исследовать этот механизм, понять, какую функцию он выполняет в вашей душевной экономике. И уже потом, вместе с пониманием, находить новые, живые опоры внутри себя.

Со стороны может казаться, что десять лет — это непозволительно долго для таких переживаний. Но душа живет по своим законам времени. И иногда ей нужен опытный попутчик, чтобы наконец-то выйти из этого леса, в котором, как вам кажется, вы заблудились навсегда. Вы проделали уже огромный путь в одиночку. И тот факт, что вы написали этот запрос, говорит о том, что в вас созрела готовность к следующему, возможно, решающему шагу.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Марго

Часто боль накрывает не потому, что вы всё ещё хотите его,
а потому что он пошёл дальше, а внутри есть место, где будто «я — нет».
Как будто он смог, а у вас что-то не сложилось. И это очень ранит.

Плюс ребёнок усиливает боль: появляется ощущение несправедливости,
что с вами так не вышло, а с другой — вышло.

В расстановке обычно видно, что держит не сам мужчина,
а обида, сравнение, чувство потери и несказанное “почему со мной так?”
Когда это удаётся прожить и поставить на место — отпускает само, без усилий.

Если хотите, можем посмотреть это на индивидуальной расстановке.
Не чтобы копаться в прошлом, а чтобы вам стало легче сейчас.

С уважением, Ольга, Москва

Марго, я вам сочувствую. В вашем сообщении чувствуется много боли.
Три года это большой срок для горевания, и похоже, что оно до сих пор не завершилось. Возможно, вы всё ещё в каком-то смысле живёте жизнью бывшего мужа, оставаясь эмоционально с ним связанной.

Мне хочется  спросить: есть ли сейчас в вашей жизни что-то кроме работы и заботы о ребёнке : друзья, хобби, общение, отношения?
У вашего бывшего мужа уже своя жизнь и другая семья, и при этом важно, чтобы и у вас постепенно появлялось больше места для своей собственной жизни.

Я бы предложила вам обратить внимание на себя: на то, где вы могли бы получать удовольствие и чувствовать вкус жизни.
А на консультации с психологом можно поисследовать, почему так  трудно отпустить эти отношения и что мешает вам двигаться дальше.

С уважением, Татьяна, психолог, онлайн.