Поиск психолога: муж подал на развод а у нас эко

Здравствуйте, Татьяна..

Решение развестись в такой ситуации на самом деле может вызвать недоумение. Скорее всего этому шагу предшествовала какая-то история. Готова помочь вам в этом разобраться и поддержать вам в это непростое время. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Вы крайне мало дали информации о себе и ситуации. Возможно, у вас паника?

Если вы находитесь на 1-2-3 стадиях процесса ЭКО, то вам представится хороший повод подумать о том, стоит с данным мужчиной связывать свою жизнь дальше. Если что, можно заморозить свои яйцеклетки, могут пригодиться в будущем.

Если процесс ЭКО перешел на следующий этап, становится сложнее. Что хочет ваш муж, относительно понятно. Важно разобраться, чего хотите вы сами, столкнувшись с тем фактом, что ваш муж подал на развод, невзирая на ваши (совместные?) планы делать ЭКО? 

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Здравствуйте, Татьяна.

Хочу поддержать вас в такой непростой для вас ситуации. Много работаю с женщинами, планирующими или проходящими протокол ЭКО, и не понаслышке знаю, сколько различных эмоций и разных мыслей вызывает эта процедура. Тревога, страхи, что не получится, сомнения - эти чувства чаще всего посещают женщину в связи с ЭКО.

В такое время хочется дополнительной поддержки от близких и, в первую очередь, от партнёра. Сочувствую вам, что ваши отношения с мужем именно сейчас проходят испытание на прочность.

Татьяна, из вашего письма не понятно, что стало причиной решения о разводе, однако я вижу, что для вас это неожиданно и критично, если вы сейчас проходите протокол.

Именно из-за отсутствия подробностей могу вам предложить несколько тактических вариантов, чтобы повлиять на ситуацию:

- постараться снизить тревогу и внутренний эмоциональный накал - это позволит более ясно и "трезво" оценить ситуацию и принимать решения

- постараться выйти с мужем на диалог - спокойный, конструктивный, без обвинений. С позиции ответственности - "мы оба решили пройти ЭКО", а значит и нам двоим надо прийти к СОВМЕСТНОМУ решению, что дальше. Ведь здесь есть и третья сторона - будущий ребенок и ответственность несёт каждый будущий родитель 

- постараться самой себе ответить - "готова ли я идти дальше в материнство  без мужа? Хочу ли?  Справлюсь ли? Что и как будет, если мы расстанемся?". Честные ответы перед самой  собой могут дать вам ответ на вопрос, что делать дальше.

Татьяна, как бы не было сейчас трудно, многое в ваших руках, нужно только найти силы и ресурсы преодолеть ситуацию. Если вам потребуется помощь перинатального психолога, готова вам помочь. Все контакты у меня на страничке.  Обращайтесь, всего доброго!

С уважением,
Марина Выблая, психолог, перинатальный психолог, сексолог

Здравствуйте, Татьяна. Очень сложно представить, как больно и запутанно вам сейчас. Когда муж подает на развод, а вы вместе с этим имеете дело с таким важным и хрупким процессом, как ЭКО, внутри возникает целая буря чувств: страх, обида, тревога и, возможно, ощущение полной безысходности и апатии. Эти переживания не слабость и не ошибка, а естественная реакция на очень серьезную ситуацию. 

Знаете ли вы в чем причина такого решения вашего мужа? Какие ваши попытки разобраться с ситуацией уже были, и что вы от них почувствовали? Что для вас сейчас было бы самым важным, чтобы ситуация начала меняться в лучшую сторону? Есть ли кто-то рядом с вами кто мог быть вам помочь, поддержать?

Я буду рада помочь вам пройти этот непростой этап. Позаботьтесь о себе.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Хорошо, Татьяна. Давайте разберем ваш запрос. Сразу скажу — ситуация, в которую вы попали, исключительно тяжела. Это не один, а сразу несколько ударов судьбы, наложившихся друг на друга. Разрыв отношений в тот момент, когда вы, физически и психологически, были вовлечены в совместный проект создания жизни… Это как землетрясение в самом центре того, что вы считали своим домом — и в буквальном, и в метафорическом смысле. Вы сейчас находитесь в точке, где пересекаются несколько мощных линий: личная драма, телесный и гормональный процесс, глубокий экзистенциальный кризис. И главный вопрос, который вы сейчас, возможно, задаете себе: «Кто я, если я не жена и не будущая мать в этой паре?».

С психоаналитической точки зрения, здесь может идти речь о травме повторения. Не знаю вашей истории, но часто подобные внезапные «покидания» в момент крайней уязвимости откликаются на более ранние, детские переживания беспомощности. Ваше тело и психика были настроены на принятие новой жизни, а получили — отвержение и потерю. Это создает внутренний раскол, чувство предательства, которое может быть направлено и на мужа, и на себя («что я сделала не так?»), и даже на медицину, на мир в целом. Здесь важно не дать этому чувству уйти глубоко внутрь и стать ядром депрессии.

Если смотреть через призму юнгианской психологии, то муж в этой истории мог выполнять для вас роль так называемого «носителя анимуса» — то есть, он воплощал для вас некие внутренние мужские качества: опору, логику, защиту, направленность вовне. Его уход — это не только потеря партнера, но и потеря этой части себя. Теперь ваша задача — не искать нового носителя, а начать постепенно забирать эти проекции обратно, обнаруживать собственную внутреннюю опору, свой стержень. Сейчас вы, возможно, чувствуете себя как дерево, у которого рубится ствол. Но корни — ваши — еще в земле. И они ваши.

Как экзистенциальный терапевт, я бы сказал, что вы столкнулись с так называемыми «предельными данностями» бытия — с изоляцией, свободой (как страшной необходимостью теперь строить жизнь без того сценария, на который вы надеялись) и, конечно, со смыслом. «Зачем все это?» — этот вопрос витает в воздухе. Искусственное оплодотворение — это акт огромной надежды и контроля над природой. А развод — напоминание о том, что мы не контролируем сердце другого. Этот конфликт между контролем и хаосом, между планом и реальностью — и есть сердцевина вашей текущей боли. Ваша личность стоит перед выбором: сжаться вокруг этой раны или, пережив ее, расшириться, стать сложнее и глубже.

Мне в практике, знаете ли, не раз приходилось сопровождать людей через подобные «разломы». Это всегда уникальная история, но есть в них что-то общее — момент, когда человек понимает, что старый мир рухнул, а новый еще даже не нарисовался. И в этой пустоте, этом промежутке, и происходит самая важная работа. Не по быстрому «зализыванию ран», а по внимательному, бережному сбору себя заново. Из других, возможно, более прочных материалов.

Что вы можете делать сейчас, самостоятельно? Несколько конкретных, но не шаблонных вещей.

Во-первых,   «Дневник двух голосов»  . Купите тетрадь. На левой странице описывайте факты и чувства «Ребенка/Женщины» — ту часть, что ранена, брошена, плачет, боится. Пишите просто: «Мне страшно», «Я ненавижу его», «Я пустая». На правой — отвечайте голосом «Мудрого свидетеля». Не осуждая, не утешая банальностями, а просто констатируя: «Да, это больно. Это нормально — так чувствовать. Ты сейчас в шторме. Но ты дышишь. Ты жива». Это разделение помогает не утонуть в эмоциях.

Во-вторых,   работа с телом  . ЭКО — огромный стресс для организма. Сейчас важно вернуть диалог с телом, не как с инструментом для беременности, а как с союзником. Самый простой метод: 5-10 минут в день лежать на полу, положив руку на низ живота, и просто дышать, представляя, как с выдохом вы отпускаете напряжение, а с вдохом — посылаете телу благодарность за то, что оно выдержало все эти процедуры. Это акт заботы, а не эксплуатации.

В-третьих,   создание «карты смыслов»  . Возьмите большой лист. В центре напишите «Я». И начните рисовать ответвления — кто вы БЕЗ отношений, БЕЗ статуса жены, БЕЗ процесса ЭКО? Может быть, вы — читатель, любитель определенной музыки, специалист, дочь, подруга, человек, который любит готовить борщ или гулять в лесу. Цель — увидеть, что «Я» — это не только та часть, которой сейчас нанесен удар. Это целый континент, и на нем есть много неразрушенных городов.

А теперь метафора, которая, надеюсь, будет вам полезна.

Представьте, что ваша психика — это не квартира, которую разгромили, а старый, сложный сад. В нем был выстроен красивый павильон — ваши планы на семью. Сейчас он разрушен бурей. Вы стоите среди обломков и видите только их. Но если отойти чуть в сторону и посмотреть под другим углом, вы заметите, что старые, давно забытые тропинки к другим уголкам сада снова стали видны. Может быть, там заросший фонтан ваших личных талантов, или теплица с вашими нереализованными мечтами, не связанными с материнством. Задача сейчас — не спешить заново строить тот же павильон на пепелище. А сначала — обойти весь сад, может быть, с опытным садовником, оценить ущерб, но и увидеть новые возможности ландшафта. Иногда после бури почва становится даже плодороднее для чего-то нового, о чем вы и не думали.

Вы молоды, Татьяна. 26 лет — это возраст, когда личность часто сталкивается с первой настоящей, взрослой травмой, ломающей сказочные сценарии. Это горько, но это и точка роста невероятной силы. Сейчас ваша душа, образно говоря, находится в состоянии «темной ночи». И в этой ночи можно только сидеть и ждать утра. А можно — и в этом суть глубинной работы — начать учиться видеть в темноте. Различать оттенки черного, слышать новые звуки, чувствовать пространство вокруг иначе. Это умение — видеть в темноте — потом остается с вами навсегда и делает вас невероятно устойчивой к любым будущим жизненным штормам.

Работа с таким запросом — это всегда путешествие вглубь. Не для того, чтобы найти «виноватого» или быстро «забыть». А для того, чтобы переработать этот опыт из рваной раны в шрам, который станет частью вашей истории силы, а не слабости. Интегрировать его. И обнаружить, что ваша идентичность — это нечто большее, чем роли, которые вам предлагает (или отнимает) жизнь. Это процесс. Иногда болезненный, но ведущий к большему целостному ощущению себя.

Вам предстоит многое переосмыслить. И делать это в одиночку, когда мир рухнул, — все равно что пытаться делать сложную операцию самому себе. Порой нужен тот, кто будет просто держать зеркало, чтобы вы могли увидеть те свои грани, которые сейчас скрыты болью и горечью. И принять решение, куда идти дальше, опираясь уже не на иллюзии, а на реальное, пусть и пережившее землетрясение, основание своей личности.

 Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Татьяна!

Эко - сложный и часто не быстрый процесс вхождения в родительство. На этом пути, к сожалению, может происходить множество разочарований и потерь. И нередко эти потери связаны не только с будущим ребенком, но и теми, кто рядом. 
Как бы не решилось далее, вам необходима поддержка. Опираться только на себя крайне сложно. Надеюсь, рядом есть кто-то, кто бы вас выслушал, поддержал, просто побыл рядом. 
Профессиональная помощь в вашем случае сейчас может состоять примерно в этом же. Иногда нейтральность специалиста может оказаться достаточно прочной опорой для возможности уравновесить свое состояние.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Татьяна, здравствуйте. 
Много вопросов и чувств появляется, когда читаю ваше столь небольшое сообщение. 
Предполагаю, что подача на развод была неожиданностью для вас и это может выбивать все привычные опоры.

В таком положении встречи с психологом могут быть той опорой, которая может стать чем-то предсказуемым и поддерживающим для вас. 

Дарья,
психолог онлайн