Поиск психолога: родители парня против меня

 Юлия, зравствуйте!

Прежде всего хочу сказать, что если 

Uliya

мой парень старше меня на 9 лет,мы друг друга сильно любим,его родные хотят его женить,

 то возникает несколько вопросов:

1. Действительно ли есть любовь с его стороны?

2. На сколько он в состоянии в свои годы принимать решения самостоятельно?

3. Чем вызвана такая зависимость от родителей вашего молодого человека?

Uliya

и против они меня ,потому что есть разница в возрасте

Единственная ли это причина?

   Юлия, к сожалению формат данного ресурса не позволяет вести диалог который позволил бы дать хоть какие-то рекомендации и ответить на ваш вопрос 

Uliya

что мне делать подскажите?

  Можно только предложить обсудить все ваши дальнейшие планы на жизнь с вашим любимым и  совместно прийти к решению конфликтной ситуации которая возникла между вами и его родителями.

  Юлия, если у вас есть желание получше разобраться в сути происходящего, то могу предложить вам написать или позвонить мне и мы сможем выбрать время для онлайн консультации с вами, а если этот вопрос также беспокоит и вашего млолдого человека, то и с ним.

Буду рад помочь вам. Всего вам наилучшего!

Консультации Иркутск, Братск, Красноярск и консультации онлайн.

Юлия, здравствуйте. 

Складывается интересная ситуация, как будто парню не 29 лет, а 15 лет. 

Он имеет право голоса и может ли постоять за себя и за свой выбор в жизни?

На сколько взрослое поведение он вам транслирует?

Он работает? Сколько по времени вы уже в месте?

Как вы себя чувствуете, когда ваш парень не руководит своей жизнью?

Что он вам говорит по этому поводу?

У меня много вопросов, которые я бы хотела вам задать. Но данный формат не подразумевает этого. 

Мои контакты есть в анкете. Буду рада вам помочь. Обращайтесь, я работаю онлайн по видеосвязи. 

Всего вам доброго. 

Румянцева Юлия Юрьевна 

Семейный психолог, КПТ-специалист.

Здравствуйте Юлия!

Я слышу, как непросто вам сейчас — когда есть любовь, взаимное чувство, но на фоне этого возникает давление со стороны его семьи. Такая ситуация вызывает   тревогу и растерянность.И то, что вы ищете помощь, говорит о вашей зрелости — вы не хотите действовать сгоряча, вы хотите понять, как правильно поступить.

Когда парень старше, особенно если ему уже «пора жениться» по мнению семьи, родные часто начинают воспринимать его выбор как своё дело.Их сопротивление обычно связано не с тем, что они против вас лично, а с их собственными страхами:что вы слишком молоды, что отношения не выдержат испытаний, что «не время», что у него должен быть другой путь или другой партнер.

Но важно - решать вам двоим, а не его родственникам.

Чтобы понять ситуацию глубже, задайте себе несколько вопросов:

• Как ваш парень реагирует на слова своей семьи? Он вас поддерживает или пытается угодить им?
• Говорил ли он вам прямо, что видит ваше будущее вместе?
• Насколько вы оба готовы противостоять давлению и строить свои отношения независимо?
• Что из поведения его родных ранит вас сильнее всего?
• Как вы представляете себе идеальный исход этой ситуации?

Ответы на эти вопросы создают понимание, где ваше влияние, а где ответственность лежит на нём и его семье.

Немного важной информации.Разница в возрасте — это только один из факторов отношений, и он не определяет их судьбу.Гораздо большее значение имеют: эмоциональная зрелость,умение говорить о чувствах,готовность брать ответственность,устойчивость пары к внешнему давлению.И всё это можно исследовать и укрепить.

Что мы можем сделать на консультации:

• разобраться, какие страхи у вас внутри усиливают давление со стороны его семьи;
• понять, что действительно происходит в его семье и что из этого влияет на вас;
• определить, насколько ваши отношения устойчивы — и что их укрепит;
• разобрать, какие слова и действия помогут вам с парнем быть в  единой позиции;
• вернуть вам ощущение спокойствия, ценности и опоры.

Многие девушки после такой работы чувствуют себя намного увереннее — и отношения становятся только крепче.Обращайтесь!

С уважением, психолог-логотерапевт

Цаплева Елизавета

Здравствуйте, Юлия. Спасибо, что вы решили поделиться своей ситуацией. Мне кажется, вам сейчас довольно сложно, и вполне естественно испытывать смешанные чувства: любовь, тревогу, страх и, возможно, сомнения. Бывает трудно принимать решения, когда кажется, что вас не совсем понимают или неожиданные обстоятельства мешают спокойно жить

Пытаясь разобраться, что вам сейчас важно, подумайте, как вы видите свое будущее. Что для вас значит счастье и спокойствие? Хотели бы вы продолжать отношения с этим человеком, несмотря ни на что? Или сейчас важнее понять, что именно вызывает у вас тревогу мнение его родственников, разница в возрасте или что-то другое? Постарайтесь честно ответить себе, что именно вас волнует больше всего. Может быть, это желание быть рядом, или опасение, что вас не примут, или страх потерять любимого. Чем яснее вы поймете эти свои чувства, тем легче будет выбрать правильное решение.

Также интересно задать себе вопрос: что вы уже попробовали сделать, чтобы ситуация стала яснее или лучше? Были ли у вас разговоры с парнем или его родственниками? Что думает ваш парень об этом запрете, куда он склоняется, насколько для него важно мнение его родственников? И что значит «его хотят женить», имеет ли он свое мнение об этом, влияет ли он на своих родственников? Такие вопросы помогают понять, в каком направлении двигаться и что можно предпринять прямо сейчас, чтобы почувствовать себя увереннее.

Главное помнить, что любые ваши решения хороши, если они помогают вам чувствовать себя лучше и жить в соответствии со своими внутренними ценностями. Время и поддержка помогают находить новые силы, идеи и понимание. Если захотите, я всегда готова вам помочь на этом пути.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте Uliya! У вас нормальная разница, для семьи хорошо, когда парень опытнее девушки.

Uliya

его родные хотят его женить, и против они меня ,потому что есть разница в возрасте,

А вот это другое дело, вас не хотят его родители...

Вашему парню 29 лет- это взрослый мужчина уже и он слушает до сих пор своих родителей?

Это не верно.

Он сам должен решить с кем ему быть и поставить об этом решении в известность своих родителей. 

Другое дело, если его родители имеют что-то серьезное в отношении вас.

Если серьезных препятствий нет, то все в руках парня. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Здравствуйте, Uliya!

Ситуация, в которой вы оказались, достаточно сложна, потому что касается не только ваших личных чувств, но и глубоких культурных и семейных ожиданий. В отношениях, где есть большая разница в возрасте и сильное противодействие семьи, важно действовать стратегически.

Вы спрашиваете, что делать. Прежде всего, вам нужно понять, что это не ваша проблема, это проблема вашего партнера и его семьи. Ваша задача — поддерживать отношения, но не вступать в открытую войну с его родными.

Давайте проанализируем ситуацию.

1. Возраст как предлог, а не причина.

Разница в 9 лет, по современным меркам, не является критической, особенно если вы оба взрослые. Однако для семьи вашего парня эта разница, скорее всего, является удобным предлогом.

• Истинная причина может быть в другом: Возможно, они видят в вас угрозу своему влиянию, хотят для него другую партию (более состоятельную, из определенного круга).
• Важно: не пытайтесь "доказать" им, что вы достаточно взрослые. Их предубеждение не основано на логике.

2. Кто несет ответственность?

Давление семьи, даже если оно направлено против вас, — это испытание для вашего партнера.

• Ваш парень — взрослый, состоявшийся мужчина, и только он может принимать решение о своей жизни и браке.
• Его ответственность — защитить вас, установить границы с семьей и доказать, что его выбор осознанный и окончательный. Если он не может этого сделать, то будущие отношения будут постоянно подвергаться вмешательству.

3. Ваша позиция: стойкость и зрелость.

Семья критикует вас, используя стереотипы, связанные с молодостью (незрелость, несерьезность). Ваша задача — показать, что эти стереотипы к вам не относятся.

Что сейчас можно сделать?

Вам нужно действовать в двух направлениях: укреплять ваш союз и выстраивать границы с его семьей.

Шаг 1: Укрепление союза (внутри вашей пары)

1. Проговорите сценарий. Вам и вашему парню необходимо сесть и честно обсудить:

- Готов ли он абсолютно отстоять вас перед своей семьей?

- Что будет, если семья откажется приехать на свадьбу или порвет с ним отношения? Готов ли он к этим последствиям?

2. Демонстрация зрелости: В вашем присутствии и в общении с родственниками он должен говорить, что вы — его выбор и его будущая жена. Любые попытки его семьи влиять на него должны быть пресечены им самим.

Шаг 2: Установление границ с семьей (ваше поведение)

Вы не обязаны нравиться его родным, но вы обязаны вести себя с достоинством.

1. Минимум контакта: Сократите контакты с теми родственниками, которые настроены агрессивно, до абсолютного минимума. Не посещайте мероприятия, где высока вероятность конфликта или унижения.
2. Нейтралитет и вежливость: Если вы вынуждены общаться, будьте вежливы, но эмоционально отстранены. Отвечайте на вопросы нейтрально, избегайте обсуждения ваших личных планов и не оправдывайтесь.
3. Не вступайте в спор: Если родственники начинают критиковать вас или ваши отношения, не защищайтесь. Пусть ваш парень вступает в разговор.

Шаг 3: Фокусировка на собственной жизни.

Лучшее доказательство зрелости — это ваша самодостаточность.

• Образование/карьера: Продолжайте развиваться, уделяйте внимание своей работе, образованию, хобби. Показывайте (не им, а своему парню), что вы строите свою жизнь, а не просто ждете, пока он вас "возьмет замуж".
• Собственная жизнь: Чем меньше вы зависите от мнения родственников, тем меньше власти они над вами имеют.

Сейчас самый важный шаг — это получить четкое подтверждение поддержки от вашего партнера.

Желаю вам уверенности и твердости в своем намерении!

Если нужна поддержка, жду вас на консультации!

Васильева Елена, психолог Москва