Поиск психолога: непростая ситуация в отношениях с сыном (13 лет)

Здравствуйте Елена. Ранний интерес сексуального характера может быть звоночком о какой-то сложности у ребенка. 

 Проблемы в семье. Часто ранний секс обусловлен отсутствием теплоты и тактильности в семье (даже уход в сторону эмоционального или физического насилия). Таким образом, подростку ничего не остаётся, как найти эту близость через секс с кем-то, так как это возможность повысить свою значимость и получить любовь.

ВАЖНО: уровень готовности к сексу является —понимание процесса и его последствий. То есть без должного сексуального образования это может быть небезопасно для самого подростка (поэтому ранний секс часто пугает психологов)

Как родители могут повлиять? Начать выстраивать доверительный контакт с ребенком, без запретов и жесткого контроля. Обладание полной информацией о сексе (про заболевания, раннюю беременность, психологические страхи и т.д) поможет подростку подготовиться к принятию решения о том, в каком возрасте, а главное с кем этот первый секс случится. И в большинстве случаев, когда секс не становится «запретным плодом» возникает меньше желания попробовать его раньше 16-18 лет.

А лучше всего сводить к опытному детскому психологу.

Елена.Здравствуйте.

Когда человек-ребенок изучает свое тело,это естественный процесс развития в направлении узнавания своего личного Я.Проблемы в поведении,чаще начинаются из-за чересчур большой тревожности и страхов родителей.Эмоциональную составляющую этих страхов ребенок может не понимать.И в таком случае начинается драма ребенка с разными наклонностями в перспективе. Какое решение вы примите самостоятельно, работать с психологом и кому первому сделать этот шаг, 

аналитический психолог, терапия, исцеление, удаленный прием

Елена, здравствуйте.

Как мама, очень даже понимаю всю вашу тревогу и опасения.

Когда за ребенка настолько волнительно и страшно, что эмоции буквально затапливают. 

Хочется плакать, кричать, разбить буквально от бессилия телефон.

Что думаю, эмоции и страхи в этой ситуации скорее вредны и губительны.

Скажу несколько сухо, прошу прощения. 

Любая ситуация, где действия и события повторяются, а изменения не наступают 

 попытались поговорить,

Елена

Как нам с мужем показалось, что вроде как подъуспокоился,через некоторое время случайно обнаружила в его телефоне видео порнографического характере в просмотрах,поставили родительский контроль,

Елена

в лет 11 случайно обнаружила в телефоне фотографии с его гениталиями, которые он отправляет кому-то,разговаривали,объясняли что это опасно,что ты не знаешь кому отправляешь ,да и вообще что это личное ,сокровенное(фото такого характера).

это  событие в семейной системе, за которым стоит незакрытая потребность.

Потребность никогда не бывает плохой, она всегда жизненно важная (внимание родителей, их любовь и тд). А вот способы удовлетворения ребенок находит, согласно своим возможностям и фантазии. 

Ругать, читать морали  и пугать смысла нет.

Скоро ребенок достигнет уровня технической грамотности, при котором вы просто не сможете установить на его телефоне родительский контроль ( я сама мама сына, который примерно в возрасте вашего так "шарил в технике", что при попытке установить родительский контроль телефон сразу же  "волшебно" заблокировался) .

И сама собой возникает необходимость разговаривать, вникать, договариваться, устанавливать доверие,  выяснять.

Думаю, что сексуальный мотив здесь вообще вторичен (хотя хорошо бы понять, что вообще сын знает про секс, зачем он нужен, какие от него плюсы и минусы и тд).

Параллельно посмотреть, что именно в отношениях пары (это именно супружеская  подсистема семейной системы) вызывает напряжение, причем такое сильно, что рвется контакт.

При условии, что вам отзывается мой взгляд на вашу сложность, жду вас всех троих на консультацию.
 

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Елена!

Как разговаривали, объясняли, так и продолжайте это делать. Если есть возможность каким-то образом препятствовать обмену контентом интимного характера, пользуйтесь этими средствами. Это ваша воспитательная функция и вы не можете не препятствовать ошибкам и не оберегать сына. 
Но нужно понимать, что интерес к вопросам сексуальности не будет снижаться у вашего ребенка на протяжении ближайших лет. Да, можно сказать, что проявилось это несколько преждевременно. Но новое молодое поколение всегда поражает какой-то определенной нетипичностью. 
То, что сын обменивается фото и с мальчиками тоже, теоретически объяснено было еще Фрейдом. Если упрощать, то сейчас возраст познания не через чьи-то советы, а через собственный опыт. То, что интенсивно запрещается, вызывает еще больший интерес. 

Если есть возможность и добровольное согласие мальчика, можно сходить на консультацию к психологу, лучше психоаналитику. Настоятельно рекомендуется это сделать, если помимо того, что вы описали, есть еще какие-то симптомы, настораживающие вас. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Елена. Спасибо, что поделились такой непростой и очень личной историей. Чувствуется, как вы устали от этой тревоги, которая тянется годами, и как сильно вы хотите найти верный тон в общении с сыном. Давайте попробуем вместе посмотреть на эту ситуацию с разных сторон, чтобы стало немного понятнее и спокойнее.

    Знаете, ваши чувства – растерянность, беспокойство, даже где-то испуг – это абсолютно нормальная и здоровая реакция любящего родителя, который столкнулся с чем-то, что его сильно опережает. Вы словно оказались в роли путешественника в чужой стране без карты, где все вывески написаны на незнакомом языке. Это выбивает из колеи. Я много раз видел в кабинете родителей, которые проходят через подобное, и первое, что нужно сделать – это перестать винить себя. Вы не сделали что-то «не так». Вы сталкиваетесь с очень сложным этапом взросления вашего сына и, по сути, сами взрослеете в роли родителя подростка.

    Ситуация, которую вы описываете, – это не просто про «плохое поведение» или «вредные привычки». Если смотреть глубже, здесь сплетаются несколько важнейших линий. С точки зрения психологии развития, 13 лет – это возраст, когда пробуждается не просто детское любопытство к телу, а мощная сексуальная энергия, которая ищет выхода. Это природная сила, как весенний паводок. Запретами ее не остановить, можно лишь направить в безопасное русло. Ваши разговоры о «вреде для здоровья» или опасностях интернета были важны, но, вероятно, касались больше «берегов», а не самой «реки».

    С юнгианской точки зрения, сын исследует свою теневую сторону – те части себя (сексуальность, агрессия, неконтролируемые желания), которые общество и семья часто заставляют прятать. Его интерес к разным формам интимного обмена, в том числе между мальчиками, может быть не столько указанием на ориентацию (в этом возрасте это очень подвижно), сколько признаком активного, но слепого поиска своей идентичности: «Кто я? Что во мне приемлемо, а что нет?». А его телефон и эти группы стали для него своеобразной тайной пещерой, куда он прячется от оценивающего взгляда взрослых, чтобы в тишине и уединении собирать кусочки самого себя. Ваша тревога – это тоже часть вашей «тени», проекция ваших собственных неисследованных страхов, возможно, связанных с вопросами власти, контроля или собственного сексуального взросления.

    Экзистенциальный взгляд добавляет сюда тему свободы и ответственности. Ваш сын, хоть и ребенок, уже ощущает себя отдельной личностью, которая хочет распоряжаться своим телом и своими границами. Его действия – это, в каком-то смысле, бунт против полного контроля, попытка заявить: «Это мое». Задача сейчас – не сломать эту волю (это приведет только к скрытности и обиде), а помочь ему облечь ее в форму личной ответственности. Чтобы он понимал последствия своих действий не потому, что «мама будет ругаться», а потому, что это касается его собственной безопасности и достоинства.

Что можно попробовать сделать самостоятельно, чтобы снизить накал?

1. Смена фокуса с «этого» на «его».   Попробуйте на неделю сделать эксперимент: вообще не касаться темы сексуальности, если он сам не начнет. Вместо этого усильте внимание к другим его сторонам: что его увлекает в играх или музыке, какие у него мысли о дружбе, о справедливости, о будущем. Ему критически важно чувствовать, что вы видите в нем целого человека, а не «проблему».
2. «Метафора вместо морали».   При следующем важном разговоре попробуйте говорить не напрямую, а через истории или метафоры. Можно рассказать историю из своего подросткового возраста про смущение или про то, как вы учились понимать свои границы. Или использовать образ: «Знаешь, интимность – это как твой самый надежный пароль. Ты же не станешь кидать его на все форумы подряд? Его хранят для самого важного, иначе твоей жизнью может завладеть кто угодно».
3. Ритуал доверия.   Предложите ему самому раз в неделю (например, в воскресенье вечером) показывать вам, что происходит в его телефоне «в целом». Не рыться в переписке, а вместе пролистать список приложений, группы. Договоритесь, что вы доверяете ему, а он доверяет вам этот краткий осмотр. Это снимет с вас роль надзирателя и переведет в роль союзника.

На онлайн-сессии мы могли бы использовать техники, которые помогают говорить о сложном не в лоб. Например, технику   «Взгляд со стороны»  : я бы попросил вас представить вашу ситуацию как сцену из фильма и описать ее от лица разных «героев» – себя, сына, даже его телефона. Это снимает заряд вины и открывает новые смыслы. Или работу с   образами тревоги   – нарисовать ее (даже схематично) и поговорить с этим рисунком. Это часто дает больше, чем многочасовые беседы «по делу». Важно быть достаточно деликатной. Детские травмы, связанные со стыдом и виной в сексуальной сфере гораздо опаснее чем проявления аутоэротизма (мастурбации).

Елена, нормализация состояния возможна уже на первой встрече. Не в том смысле, что все проблемы растворятся, а в том, что вы перестанете чувствовать себя в тупике. Появится карта местности, компас и, что важнее, понимание, что вы не одни в этом лесу. Моя роль – быть тем, кто поможет вам сориентироваться и найти ваш собственный, уникальный язык для диалога с сыном, язык, который будет основан не на страхе, а на уважении к тому сложному и захватывающему пути, который он проходит. Иногда для того, чтобы проложить тропу к другому, нужно сначала найти опору в себе. А это лучше делать с сопровождающим, который знает эти тропы.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.