Поиск психолога: не могу смириться с прошлым девушки

Руслан, здравствуйте!

Понимаю, что вас беспокоят размышления на тему прошлой жизни девушки. И важно при этом понять, что при этом вы ощущаете? Возможно, вы испытываете дефицит доверия, безопасности, страх оказаться в какой-то ситуации, что-то еще.  Поняв собственные чувства и эмоции, можно проанализировать, оправданы ли ваши опасения .

Чтобы разобраться с этим подробнее, важно также понять, проявляется ли у вас недоверие к другим людям, как вы ощущаете себя в целом, какое ваше эмоциональное состояние, какой у вас есть опыт в отношениях. 

Понимая себя, всм будет проще строить взаимоотношения с другими людьми. И если вам понадобится помощь-обращайтесь.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Руслан, добрый день! Я хочу вам дать несколько вопросов на размышление, чтобы вы заглянули глубже в ваш запрос и понимали, что на самом деле кроется за вашими словами.

1) Вы пишете: «Разговор с ней только усугубляет ситуацию, хотя она старается помочь». Что конкретно в её словах или в ваших ощущениях во время этих разговоров вызывает усиление боли? Это её тон, объяснения, сам факт, что она говорит о прошлом, или что-то ещё?

Пояснение: Этот вопрос нужен, чтобы локализовать источник обострения. Часто дело не в фактах прошлого, а в том, как о них говорят. Её попытки «помочь» могут ощущаться как оправдания, давление или повторное переживание травмы. Чёткий ответ позволит вам установить границу: «Мне больно, когда разговор идёт в таком ключе. Давай пока обсудим не то, что было, а то, как мне сейчас с этим быть».

2) Что для вас на самом деле значит «смириться с прошлым»? Это принять факты? Перестать испытывать боль при воспоминаниях? Перестать задавать вопросы? Или что-то другое?

Пояснение: «Смириться» - расплывчатое слово, которое создаёт ощущение недостижимой цели. Конкретизация превратит абстрактную муку в набор конкретных задач. Вы поймёте, что вам нужно не «волшебное спокойствие», а, например, «перестать прокручивать в голове один и тот же эпизод». Это даст направление для работы: не бороться с чувствами, а решать конкретную проблему (например, навязчивые мысли).

3) О чём именно чаще всего крутятся ваши навязчивые мысли? О конкретных ситуациях? О её чувствах к другим тогда? О вашей собственной неполноценности? Что эти мысли, как бульдозер, пытаются «докопать» или доказать вам?

Пояснение: Навязчивые мысли - не просто мука. Это неудачная попытка психики решить задачу, найти ответ, обрести контроль над болезненной неопределённостью прошлого. Поняв, какую «работу» выполняют эти мысли (например, «они пытаются доказать, что я был недостаточно хорош»), вы сможете адресно успокоить ту часть себя, которая в этом нуждается, а не просто бороться с мыслями.

4) Что самое страшное для вас таится в её прошлом? Чего вы боитесь, как это прошлое может повлиять на ваше нынешнее с ней благополучие? (Например: «Она сравнивает меня», «Она не до конца моя», «Это прошлое может повториться»).

Пояснение: Часто боль о прошлом - это на самом деле может быть замаскированный страх за будущее. Вы переносите старые сюжеты на ваши сегодняшние отношения. Чётко сформулировав этот страх («Я боюсь, что она так же легко меня оставит»), вы сможете обсуждать с ней уже не её историю, а ваши общие сегодняшние правила, доверие и гарантии. Это переводит диалог из тупикового «прошлое vs. я» в конструктивное «как нам быть безопасно сейчас».

5) Когда она рассказывает о прошлом, какую роль вы в этот момент занимаете? Роль следователя, которому нужны все детали? Роль судьи, который выносит приговор? Роль раненого, который ищет подтверждения своей боли? Или другую?

Пояснение: Осознание своей роли даёт власть над сценарием. Если вы «следователь», вы будете выпытывать всё новые детали, которые ранят. Если «судья» - вы обрекаете её на вечную вину. Смена роли на, например, «партнёр, который ищет путь к доверию» кардинально меняет тон разговора. Это позволяет вам не погружаться в прошлое, а работать с последствиями в настоящем.

6) Если её нынешние попытки помочь не работают, то как бы для вас выглядела идеальная поддержка с её стороны в этой ситуации? Не что она должна говорить о прошлом, а что она могла бы делать или говорить сейчас, чтобы вам стало чуть легче?

Пояснение: Этот вопрос переводит фокус с проблемы («её прошлое») на решение («наши действия сейчас»). Он даёт вам язык, чтобы попросить о конкретной помощи: «Мне сейчас не нужно, чтобы ты объясняла то прошлое. Мне нужно, чтобы ты сейчас обняла меня и сказала, что я для тебя важен». Это создаёт новый, исцеляющий опыт в отношениях здесь и сейчас, который постепенно затмевает старую боль.

7) Какой самый маленький эксперимент вы могли бы провести на этой неделе, чтобы ослабить хватку этих мыслей? Например: 1) Договориться с собой, что на обдумывание прошлого выделяется 10 минут в день, а при мыслях в другое время - говорить «стоп» и переключаться. 2) Не обсуждать прошлое с ней, а вместо этого вместе посмотреть фильм, молча держась за руки. 3) Записать все навязчивые вопросы на листок и спрятать его, договорившись с собой не возвращаться к ним неделю.

Пояснение: Навязчивые мысли питаются бесконечным внутренним диалогом и «выяснениями». Конкретное, пусть крошечное, действие по изменению шаблона разрывает этот порочный круг. Успех в небольшом эксперименте даст вам доказательство и уверенность: вы можете управлять своим состоянием. Это первый шаг от ощущения себя заложником мыслей к позиции человека, который восстанавливает контроль.

Ваша проблема - не в прошлом девушки. Ваша проблема - в травмирующем цикле, в который превратились ваши мысли и разговоры. Разорвать его можно только сместив фокус: не на то, что было «тогда», а на то, как вам обоим быть безопасно и хорошо «сейчас». Если своими силами сдвинуть этот фокус не получается - это прямой сигнал, что нужна помощь психолога, чтобы научиться выходить из ловушки навязчивостей. Консультации провожу онлайн, длительность 60-90 минут.

С уважением, психолог-онкопсихолог Юлия Тонкова.

Здравствуйте, Руслан. Вы описываете очень знакомую многим, но от того не менее мучительную ловушку. Такое ощущение, будто ваш ум нашел тревожную «зарубку» — место в прошлом вашей девушки — и теперь, как заевшая пластинка, снова и снова возвращает вас к ней, несмотря на все разумные доводы. И самое тяжелое, что попытки обсудить это с ней, вместо облегчения, только добавляют боли и чувства вины. Это изматывает. Вы явно человек глубоко чувствующий и ответственный, раз этот конфликт так вас захватил, и я понимаю, насколько это может отравлять даже самые светлые моменты в отношениях.

Знаете, я часто замечаю в подобных случаях один парадокс. Сознательно мы хотим одного — «смириться и забыть». А бессознательно — словно бы не можем позволить себе этого покоя. Как будто эта навязчивая мысль — не ошибка психики, а сигнальный флажок, который указывает на что-то гораздо более важное и личное, чем просто факты биографии. В психоанализе мы бы сказали, что прошлое вашей девушки стало для вас «проективным экраном», на который вывешиваются какие-то ваши собственные, ещё не осознанные конфликты — возможно, вокруг тем доверия, контроля, собственной ценности или страха утраты. Юнгианский взгляд добавил бы, что это может быть встреча с вашей собственной «Тенью» — той частью личности, которую мы вытесняем, но которая вдруг проявляется в другом человеке, заставляя нас резко и болезненно на это реагировать.

А с экзистенциальной точки зрения... Мне кажется, тут может таиться глубокий вопрос о границах. Где заканчиваете вы и начинается она? Где заканчиваются её прошлые выборы и начинается ваша совместная история? Этот навязчивый круговорот мыслей может быть искажённой попыткой вашей психики провести эту границу, обрести контроль над чем-то, что по самой своей природе контролю не подлежит — над прошлым другого, уже взрослого, человека. Вы в каком-то смысле столкнулись с базовым условием человеческих отношений: мы никогда не владеем другим целиком, у каждого из нас есть «неприкосновенный запас» своей истории и свободы.

Для режима самопомощи я бы предложил две, на первый взгляд, простые вещи. Но они требуют дисциплины. Во-первых, попробуйте технику «отложенного обдумывания». Когда начинается поток мыслей, вслух или про себя скажите: «Хорошо, я уделю этому вопросу ровно 20 минут сегодня в 19:00». И буквально отложите его, как виртуальный файл, на потом. Часто сам факт такого «откладывания» снижает тревогу. Во-вторых, переведите мысли из головы на бумагу. Не анализируя, просто выписывайте поток сознания, связанный с этими переживаниями. А потом — это важно — перечитайте и подчеркните не факты о прошлом девушки, а слова, описывающие *ваши* чувства: «мне страшно», «я чувствую себя обманутым», «я злюсь». Это поможет сместить фокус с неё на ваше внутреннее состояние, что и есть отправная точка работы.

На онлайн-сессии мы могли бы использовать более точные инструменты. Например, техника «пустого стула», где вы могли бы символически высказать всё этой навязчивой мысли, а затем ответить ей от своего взрослого, сегодняшнего «Я». Или работа с метафорой: представить этот конфликт в виде какого-то образа — скажем, колючего клубка, закрытого сундука, шипящего кота — и исследовать этот образ, задавая ему вопросы. Это звучит немного необычно, но именно такой подход позволяет обойти сопротивление рационального ума и добраться до корня переживания. Иногда решение приходит не через «разбор» проблемы, а через изменение угла зрения — почти как в тех картинках-головоломках, где нужно увидеть не вазу, а два профиля.

Знаете, за 10 лет практики я убедился, что такого рода мучительные «зацикливания» — это почти всегда крик души о том, что какая-то важная часть личности ждёт внимания и интеграции. И хорошая новость в том, что уже на первой сессии, когда мы с вами вместе начнём разматывать этот клубок не от фактов, а от ваших чувств, почти гарантированно наступит облегчение и ясность. Просто потому, что вы перестанете бороться с тенью в одиночку в тёмной комнате. Появится фонарь и пространство для манёвра. Интересно, на что будет больше похож этот клубок, когда мы на него посветим?

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте, Руслан!

Прошлое есть у всех. Проблема в том, что мы можем подходить к чьему-то опыту оценочно. Нам зачем-то необходимо отнести опыт к какой-либо категории, поставить оценку, примерить на себя, подходит нам это или нет. 
Но это несколько самонадеянно и не справедливо. Человек проходя свой путь, находится внутри ситуации, а мы можем только наблюдать со стороны. В этом много субъективности. Поэтому, этически кого-то оценивать в связи с его прошлым не вполне справедливо.

Вы сами замечаете, как это триггерит вас. Но это беспокойство не от самого опыта, а от негативных оценок, которые вы ставите. Поэтому заповедь «не суди» так универсальна. Не можем мы близкому человеку поставить «минус», только потому, что что-то не совпадает с нашим идеальным образом.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП