Здравствуйте,у меня ситуация очень непростая. Дело в том,что мы с мужем уже как 5 лет в браке,и практически сразу после заключения брака начали жить вместе,он стал пить и неадекватно себя вести по отношению ко мне. Грубые высказывания,оскорбления и угрозы это все проявилось буквально в первую неделю семейной жизни. Дополню замуж я вышла с ребенком(отец ребенка во время беременности отказался от ребенка и от меня) и еще мы купили совместно квартиру в другом городе и переехали,а там ни знакомых,ни родных,никого к кому можно было обратиться за помощью. Возмущения в алкогольном опьянении были по поводу того,что я делов натворила,а теперь мол он вынужден нести ответственность,а ребенок на тот момент еще в садик не ходил,и я была в декрете. В начале отношений это был идеальный мужчина,я сразу же при знакомстве сообщила,что у меня имеется ребенок и в какой я ситуации оказалась,но так была поражена тем,что его это не смутило,наоборот он проявлял инициативу и пытался мне помогать во всем,и я снова поверила в то,что есть настоящие,ответственные мужчины и искренние влюбилась. Шло время и ситуация не менялась,он продолжал выпивать не ежедневно,это было периодами и вскоре начал меня прогонять,настаивать на разводе,и,что ему это вообще все не надо,зачем он вообще со мной связался,я же такая плохая,неправильная,я в свою очередь занималась ребенком,домашним бытом и никаким образом не лезла в конфликт,скорей пыталась понять ,что я не так делаю,откуда такое поведение,но он был непреклонен и продолжал из раза в раз выпивать,выгонять из дома,угрожая ,если я сейчас не начну собирать вещи он мне навредит. Когда он трезвел он объяснял это тем,что он не был готов к тому,что семейная жизнь будет такой сложной, ему не хватает заботы,ласки,внимания,я разрываясь пыталась это всячески компенсировать,но ничего не менялось. Спустя полугода я забеременела,он был рад,но не сразу,я подумала раз это случилось,значит это знак и возможно совместный ребенок нас как-то укрепит. Но в одну ночь он был сильно пьян и поднял на меня руку,когда я была на 6-ом месяце беременности,он избил меня очень сильно по лицу,сперва он сильно извинялся,но спустя время начал оправдывать это тем,что не бил я тебя ,это были всего лишь пощечины. Родился ребенок и ничего не изменилось он продолжал себя так вести,в какой-то момент когда он был в командировке я забрала детей,вещи и уехала к маме в родной город. Прошел уже год и вот настало время что-то предпринимать,потому что каждый его приезд в гости сопровождается выяснением отношений и вопросом: буду ли я переезжать обратно,так как он устал жить один и постоянно ждать,что семья вернеться домой. В финансовом плане он очень ответственный,я с детьми себе ни в чем не отказываем,как говорится любой каприз. Но проблема остается,его дико я бы сказала триггерит,то,что я когда-то связалась с не очень хорошим мужчиной и он меня беременную бросил, и я вся такая запятанная этой историей,плохая,распущенная. И в наших отношениях он не переносит ,когда я не соглашаюсь с его мнением,начинаю всячески пытаться отстоять свою позицию,он в такие моменты звереет и с его слов видит во мне мужчину,соперника и ведет спор как с мужчиной кричит в лицо,оскорбляет,бывает замахивается и всё мое мнение сходится к тому,что я вообще ничего не понимаю,раз когда-то не смогла справиться со своей рогаткой и залетела от того,кому я по-итогу и не была нужна. И та ситуация говорит о моем мировоззрении,о моей глупости,тупости и скверности ума и прислушиваться ко мне попросту не стоит и вообще я должна безприкословно прислушиваться,даже если он не прав,он-то по-лучше в людях разбираться и в жизни тоже. В конфликтах спорах я не кричу ,не оскорбляю,не унижаю потому что попросту боюсь,да и никогда такое в его адрес не позволяла,я стараюсь аргументировано донести,почему он не прав,порой он сразу говорит,что он и слышать не хочет мое мнение и ему безразлично,что я там думаю,потому что я уже неправа,ведь прав здесь только он. К детям он относится хорошо,но бывает в порыве гнева и в алкогольном опьянении он может обходиться с ними грубо,кричать,а если ребенок плачет ,и я пытаюсь успокоить,снова начинается конфликт потому что он запрещает мне успокаивать или как-то помогать ребенку справиться со стрессом,ведь в его понимании я не должна лезть когда он «занимается воспитанием»,если я не прислушиваюсь и тянусь к ребенку,вспышка гнева направленная в мою сторону усугубляется , и был момент до беременности вторым ребенком была подобная ситуация я сбежала из квартиры с ребенком так как очень испугалась его поведения и спряталась с ребенком на посту охраны,по возвращению спустя часа 3 вся квартира была разнесена,сломана мебель,двери,мой телефон и все что было в квартире,а он спал. В моменты без агресии и алкоголя он самый прекрасный муж и отец,но жить так страшно,он обещает поменяться, была предпринята попытка бросить алкогольную зависимость, но спустя 4 месяца все продолжилось,он пытается себя исправить,контролировать эмоции и действия,медитирует,но снова продолжает себя так вести по отношению ко мне. Идти к специалисту не хочет,читает литературу про психологию и пытается понять как взять себя в руки,но ничего не помогает, по новому кругу оправдывает себя тем,что это все из-за того,что я не уделяю ему должного внимания,ласки,он чувствует себя ненужным и одиноким в пустой квартире и уже не знает как на меня повлиять,чтоб я с детьми снова вернулась домой. Подытожив я пытаюсь всячески помочь ему в этом,поддерживать морально,быть более внимательной,принимать его позицию,вставать на его сторону,соглашаться там где он объективно неправ,хвалить и говорить о том,что мы оба виноваты,что так происходит,он благодарит,что я не делаю его во всем виноватым,но снова при конфликтах обвиняет меня,что я во всем виновата,что это я его провоцирую. Вообщем уже не знаю как себя вести,со всем соглашаться не могу так как чувствую,что теряю внутреннее Я,уйти тоже сложно,люблю его,да и дети к нему очень привязаны. Не знаю,что предпринимать, и есть ли надежда,что человек поменяется и могу ли я как-то помочь все наладить?
Здравствуйте, Мария.
Ситуация сложная, примите поддержку.
Вы верите, что есть надежда на изменения к лучшему. Но что может поменяться, если человек считает, что вы кругом не правы, а он прав во всём и имеет право так с вами вести? То, что вы описали, является насилием. Абьюзер часто оправдывает свою агрессию тем, что его провоцирует жертва. Также очень удобно сделать вас виноватой в том, что у вас был до него ребёнок. С такой позицией всегда есть повод сорваться на вас, очень удобно.
Вы не должны чувствовать свою вину ни за какой факт своей биографии. Вы ничего не скрывали. Соглашаться с мужем, чувствуя внутреннее несогласие тоже не стоит. В браке бывают разные мнения, но всё обычно в здоровых отношениях решают без криков и побоев.
Если вы вернетесь, как думаете, какова вероятность, что ваш муж изменится ? Вы пишете, что он хорошо относится к детям. Но оскорбления их матери при них не идёт им на пользу.
Помните, что насилие терпеть и прощать нельзя. Берегите себя. Также в случае развода не забудьте, что квартиру вы купили в браке. Половина принадлежит вам. Юристы подскажут, как лучше поступить с современным имуществом.
С уважением Горелова Екатерина.
Мария, вам тяжело сейчас, и важно найти разумное решение для этой ситуации. Все, что вы описали серьезные переживания, и чувства боли, страха, бессилия вполне естественны в такой сложной жизни. Вы старались делать всё возможное, чтобы сохранить семью и защитить детей, и это заслуживает уважения. Ваша история показывает, насколько важно понять внутренние механизмы, которые управляют отношениями и поведением, чтобы найти путь к тому, что действительно поможет вам чувствовать себя лучше и безопаснее.
Давайте вместе попробуем понять, что мешает вам сейчас. Какие мысли и чувства возникают у вас, когда вы думаете о будущем? Какие шаги уже пробовали делать, и что из этого получилось? Что для вас было бы самым важным: сохранить семью, почувствовать себя сильнее или что-то другое? Ответы на эти вопросы помогут понять, в каком направлении двигаться дальше. Иногда в таких ситуациях полезно научиться лучше разбираться в себе понимать свои чувства, свои границы и сильные стороны.
Обратите внимание, что перемены требуют времени и терпения, и это совершенно нормальный процесс. Готовы ли вы сейчас подумать о том, что важно именно для вас и ваших детей, и как честно ответить себе на вопрос о возможных следующих шагах?
С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)
Добрый день Мария!
Человека сложно изменить, т.к. не Вы его создавали. Остается одно - менять себя под его потребности и желания. Но здесь появляется мощный аргумент - чем Вы готовы за это заплатить? Дети - вырастут и разлетятся. Все блага и потребности в этом мире временные, остается одно - время!
Я предложил свою мысль для Вас. Что Вы из этого возьмете - это Ваше право, как собственно и сам выбор. Если захотите с этим поработать, приглашаю на консультацию.
Консультирую онлайн!
С уважением, Владимир.
3800 ₽
3040 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте Мария! Ваш муж пытается донести до вас, что ему сложно принять вас с вашим прошлым...
Он не был готов к этому
Мария
Дело в том,что мы с мужем уже как 5 лет в браке,и практически сразу после заключения брака начали жить вместе,он стал пить и неадекватно себя вести по отношению ко мне.
У вас был ребенок и медового месяца не случилось, где должны быть ласки и ухаживания, это пробел в ваших отношениях. Вам нужна была помощь от него мужская, но не он сам. Он сейчас и пытается это объяснить, но не знает как. Появился 2 ребенок и опять он без этих вещей
Мария
Когда он трезвел он объяснял это тем,что он не был готов к тому,что семейная жизнь будет такой сложной, ему не хватает заботы,ласки,внимания,я разрываясь пыталась это всячески компенсировать,но ничего не менялось.
Вы делали из чувств обязанности, но не из любви к этому мужчине.
Он терпит когда трезв, но когда выпьет, он говорит все, что накипело.
То есть разум все понимает, что ситуация такая, вы пришли в его жизнь с ребенком, но чувства хотят Любви, нежности, волшебства, которых у вас с ним не было....
Вы можете это заполнить тем, что осознать это все и даже попросить своих родных посидеть с детьми, отправиться в поездку, где вы будете одни с мужем, добрать свой медовый месяц...
Познакомиться ближе друг с другом.
4900 ₽
3920 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Мария.Здравствуйте.
Вы рассказали,как переживания,эмоциональное наполнение которых,становиться чересчур мучительным.Однако, пожалуй готовы на многое,чтобы поправить ситуацию внутри в отношении Я, и снаружи с другими.И чувствовать баланс в этих направлениях.Что-то мешает открыться себе со стороны Я.Но вы готовы узнать.И интуитивно ищите выход.И вероятно нуждаетесь в поддержке подойти ближе.Можно попробовать начать приватное общение на регулярных сессиях,написать сюда или на личный сайт,чтобы дух сомнений привнес больше гармонии в осознание своего Я,
аналитический психолог, терапия, исцеление, удаленный прием
3500 ₽
2800 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Мария!
Человек меняется, если берет на себя ответственность за те сложности, которые приводят к кризису. Ваш муж в своей ответственности не стабилен. То он раскаивается и готов исправляться, то начинает видеть в вас, мягко говоря, не хорошего человека, которого можно обвинить в чем угодно и перенести все ответственность.
Возможно, когда-нибудь это изменится. Но это может произойти либо под действием сложных обстоятельств. Когда привычный образ жизни вести будет невозможно. Либо в результате долгой, систематической работы над собой.
Сможете ли вы повлиять на это? Наверное, косвенно можете. Например, не оправдывая его инфантильное поведение.
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.
Всего вам доброго!
Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП
Здравствуйте, Мария. Прочитал ваше письмо и хочу сказать сразу: то, что вы вынесли и продолжаете выносить — это невероятно тяжело. Мне искренне жаль, что вам пришлось и приходится через это проходить. Вы описываете ситуацию, которая по своей сути является не просто конфликтами в отношениях, а глубокой травмой, проживаемой ежедневно. И тот факт, что вы не только выстояли, но и продолжаете искать выход, размышлять, пытаться понять — говорит о силе вашего духа, о которой вы, возможно, сейчас и не подозреваете.
Ваши чувства — растерянность, страх, надежда, отчаяние, любовь и ужас одновременно — абсолютно нормальны в такой ненормальной ситуации. Это классическая реакция психики на длительное насилие, где смешаны и привязанность, и травма. Вам важно это знать: вы не сходите с ума, ваши попытки «найти свою вину» или «понять, что не так делаете» — это естественное, но, увы, ложное направление поиска. Психика в таких условиях пытается вернуть себе иллюзию контроля: «Если это я виновата, значит, если я исправлюсь, все прекратится». Но это ловушка.
Если анализировать ситуацию через призму психологии, то здесь налицо несколько переплетенных слоев. С точки зрения психоанализа, мы видим проекцию: ваш муж проецирует на вас свои внутренние демоны — собственное чувство несостоятельности, стыд, агрессию, которые он не может признать в себе. Вы становитесь «контейнером» для всего плохого, что есть в нем. Его фокус на вашем прошлом — это лишь удобный крючок, чтобы вешать этот груз. Юнгиански говоря, в нем ожила его «Тень» — темная, непризнанная часть личности, и он заставляет вас жить с ней, вместо того чтобы встретиться с ней лицом к лицу самому. А с экзистенциальной точки зрения, здесь вопрос о свободе, ответственности и смысле. Вы оказались в ситуации, где вашу свободу и право на собственное «Я» систематически уничтожают, подменяя виной и страхом. Вы спрашиваете, можете ли вы помочь все наладить. Это очень человечный и мужественный вопрос. Но в нем скрыт и страшный парадокс: вы пытаетесь нести ответственность за двоих. За его изменения, за его агрессию, за его трезвость. Это невозможно. Вы можете быть только ответственной за свои границы и свою жизнь. Его обещания, медитации и чтение книг без реальной глубинной работы — часто лишь способ самоуспокоения и манипуляции, чтобы сохранить статус-кво, где ему позволено всё.
Сейчас, пока вы размышляете о следующих шагах, есть вещи, на которые можно опереться. Первое — это «анкетирование» реальности. Заведите дневник, но не эмоций, а фактов. Конкретные даты, инциденты, слова. Это поможет противостоять газлайтингу (когда вам говорят, что «бил не бил, это пощечины») и сохранить связь с объективной реальностью. Второе — практика «стоп-сигнала» для внутреннего критика. Каждый раз, когда ловите себя на мысли «что я сделала не так», мысленно говорите: «Стоп. Это не моя ответственность. Моя ответственность — обеспечить безопасность себе и детям». Третье — восстановление связи с собой. Хотя бы 10 минут в день в тишине спрашивайте себя: «Чего Я хочу сейчас? Что чувствует МОЕ тело?» Не «что нужно детям» или «как его не разозлить», а именно ВАШЕ. Это как поливать засохший цветок.
Если бы мы работали на сессии, мы могли бы использовать техники, которые не требуют присутствия супруга, но фокусируются на вас. Например, техника «пустого стула» для диалога с разными частями себя — той, что любит его, той, что боится, и той, что хочет свободы. Или работа с образами — попросить вас представить ваши отношения как метафору (например, тюрьма, болото, карусель) и изучить эту картину изнутри: что держит стены, есть ли выход. Мы могли бы анализировать сны — они часто дают удивительные подсказки от бессознательного, когда сознание в тупике. И, конечно, постепенная работа с травмой — чтобы прожитый ужас перестал управлять вашими решениями изнутри.
Вы спрашиваете, есть ли надежда. Надежда есть всегда, но её источник и объект важно перепроверять. Надежда, что он чудесным образом изменится от ваших усилий, — истощает. Надежда, что вы сможете выстроить свою жизнь, опираясь на свою правду и свои ценности, — укрепляет. Вы уже совершили первый и самый трудный шаг — физически ушли. Но, как я вижу по вашему письму, психологически вы остаетесь в той квартире, где можно разбить мебель и телефон. Освободить своё внутреннее пространство — вот задача, которая сейчас важнее решения о возвращении или окончательном разрыве. Когда внутри появится тихая, непоколебимая комната, где вы точно знаете, кто вы и что для вас недопустимо, все внешние решения придут сами, и вы будете знать, как действовать.
Иногда для того, чтобы увидеть выход из лабиринта, нужен кто-то со стороны, кто не запутан в ваших чувствах и не ослеплён вашей болью. Возможно, у Вас созависимость и Вам нужна помощь чтобы разорвать этот порочный круг. Кто может держать фонарь, пока вы заново собираете свою карту реальности. Профессиональная работа в такой ситуации — это не про то, чтобы «починить отношения» или «исправить его». Это про то, чтобы вернуть вас себе. Чтобы ваше «внутреннее Я», о потере которого вы пишете, не просто нашлось, а стало главным ориентиром. И первый шаг в этой работе — это всегда решение позаботиться о своем внутреннем мире с той же серьезностью, с какой вы заботитесь о детях. Ведь их благополучие, как ни крути, начинается с вашего.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
