Поиск психолога: как отпустить отношения, если люблю

Дмитрий.Здравствуйте.

Если, вы пообещали себе разобраться, что происходит с вашей жизнью,вашим Я.Это приветствуется.Что-то действительно мучительное внутри, и зависимость от этого становиться чересчур невыносимой.Что скрыто в этой драме, можно узнать.Получиться, рассмотреть ваш случай на приватных сессиях.Пожалуйста обращайтесь,здесь. Или напишите на личный сайт,

аналитический психолог, терапия, исцеление, удаленный прием

Доброе утро, Дмитрий!

Вы оказались в сложной ситуации. Ответственность перед родителями, сильные чувства к девушке, которая, похоже, выбирает другого, и ваша внутренняя потребность в честности и выполнении обещаний.

То, что вы чувствуете – любовь, боль, непонимание, желание быть нужным – абсолютно нормально.
Вы любите эту женщину, и это нормально. Но реальность такова, что она выбрала другого мужчину, и ее поведение указывает на то, что она не готова к серьезным отношениям с вами.

Когда человек говорит “давай останемся друзьями” после того, как выбрал другого, это часто означает, что он хочет сохранить вас как запасной вариант, человека, который будет рядом, поддерживать и помогать, но без обязательств. Ее слова о “не хочет терять, только общение” – яркий тому пример.

Ваша потребность выполнять обещания и помогать – это хорошо, но не когда это причиняет вам такую боль.

Найдите время для себя, для своих интересов. Вам нужно восстановиться от этой эмоциональной раны.

Психолог поможет вам разобраться в своих чувствах, укрепить самооценку и научиться строить более здоровые отношения в будущем.

Дмитрий, здравствуйте. 

Понимаю, как это сложно отпустить человека, к которому вы испытываете сильные чувства. И противоречие в котором вы оказались, действительно болезненное. 

Вы написали, что по жизни вы стараетесь выполнять обещания. Это очень хорошее качество, но вероятно сейчас ваши обещания, которые вы дали ей и себе, одна из причин, которая мешает вам принять решение прекратить общение и вызывает болезненные чувства. 

И конечно же ваше чувство любви вызывает у вас сильную привязанность к человеку и является основной причиной, которая вас сдерживает. Вы хотите чувствовать это те теплые чувства от неё, которые получали раньше, даже не смотря на ёё выбор. Именно эти ожидания, в получении внимания, тепла, как раньше также мешают вам принять решение о прекращении общения. Возможно у вас есть еще мысли, что расставаться с любимым человеком неправильно и так быть не должно. Они также мешают вам принять решение прекратить общение. 

Третий фактор, что полностью прекратив общение вы столкнетесь с болью, и нежелание сталкиваться с ней, также мешает прекратить общение. 

Процесс расставания это действительно сложно, прекрасно вас понимаю в ваших чувствах. Для самостоятельной работы для преодоления расставания могу рекомендовать вам две книги: С. Эллиот "Разрыв" и Д. Кингма "Как пережить расставание". В них есть практические рекомендации и упражнения, которые помогут вам справиться с расставанием. 

Если вам нужна будет поддержка и захотите поработать со мной, обращайтесь. Буду рад вам помочь. 

Добрый день, Дмитрий.

Очень не просто одному с двумя больными родителями. 
Как вы можете освободить время на личную жизнь? Например, на некоторые дни нанять сиделку? Можно снять не далеко квартиру. 
Какие сами варианты рассматриваете? Вы ведь ещё молоды. Как раз время создавать свою семью.

Вы ведь сами первое что пишите о себе «я не женат». Похоже это очень важная часть жизни, потребность, которая не закрыта. 

С девушкой интересная ситуация. Вы замечаете, что заполняете роль мужчины функционально - обои поклеить, розетки починить. И вам даже деньги предлагают за помощь. Тоесть вас воспринимают как помощника по дому. Не хочется терять такую связь. А с родителями ездят знакомить другого мужчину. И вам прямо говорят, что он есть. Очень больно. Но, выбирают не вас в качестве мужа. И тут нужно понять как вы в эту ситуацию попадаете. Прожить боль и разочарование.

Вы говорите, что любите девушку. Нужно понимать что дают вам эти отношения. Может вы желаете любить. Звучали ли от нее слова любви, как через отношения вы это понимали? Что вы любите в ней? Может вы так привыкли о ком-то заботиться, что в отношениях «спасаете», важно чувствовать себя нужным хоть кому-то? 
Приходите в терапию. Можем вместе начать разбираться с этими вопросами. Понять что нужно именно вам, какую потребность вы закрываете через отношения. Почему бежите к девушке, которую не видели 7 лет. Как жить по другому, более счастливо, выбирая то что удовлетворит вашу потребность.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Дмитрий. Ситуация у вас сильно нагружена эмоциями и мозг прямо дергает вас между «люблю, надо помочь» и «это уже невыносимо». Научно это конфликт между лимбической системой (эмоции, привязанность) и префронтальной корой (логика, границы). Мозг сигналит: «Стоп, здесь стресс». Юмор в том, что вы как робот-помощник делаете ремонт, ждёте награду в виде отношений, а получаете… дружбу и конкурента.

Мини-техника прямо сейчас: закрыть глаза на 30 секунд, глубоко вдохнуть через нос, досчитать до пяти, выдохнуть медленно через рот, представить, что вы переносите эмоцию в «коробку» и ставите её на полку. Повторить три раза. Это буквально даёт мозгу «паузу», снижает стресс и помогает чуть-чуть отстраниться от ситуации, чтобы действовать рационально.

Если хотите, могу предложить короткую стратегию, как вести себя с ней дальше, чтобы не «сгореть» и сохранить контроль над ситуацией.

Здравствуйте, Дмитрий!

Ситуация, действительно, двусмысленная. Ваша бывшая девушка все время наделяет вас разными ролями. 
То вы возлюбленный, то друг, то помощник по дому и т. д. Но вы-то рассчитываете только на одну роль. Близкого человека. 
Те роли, которые вам предлагаются в некоторым смысле не совместимы друг с другом. Это принципиально разные режимы и форматы отношений. И никто не в силах такое совмещать. 
Поэтому, нужно честно и спокойно обсудить с девушкой ту ситуацию, которая сложилась. Откровенно поделиться своими ожиданиями от отношений. Попросить такой же ответной честности от девушки. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь. 
Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Дмитрий, здравствуйте.

Для меня в вашем запросе четко и явно звучит конфликт : выбрать себя (свои границы, достоинство и мужское уважение) или выбрать девушку (которая, по факту относится к вам довольно функционально).

Дмитрий

говорит не хочет терять, только общение.

Иными словами - находиться в разрушающих для себя отношениях или остаться одному (на какой-то период).

Так сложилось, что вы без взаимности любите девушку 

Дмитрий

7 лет

Какую помощь хотите получить для себя? В чем она будет выражаться?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.