Поиск психолога: отношения

Добрый день Александр!

Александр

Прожили с девушкой 16 лет.

В этом месте не очень понятно, прожили как? Как супруги, или, как сожители? Если так случилось, что вопрос брака никого в свое время не интересовал, а после потерял значение, то это возможно одна из причин.

     Все в этом мире имеет две тенденции - либо развитие, либо деградация. Год застоя в ваших отношения привел к деградации отношений и потере контакта, оставив у вас лишь уважение и терпение друг к другу. 

     Вы ожидаете от нее отдачи - каким образом это должно происходить? Она обозначила, что искра погасла, где ей ее взять? Вот здесь и есть разрешение. Все недоговоренности и замалчивания приводят к эмоциональному срыву. Если проработать эти сферы, есть вариант выйти на контакт, эмоциональность и пробуждение интереса.

     Одним ответом, как Вы понимаете вопрос не решить, если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте Александр. Эта ситуация может о многом говорить

Александр

Прожили с девушкой 16 лет. Ребёнка не получилось. Умер при родах.

Когда нет совместимости, нет мотива быть вместе, наступает кризис в отношениях. 

Важно каждому внутри себя прояснить: а с тем ли человеком я живу? Такой ли партнер нужен под мои задачи жизни?

16 лет -это много, чтобы понять для чего ваш союз. 

Могу помочь вам в этом вопросе.

Здравствуйте, Александр!

Ваше желание сохранить отношения после такого испытания - уже огромный ресурс. Ситуация, которую вы описываете, - это глубокий кризис пары, пережившей общую травму (потерю ребенка). Часто горе, которое "вроде пережили", приводит к эмоциональному застою, когда партнеры, стараясь не ранить друг друга, отдаляются.

С позиции позитивной психотерапии важно опираться не на проблемы, а на ваши силы и возможности.

Ключевые шаги сейчас:

1. Признайте кризис как общий. Ее слова об "утрате искры" - как будто следствие невыраженного совместного горя. Важно мягко дать понять, что вы видите эту боль и готовы быть рядом.
2. Восстанавливайте контакт через маленькие, безопасные шаги. Не ждите отдачи. Предлагайте простые ритуалы: спокойно выпить вместе чай, погулять без серьезных разговоров. Цель - вернуть ощущение безопасного присутствия друг друга.
3. Говорите о чувствах и надеждах, а не об обвинениях. Например: "Я очень ценю наши отношения и боюсь их потерять. Давай попробуем медленно сближаться заново".
4. Ищите новые смыслы "для чего мы вместе". Спросите себя и ее (когда будет готовность): "Ради чего мы можем быть вместе сейчас, после всего пережитого?". Новый смысл может родиться в глубоком понимании и поддержке, которые вы когда-то давали друг другу и сможете снова дать.
5. Предложите обратиться к семейному психологу, чтобы иметь возможность организовать этот диалог между вами, ведь это очень важно, чтобы продолжать оставаться вместе.

Главное сейчас - не торопить события и не ждать возврата прошлого. Ваша задача - через терпение, маленькие знаки внимания и открытый диалог построить новый тип близости, основанный на совместно пережитом опыте.

С уважением, Ксения Эскерова
психолог, онлайн

Здравствуйте, Александр. 

Понимаю, как вам сейчас не просто. Учитывая, что вы совместно пережили утрату ребенка, это не могло не сказаться на восприятии вашей супруги и вас. 

Мое предположение состоит в том, что из - за того, что мечты вашей супруги о семье и ребенке разрушились, эти отношения вызывают у неё боль, поэтому угасла искра и она хочет их закончить. 

То, что вы хотите сохранить отношения, говорит о том, что ваша супругу дорогой и важный для вас человек. Однако в вашем случае, наиболее эффективной будет парная - семейная терапия, если ваша супруга согласится и тоже захочет сохранить отношения, потому что вы ей тоже все еще дороги. Возможно из-за боли и шока от произошедшего вы оба замерли и отношения начали разрушаться. 

Здравствуйте, Александр. Ситуация болезненная и одновременно очень запутанная. После такой потери и долгого времени вместе эмоциональная связь естественно ослабла, а год застоя усилил дистанцию. На ней явно сказалась усталость от замалчивания проблем и отсутствие эмоциональной отдачи с обеих сторон. То, что вы живёте вместе и пытаетесь «начать сначала», — шаг, но без взаимной работы он может быть поверхностным.

Научно это можно рассматривать через призму теории привязанности и эмоциональной регуляции: при длительных отношениях с хроническим стрессом мозг постепенно снижает эмоциональную активность, а попытки «разжечь искру» без новых совместных переживаний и изменения паттернов коммуникации часто не срабатывают. Юмор здесь грустный: вы стараетесь подлить огонь, а дрова из её стороны пока не поступают.

Мини-техника прямо сейчас: 30 секунд «дыхание якорем». Закрыть глаза, сделать глубокий вдох на 4 секунды, задержка на 4, медленный выдох на 6 секунд, повторить 3–5 раз, представляя, что вместе с выдохом уходят тревога и напряжение. Помогает немного «отключиться» от эмоциональной бурной зоны и вернуть контроль над собой.

Работа с психологом поможет: восстановить эмоциональное взаимопонимание, проработать последствия травмы потери ребёнка, расставить границы и научиться взаимодействовать без постоянного чувства угрозы потери. Это не гарантирует, что отношения вернутся в прежнее состояние, но даст ясность, как действовать и защищать собственные ресурсы.

Александр, здравствуйте.

Вас с женой 16 лет что-то связывало. Но, дело в том, что мы выбираем человека рядом каждый день, а не раз в 16 лет.

Периодически нужно сверяться туда ли мы идем, какие цели, ценности у нас, совместимы ли? Что нам нравится и не нравится друг в друге? 
На чем ваш выбор основан? Пробовали ли вы говорить о совместных целях и ценностях?

Тогда можно будет сказать «я выбрала/ выбрал тебя» сегодня. 
Не поможет, попробуйте семейную терапию.

Практикующий психолог, член РПА,
Гештальт-терапевт,
Арт-терапевт

Здравствуйте, Александр!

Посоветовала бы перестать замалчивать проблемы, и начать учиться говорить друг с другом. При этом, важно понимать, что самое сложное говорить о том, о чем говорить не хочется. Но это важно начинать делать. Будет очень сложно. Но так вы даете шанс своим отношениям на вторую жизнь. 
Кроме того, обращает на себя внимание то, что вы прожили вместе большую часть сознательной жизни. Но для вас она все еще «ваша девушка». Возможно, это та тема, с которой стоило бы начать разговор. 
Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП