Разочарование из-за решения дочери бросить учёбу за границей: как пережить и что делать?

Севара, здравствуйте! 

Примите мою поддержку, слышу в Ваших словах много боли и разочарования. 

Чувство разочарования возникает там, где были ожидания. Из Ваших слов, полагаю, Вы представляли успешное получение образования Вашей дочерью за границей. А что, на Ваш взгляд, Вам дает ее обучение там? Что самое страшное произойдет по ее возвращению? Что с этим можете сделать? Какая Вы, если Ваша дочь не соотвествует Вашим ожиданиям? Скорее всего ее неудача в обучении не только про Ваше беспокойство за ее благополучие, но и что-то о самой Вас. 

Возможно, есть страх, что она совершает ошибку и Вы хотите ее оградить от неё? 

Эти вопросы помогут чуть больше раскрыть эту тему и понять себя. 

С уважением, Анна.

Здравствуйте, Севара!

Спасибо, что поделились своей болью. То, что вы сейчас переживаете — это огромное разочарование и тяжелейший стресс. Ваши чувства абсолютно понятны и законны. Давайте попробуем разобраться в этой сложной ситуации.

    Что происходит с вами?

То, что вы описываете — это не просто обида или злость. Это   глубокая экзистенциальная боль  , и вот из чего она складывается:

1. Крах больших надежд и инвестиций:   Вы вложили в эту мечту не только деньги, но и свою энергию, время, любовь. Это был ваш общий с дочерью проект. Когда он рухнул, рухнула и часть вашего мира. Это чувство потери.
2. Чувство вины:   Вопрос "Может, это я внушала свои мечты?" — очень тяжелый. Вы столкнулись с классической дилеммой родителя: где заканчивается наша поддержка и начинается наше давление? Эта вина усугубляет боль.
3. Ощущение несправедливости:   Вы делали все "правильно", были прекрасной, поддерживающей матерью, а результат получился "неправильный". Это нарушает ваше ощущение мироустройства: "Я вложилась, а мне не вернули".
4. Страх за будущее дочери:   Если не эта успешная, понятная вам траектория (учеба за границей), то что тогда? Неизвестность пугает.

    Что делать прямо сейчас? (Первая помощь себе)

1. Дайте себе время и право на чувства.   Не пытайтесь "смириться" за один день. Ваша истерика — это законная реакция на крушение планов. Плачьте, если хочется. Не корите себя за эти эмоции. Скажите себе: "Да, мне сейчас невыносимо больно и горько. И это нормально в такой ситуации".

1. Разделите чувства.   Попробуйте мысленно разложить ваш комок боли на составляющие:

         "Я злюсь на потраченные деньги и усилия" .

         "Мне страшно за будущее дочери" .

         "Мне обидно, что мои ожидания не оправдались" .

         "Я чувствую вину, что, возможно, давила на нее" .

    Когда вы называете чувства по именам, они становятся менее монолитными и пугающими.

1. Сместите фокус с "катастрофы" на "опыт".   Да, этот проект не реализовался так, как вы хотели. Но это не делает его провалом. Ваша дочь получила бесценный жизненный опыт:

        Она проверила свои силы.

        Поняла, что такое самостоятельная жизнь в другой стране.

        Осознала, что эта конкретная учеба и среда ей не подходят.

    Это важные открытия в 17 лет! Лучше понять это сейчас, чем мучиться годами на нелюбимом факультете.

1. Подготовьтесь к возвращению дочери.   Ваша дочь тоже вернется с тяжелым грузом: чувством вины перед вами, стыдом за "слабость", растерянностью.   Самое важное, что вы можете сделать для ваших доверительных отношений — встретить ее без упреков.   Скажите: "Я рада, что ты вернулась. Мы со всем разберемся". Это сохранит главное — вашу связь.

    Со временем пройдет это?

  Да, обязательно пройдет.   Острота боли, ощущение пустоты и разочарования со временем притупятся. Но они сменятся чем-то новым только тогда, когда вы вместе с дочерью создадите новый план, новую смысловую опору.

    Что делать в ближайшем будущем?

1. Откровенный разговор без обвинений.   Когда первые эмоции улягутся, спокойно поговорите с дочерью. Не о том, "как ты могла", а о том, "что именно было не так?". Что именно было "тяжело" и "неинтересно"? Может, дело не в учебе вообще, а в тоске по дому, в сложностях с адаптацией, в конкретном вузе или преподавателях. Выясните корень проблемы.

1. Пересмотрите "ее путь".   Вы правы, ее путь может быть другим. И это не катастрофа, а поиск. Используйте этот опыт как точку отсчета для нового маршрута. Возможно, ей нужно:

        Выбрать другую специальность.

        Готовиться к отъезду дольше и более целенаправленно.

        Рассмотреть варианты учебы здесь, а потом поехать на магистратуру.

        Взять академический отпуск, чтобы поработать и лучше понять себя.

1. Работа с вашими ожиданиями.   Это самая сложная внутренняя работа. Спросите себя: "Чего  я  хочу для своей дочери в глубине души?" Скорее всего, ответ: "Я хочу, чтобы она была счастлива и нашла свое место в жизни". А учеба за границей была лишь одним из возможных  способов  достичь этого. Отпустив конкретный способ, вы не отказываетесь от главной цели — ее счастья.

Севара, вы прекрасная мать, которая желает своей дочери только лучшего. Тот факт, что вы задаете себе эти сложные вопросы и ищете помощь, говорит о вашей огромной любви и ответственности.

  Да, боль сейчас сильна, но она пройдет.   Вы сможете пережить это разочарование и, возможно, даже найти в этой ситуации новый, неожиданный смысл для себя и для ваших отношений с дочерью. Они — ваша главная ценность, и сейчас важно их сохранить.

С уважением и верой в ваши силы,

Редько Дмитрий Петрович.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.