Запрос на поиск психолога

Добрый день Айсун!

     На консультации мы вместе и без эмоционально все сможем обсудить, проанализировать и выйти на решение. Если примите решение к записи, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир. 

Здравствуйте, Айсун!

Вы описали отношения, в которых Вы много делаете, идете на примирение, ласковая, но не получаете того же в ответ, муж отстраняется и не чувствует Вас. Вы пишите, что Вам больно и, как я поняла, Вам сейчас очень нужна поддержка психолога.

Айсун, я готова с Вами быть на этом непростом этапе. Помогу и поддержу Вас, вместе поищем те внутренние опоры, которые Вам помогут сейчас оставаться в стабильном состоянии.

Записаться можно на сайте или по номеру телефона, указанному в моем профиле  в разделе "контакты" (WhatsApp, Max, Telegram).

Обращайтесь, буду рада помочь!

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

История непростая и эмоционально насыщенная. Попробуем разобраться пошагово.

Вы познакомились онлайн. Сцдя по вашему рассказу,  изначально испытывали недоверие, но впоследствии отношения стали теплыми и доверительными.

Сразу же после помолвки муж начал проявлять холодность и отдаленность. И срал говорить, что ему не навится ваша внешность и вы должны похудеть. Это говорит о том, что он вас не любит. Потому, что когда ты любшь человека, ты любишь его целиком и точно не будешь искать общения с другими женщинами. 
Найденные сообщения с другими женщинами вызвали у вас чувство предательства и разочарования.

Что можно сделать?

Шаги к решению проблемы:

1. Открытость и честность:

- Открытый и искренний разговор о ваших чувствах и переживаниях.
- Объясните мужу, что вам важно чувствовать тепло, заботу и внимание.

2. Общение и поддержка:

- Постарайтесь создать атмосферу доверия и понимания.
- Поделитесь своими ожиданиями и потребностями в отношениях.

3. Совместные усилия:

- Предложите вместе пройти консультацию психолога или семейного терапевта.
- Совместные занятия спортом, хобби, путешествия могут укрепить вашу связь.

Если хотите более глубже разобраться в этом вопросе, пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Здравствуйте. Я Вячеслав, психолог.

То, что вы описываете — это не «трудный характер мужа», а достаточно понятная схема: мужчина, который включён на стадии виртуального общения, резко охлаждается, как только отношения требуют реальной эмоциональной вложенности. Это классическая динамика избегающей привязанности вперемешку с незрелостью и отсутствием ответственности.

По пунктам:

1. Отстранённость после помолвки.
   Норма не в том, что «некоторые мужчины раскрываются после свадьбы», а в том, что люди сохраняют минимум стабильности поведения. У него — резкий откат. Это не про вас и уж точно не про фигуру. Это про его страх близости.

2. Требования «похудеть» через маму.
   Психологически — инфантильность и избегание прямого контакта. Взрослый мужчина говорит сам, а не делегирует маме переговоры о женском теле.

3. Флирт и «люблю-скучаю» другим в день свадьбы.
   Это не случайность и не «ошибка». Это нарушение границ и отсутствие базовой лояльности. Измены в переписках — это поведенческий индикатор, а не эмоция. Он показывает, что ответственность за отношения для него — низкий приоритет.

4. Молчание вместо диалога.
   Это типичная защитная стратегия: заморозка. Когда нужно обсуждать эмоции, он уходит в пассивность и обвинения («ты нервная»). Это не диалог и не брак, а имитация отношений.

5. Ваши попытки: ласка, диалог, терпение.
   То, что вы делали — более чем достаточно. Вы делали всё, что должен был делать он. Вы его эмоционально «носили», а он просто сжимался и убегал к друзьям пить.

6. Вывод «сделала достаточно — его очередь».
   Это абсолютно здоровая точка. Именно тут у многих людей начинается восстановление чувства границ.

Теперь главное:
вы описываете динамику, которая не поправляется «ещё одной попыткой», «ещё одной лаской» или «ещё одним разговором». Исправляется только системой — когда оба участника готовы работать. Он не вносит вклад, он избегает.

И сейчас вам важнее всего не гадать «почему я», а выяснять:
какие границы у вас есть и что вы готовы терпеть дальше.

Состояние очень перегруженное, поэтому лучше не вариться в этом в одиночку.

Если хотите разобрать ситуацию глубже — я работаю онлайн.

Здравствуйте. Айсун, вы описываете историю, где вы всё время старались, вкладывались, объясняли, тянули отношения на себе — а он всё время отстранялся, замолкал, обвинял, изменял, перекладывал ответственность и никак не участвовал в вашем эмоциональном контакте. И сейчас вы чувствуете, что силы кончились — потому что вы сделали максимум, а взамен получили тишину, холод и равнодушие. Здесь важно не искать, «что ещё попробовать», а честно увидеть: мужчина изначально не выбирал близость и ответственность. Он бежал, обвинял вас в «драме», требовал похудеть, скрывал переписки, уходил к другим женщинам — и это не про любовь, а про человека, который не умеет и не хочет быть мужем эмоционально. Вы не обязаны бесконечно ждать, пока он «раскроется». Вы уже сделали всё, что могла сделать одна сторона. Дальше — его шаг. И если его снова нет, это тоже ответ.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что в этой истории я делала из любви, а что — из страха, что меня бросят?
– Если представить, что я больше не обязана спасать отношения одна, что я выбираю для себя?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Айсун!

В самом начале знакомства с мужем он вам покорил своим вниманием и заботой. Это было состояние счастья для вас, которое до сих пор очень хочется вернуть. И никак не верится, что это осталось в прошлом, а сейчас он совсем другой по отношению к вам. 

Вы уже очень многое вложили в ваши отношения: ласку, тепло, понимание, прощение. В ответ по прежнему идёт отвержение и холодность. У вас есть надежда, что он изменится? Но за целый год ничего не поменялось..... И это обидно и больно. 

Вы любите своего мужа?

Что вас держит рядом с ним?

Да, вы правильно пишите, теперь его очередь, а вам необходимо позаботиться о себе. 

 Если нужна будет помощь - обращайтесь.

Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна

Здравствуйте Айсун. Не всегда интернет знакомства закачиваются удачно. Виртуальность не реальность, живые люди могут не соответствовать воображению. 

Айсун

с начала я не хотела общаться с ним,

Это тоже заставляется задуматься, первое впечатление самое верное, но вы зачем-то стали общаться

Айсун

Его все устраивало но он мне передал через свою маму что ему нравится худенькие и мне надо похудеть, все бы ничего, но после помолвки он стал отстраненным и даже мне сказал что мы поспешили,

Это очень громкий звоночек. Иногда мужчины любят женщин стройных, можно сказать худых по конституции, потому, что за конституцией стоит психотип, который может быть совместим или не совместим человеку. Некоторые ребята любят полных и это тоже признак совместимости по психотипу. 

Его поведение говорит о том, что он сам заблудился в выборе партнерши и не может сейчас никак это объяснить ни вам, ни себе. 

Я предлагаю вам прежде всего, пока не поздно, пока не появились дети, разобраться в себе. Кто вы и какой партнер вам необходим для брака. 

Здравствуйте, Айсун! Знаете, то, что вы переживаете – это не ваша фантазия и не «драматизация», как вам сказали. Ваша реакция абсолютно нормальна и человечна. Когда мы вкладываем столько сил, надежд и любви в отношения, а в ответ получаем равнодушие и предательство, это ранит глубоко. Ваша душа пытается вам сигналить, что что-то идет вразрез с вашими фундаментальными потребностями в безопасности, уважении и взаимности. Игнорировать эти сигналы – все равно что игнорировать сильную физическую боль, это только усугубляет проблему.

Если попробовать посмотреть на вашу ситуацию с разных сторон, то картина получается очень многогранной. Со стороны психологии отношений, мы видим классический паттерн «погони-отдаления»: вы пытаетесь приблизиться для решения проблемы, а он отдаляется, создавая порочный круг, который истощает вас обоих. С точки зрения психоанализа, можно предположить, что ваш муж – человек, возможно, не готовый к настоящей близости и ответственности. Его побег в виртуальные романы и к друзьям – это способ сбежать от требований реальных, взрослых отношений. А его манипуляция с вашим весом... Простите за прямоту, но это классическое переносимой чувства вины. Ему некомфортно от собственных поступков, и чтобы не встречаться с этим дискомфортом, он находит «причину» вовне – в вас. Это защитный механизм, довольно примитивный, если честно.

А если заглянуть глубже, на уровень юнгианской психологии, то тут может идти речь о встрече с «Тенью». Вы, как я понимаю, человек прямой, искренний, пытающийся всё выговорить и решить. А его холодность и двойная жизнь – это та самая «Тень», темная, непризнанная часть, которая вдруг проявилась в ваших отношениях. И столкновение с ней всегда болезненно, это как узнать, что в твоем доме живёт кто-то чужой.

Вы уже делаете очень многое интуитивно правильно, и это огромный ресурс. Позвольте я предложу вам пару техник, которые могут помочь вам сохранить себя в этом шторме, пока вы принимаете решение.

Первое – это «Эмоциональный дневник-контейнер». Не для того, чтобы анализировать его поступки, а чтобы выплеснуть наружу свою боль. Возьмите лист бумаги и ручку и просто пишите всё, что приходит в голову: гнев, обиду, отчаяние. Не фильтруйте, не думайте о красоте фраз. А потом... этот листок можно ритуально сжечь или разорвать. Это символический акт, который помогает психике «переварить» и выпустить токсичные эмоции, не давая им отравлять вас изнутри. Вы как бы говорите себе: «Я вижу эту боль, я её признаю, но я не дам ей управлять мной».

Второе – это техника «Возвращение к себе». В такие моменты все мысли и силы уходят на другого человека. Попробуйте каждый день выделять 15 минут и задавать себе простые вопросы: «Чего я хочу сейчас? Чаю или кофе? Какую музыку мне хочется послушать? Какое воспоминание меня согревает?». Это могут быть самые простые, даже бытовые вещи. Смысл в том, чтобы заново научиться слышать свой внутренний голос, который почти заглушили этим хаосом. Вы – не приложение к нему, вы – отдельная, целостная личность.

Теперь представьте, как могла бы выглядеть наша первая встреча. Это будет безопасное, приватное пространство, чаще всего онлайн, где вы сможете, наконец, говорить, не опасаясь осуждения, обесценивания или ледяного молчания. Моя задача – не давать вам советы, а быть тем, кто поможет вам размотать этот сложный клубок чувств и мыслей, найти в нем начало и понять, какие именно ниточки держат вас в этой ловушке. Мы будем не «разбирать вашего мужа», а исследовать вас – ваши силы, ваши границы, ваши истинные желания. Иногда для того, чтобы увидеть путь вперед, нужен кто-то, кто просто спокойно и с полным принятием посветит фонариком в ту темноту, в которой вы оказались. И уже одно это – возможность быть услышанной и понятой – приносит огромное облегчение.

Вы проделали огромный путь в одиночку. Вы боролись за эти отношения как лев, проявляя невероятное терпение и силу. Но сейчас, как я вижу, вы подошли к той черте, где одних ваших сил уже не хватает. Та боль, что вы носите в себе, похожа на рану, которая не заживает, потому что её постоянно тревожат. Иногда для исцеления нужна тишина и поддержка, чтобы дать ей наконец затянуться. Мне кажется, вы очень близки к какому-то важному внутреннему прорыву, и порой всего одна искренняя беседа с тем, кто способен выдержать всю правду ваших чувств, может стать тем самым ключом, который отопрет дверь к новой жизни.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.