Поиск психолога: стоит ли простить девушку?

Добрый день. Сочувствую, что вам пришлось столкнуться с такой ситуацией. так как подобный факт всплыл не сразу, в значительно позже, скорее всего вы чувствуете себя обманутым и, возможно, даже обесценивает  всё хорошее, что между вами было на фоне сильных эмоций.

исходя из того как вы описываете ваши отношения, у меня сложилось впечатление, чтобы оба всё-таки хотите быть вместе (моё предположение). 
чтобы разобраться в этой ситуации и принять решение как быть дальше, я бы по исследовала следующий вопросы:

1. когда и почему эту информацию вам сообщили, что двигало вашей девушкой, какие чувства, какой мотив?
2. Чувствуйте ли вы что подорвано между вами доверие? Если да, то необходимо это проговорить и начать его восстанавливать,  не спешить в этом
3. какие самые яркие эмоции вы испытываете по поводу этого события: злость, обида, ревность?
4. были у вашей девушки до этого серьезные отношения? Знает ли она как их строить, или вы её учите? Очень похоже что у неё избегающий тип привязанности, который формируется в детской родительских отношениях.

в любых отношениях бывают кризисы, которые могут либо разрушить либо наоборот - ещё больше укрепить отношения. Каждый случай индивидуален. Я буду Рада вам помочь разобраться сложившейся ситуацией. Принимаю онлайн, для консультации пишите личные сообщения. С наилучшими пожеланиями, Альбина. 

Добрый день, Еркин!

Ваше сообщение передает всю боль переживаний. Вижу ту двойственность, с которой Вам пришлось столкнуться: с одной стороны - это любовные чувства к девушке и планы на будущее, с другой - это ситуация, затронувшая доверие, границы и эго, которая пошатнула реальность.

Сказать о точной причине, почему девушка так поступила в начале ваших отношений - сложно. Это могли быть как любовные чувства к другому парню и надежда на продолжение отношений с ним, так и мимолетное/несерьезное влечение. Возможно, на старте отношений девушка не понимала своих чувств. Тем более, они не всегда случаются по щелчку пальцев. Быть может, в отношениях Вы раскрылись, и она действительно выбрала и полюбила Вас.

Прощать или нет девушку - исключительно Ваша ответственность. Возможно, стоит дать себе и девушке время и пока что не спешить с серьезными шагами в виде создания семьи. Дайте себе время пережить эмоции, понять, сможете ли Вы и дальше продолжать отношения без упрека, самоистязания, сохраняя доверие в отношениях.

С уважением, 

          Ушакова Наталья / психолог / ImTT-терапевт

Здравствуйте Еркин, на самом деле нам общество внушило, что кто-то кому -то что-то должен... хранить верность... быть целомудренным и так далее. На самом деле каждый живет как может и Любовь не заключается только в ревности и упоении в своем эго.

Еркин

Хочется с одной стороны простить ведь у нее никогда такого в жизни не было , случайных связей , или поцелуй , все было по любви и это единственный момент такой в её жизни , хочется понять её как мы все люди и мы все ошибаемся и имеем право на ошибку

Сейчас она выбрала вас и этого, на мой взгляд, достаточно

Еркин

С другой стороны каждый день мысли и чувства изнутри убивает тем что , ведь тогда я тоже был рядом , я всегда был с ней , у нас как бы отношение были , очень сильно бьет по мужскому эго будто выбрали не меня , она говорит это не было выбором кого то из вас , это было выбором эмоций которые завладели мной

Иногда только сравнив, можно понять кто тебе дороже. 

Здравствуйте, Еркин!

Ваша ситуация сложная. Чтобы разобраться стоило бы постараться честно себе ответить, сможете ли вы действительно простить свою девушку. Простить так, чтобы не припоминать ей о том, что произошло, не считать ее обязанной вам, не манипулировать чувством вины.
Для этого необходимо большое великодушие. На это способен далеко не каждый. И это нормально. Уязвленное самолюбие - серьезная душевная рана. У всех она «затягивается» по-разному. 
Еще один вопрос, на который полезно было бы ответить, сможете ли вы быть счастливы. Ведь это важнейший показатель отношений. Сильные чувства способны победить и преодолеть многое. Но очень важно понимать, насколько сильно пострадали ваши представления о любимом человеке.

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Еркин. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваш текст, я буквально почувствовал тяжесть того удара, который вы получили. Это как строить дом мечты, вкладывая в него всю душу, камень за камнем, а потом обнаружить, что в самом фундаменте – глубокая трещина. Такая боль способна опрокинуть любого, и то, что вы сейчас переживаете – эта смесь ярости, растерянности, жалости к ней и унижения – абсолютно естественна и человечна. Вы не сходите с ума, вы переживаете глубокий экзистенциальный кризис, где рухнули сразу несколько опор: доверие, ваша мужская идентичность и общее будущее, которое вы уже видели перед собой.

Знаете, мне в своей практике, и да что там, в жизни, не раз приходилось сталкиваться с тем, как неготовность одного человека выдерживать глубину и серьезность чувств другого, оборачивается подобными ранами. Вашу ситуацию можно увидеть с нескольких сторон. Если смотреть глазами психоанализа, то здесь может быть история не столько про вас, сколько про её внутренний конфликт. Её слова «я не была готова к твоим серьезным намерениям» – это ключ. Возможно, её бессознательный страх перед настоящей близостью, перед обязательствами, которые она сама же и приняла, заставил её саботировать отношения в самом начале, совершив этот разрушительный поступок. Это не оправдание, а лишь попытка понять механизм. С юнгианской же точки зрения, в вас сейчас говорит архетип «Израненного Короля» – ваше мужское достоинство, ваша вера в себя как в надежного партнера – сильно пострадали. А её фраза про «выбор эмоций» – это, простите, инфантильная попытка снять с себя ответственность, списав всё на некие внешние силы. Взрослый человек признает: да, это был мой выбор, пусть и ошибочный, пусть и от страха.

Вам сейчас необходимо позаботиться о себе, иначе эта мысленная жвачка будет высасывать все силы. Я предлагаю вам пару техник, которые могут немного разрядить обстановку внутри.

Первое – техника «двойного дневника». Возьмите тетрадь, разделите страницу на две колонки. В левой колонке пишите поток всех своих мыслей и чувств, самых горьких и злых: «Я ей не доверяю», «Мое эго разбито», «Она выбрала другого». Дайте волю гневу и боли. А потом в правой колонке, как бы отвечая самому себе из более спокойного и мудрого места, попробуйте переформулировать это. Например: «Мое эго разбито» – «Я чувствую себя униженным, и это нормальная реакция на предательство. Но моя ценность как мужчины не определяется одним поступком другого человека». Это не для того, чтобы простить её, а для того, чтобы перестать быть заложником собственных мыслей.

Второе – создайте «ритуал границы». Эта ситуация создала в вашей психике дыру, через которую утекает энергия. Вам нужно её символически «залатать». Выделите 15 минут в день, сядьте и представьте, что между вами и этой болью, между вами и этими мыслями, возникает прозрачный, но невероятно прочный щит. Он пропускает свет и воздух – то есть жизнь – но не пропускает отравляющие чувства. Вы не убегаете от боли, вы просто даете себе передышку, вы создаете безопасное пространство, где можете отдышаться. Поверьте, это помогает.

Теперь о том, как мы могли бы работать на первой консультации. Мне кажется, вам сейчас критически важно выговорить всю эту историю целиком, в безопасном пространстве, где вас не будут осуждать, давать советы «брось её» или «прости», а где просто будут слушать, задавать правильные вопросы и помогать вам самому услышать тихий голос вашей собственной правды, который сейчас заглушен болью и обидой. Мы с вами не будем ничего решать за один раз. Наша первая встреча – это скорее разведка, создание карты вашего внутреннего мира. Мы посмотрим, где именно болит сильнее всего – задело ли это в основном ваше самолюбие, или разрушило базовое доверие к миру, или затронуло какие-то более глубокие, старые раны. Я буду задавать вопросы, иногда могу поделиться наблюдением или метафорой. Вы будете чувствовать, что вас, наконец, понимают, и что из этого лабиринта есть выход. Вы не останетесь с этим один на один.

Еркин, то, что с вами случилось – это глубокий надлом. Но именно в таких точках и происходит настоящее взросление души. Прямо сейчас вы стоите на пороге, за которым может начаться либо путь бесконечных подозрений и саморазрушения, либо путь к новому, гораздо более осознанному и зрелому пониманию себя и отношений. Если вы чувствуете, что готовы сделать этот шаг и разобраться не только с ней, но и с собой, я буду рад стать вашим проводником. Записывайтесь на консультацию, давайте вместе посмотрим, куда нам двигаться дальше.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.