Перестали общаться с подругой, что делать?

Добрый день.

Заранее здесь напишу вопрос:

Почему возникало такое чувство перестать общаться, именно с ней?

Какую основную проблему в себе мне нужно решать и техники?

Что делать?

К сожалению, возможности пойти к психологу нет, нет средств.

Хотела написать последний текст ей...

Почему я так поступила?

5 месяцев назад я помирилась с подругой, когда мы с ней встретились и поговорили, она сказала, что ей было больно от того, что я перестала с ней общаться. Мы встретились с ней только, когда я ей написала о своих чувствах, ведь заметила и тревожилась, что мы давно не общались и она не писала сама.

Когда мы встретились я уже телесно почувствовала какое-то неприятное ощущение, я чувствовала себя неуверенно.

Подруга человек тусовки, а я больше уеденинения, если со мной рядом друг мне этого достаточно.

Она хотела кого-то 3 пригласить к нам, предлагала, но не принуждала выпить, хотя знает, что я вообще против.

Когда мы мирились она говорила, что не пьёт больше, я понимаю, что важно качество общения, а не привычки человека, но это имеет значение. Мы не особо общались, чаще были в телефонах. И были моменты, когда подруга внезапно агрессировала в мою сторону, в один раз, потому что она хотела сесть на моё место, а его не уступила, в другой раз из-за того, что не поняла меня.

Когда я приехала, я поняла, что помирилась зря, я уже хотела перестать общаться.

Я решила написать и узнать, что важно для неё в общении со мной, что значит вообще дружба там, я понимала, что я просто хотела убедиться, что мы очень разные и не подходим друг другу.

Она на такие сообщения, сообщения, где я говорю про свои обиды, чувства, про то, что мне неприятно, реагирует одинаково:

Игнорирование -> пишет и оскорбляет, она написала, что я делаю мозги, что я жертва, я максимально пыталась её понять, она, лишь винила меня, оскорбляла, подкрепляла стикерами. Я просила не оскорблять, но она продолжала, я написала, что она нарушает мои границы, писала, что мне неприятно. В конце концов я тоже разозлилась написала, что она инфатильный ребёнок.

Мне казалось всегда, что она поверхностно относиться к общению, она даже в отношениях- в свободных.

Она больше избегает.

В конце концов, мы помирились, я в самом начале, когда писала сообщения, написала, что понимаю игнорирование, потому что ты боишься, что я брошу.

Она сказала, что дело в расстоянии, я написала, что дело не в расстоянии, ведь и раньше так было, когда мы жили вместе в общежитии.

Мы решили подумать, я написала, когда подумаешь напишешь.

Потом заметила, что она очистила чат, написала почему и спросила, что будем делать дальше и она ответила, что не будем общаться.

В конце концов я была и рада, и нет, я удалила её из друзей, сообщения.

Но 3 раза она мне снилась, мы там с ней общаемся.

Сегодня я решила у себя в заметках написать будто сообщение ей и высказать всё.

Сообщение:

Прости меня, что помирилась с тобой, будто обманула тебя, дала надежды, а потом опять намекнула на конец общения.

Я чувствовала вину, что перестала с тобой общаться, сделала больно и боялась написать прямо как есть.

Когда мы встретились, общались я чувствовала себя неприятно телесно, неуверенно, мне казалось, что я переросла это общение.

В общении я всегда стараюсь угодить, помощь, стараюсь найти темы, чтобы было общении, хоть чувствую, что хочу этого взаимно, чувствую себя навязчивой. Я тревожная и созависимая. Я часто чувствую себя скучной, что я никому не нужна и важна и даже, когда мне говорят, что я важна я не верю в это до конца, хоть и понимаю, что я правда нужна. Даже в твои слова в какой-то степени я не верила, ведь, когда я оставалась одна, когда ты ходила с подругами, я ревновала и чувствовала, что я скучная. Мне казалось, что ты поверхностно относишься к общению и мне казалось, что тебе нравится, как и моим другим подругам, лишь моя помощь. Я не могла быть собой.

А в моменты, когда нужна была поддержка я не писала тебе, потому что после момента с бывшим парнем, когда я услышала слова, что я нытик, решила не говорить о своих проблемах. Когда я говорю мне кажется, что только я говорю о своих проблемах и будто только у меня они есть и казалось будто ты не говорила, из-за этого я решила не говорить, не хочу нагружать кого-то.

Я пишу, как типичная Жертва, где-то я себе жалею и даже сейчас плачу, а где-то я себе не люблю и мне кажется, что я лживая.

Я боюсь быть плохой, но в тоже время я боюсь потерять друзей, ведь других больше будто и нет.

Я не понимаю себя где-то и постоянно читаю психологию, книги, чтобы понять.

Я самокритична, в какие-то моменты хочу изолировать себя от этих людей, чтобы не чувствовать эту боль разочарования.