Как объяснить самой себе, что любая жизнь вне стен его дома будет лучше?

Мне 27. С 20 лет живу с мужчиной старше себя на 15 лет. Изначально была очень трудная жизненная ситуация, сбежала от матери и бабушки(отца нет) в другой город, будучи не в силах выносить их тиранию и ежедневные скандалы между собой, доходящие до поножовщины. Уезжала я с 3-мя тысячами в кармане(на билет). Через несколько дней, после приезда, познакомилась с будущим мужем. В тот же вечер он предложил остаться у него.

Сначала была какая-то сказка. Мне покупали всё, что я только хотела/был постоянный и качественный секс/для меня готовили и проводили со мной время. Через несколько недель, когда он впервые при мне напился, он меня избил, потому что я не пошла за ним в магазин(объяснение с его слов), и тем самым повела себя как тварь. На следующее утро он ползал на коленях, и умолял не уходить(я к этому моменту собрала свой рюкзак, и собиралась в полицию). Я поверила.

Так это было искренне и чисто, что не смогла уйти. Плюс ему было очень плохо, и была нужна моя помощь. Ответить уходом человеку, который меня «приютил/обогрел/накормил и спать уложил» на тот момент не позволило воспитание. Через год мы расписались, так как он считал, что раз мы живём вместе, то так нужно(оба русские, если что, никакой религиозной подоплёки).

Я тогда радовалась, но по факту осознавала где-то внутри себя, что он просто хотел ещё больше контроля. Хотя, опять-таки по факту, у него итак был тотальный контроль над моей жизнью. Ни работать, ни что-то делать, кроме уборки/готовки/стирки/глажки мне было нельзя. Каждый вечер за продуктами - по списку и с чёткой суммой(обязательно нужно было принести чек). Секс был раз в пару месяцев и то, при условии, что я вела себя идеально. Бить он меня продолжил, и не только после того как напивался.

Почему не уходила? Не звала на помощь? Не бежала по пустой улице ночью босиком в неизвестность? Наверное, потому что понимала, что в этом нет никакого смысла. У меня не было внутренних ресурсов, чтобы начать самостоятельную жизнь. Также как и финансов/каких-никаких проф. навыков для этого. Я изначально сбежала от тех, кто причинял мне боль каждый день, всю мою жизнь. И на вторую такую попытку сил уже не было.

Потом я стала боятся. По-животному боятся его припадков. Как итог: проблемы с правым ухом(чаще всего туда бил); практически вообще перестала воспринимать любой крик(всё детство орали родители), слыша заместо него нечто, что я могу описать как белый шум, а из-за этого, проблем стало только больше, потому что когда он орал, он в 90% случаев задавал вопросы о том, почему я не права, и за что я получаю, а я не могла ответить, потому что !буквально! не понимала что он говорит, видя перед собой только открывающийся и закрывающийся рот.

Дальше, спустя три года такой жизни, было две попытки сбежать. Оба раза я возвращалась через день. Ещё более сломленная и абсолютно от него зависимая. Последний год что-то изменилось. Думаю, больше во мне. Я теперь не начинаю плакать, когда он говорит гадости и угрожает, а просто молча, или поддакивая, делая вид что я осознала свою вину, жду когда он закончит свою тираду. И, кажется, я больше просто так не вынесу.

Дополнительно, возможно это важно: у меня глубокая и затяжная депрессия, окр, было 3 аборта(все в платных клиниках, с его подачи), несколько попыток суицида(каждый раз я себя останавливала ровно у той черты, после которой был бы конец, обещая, что однажды это кончится). Но жить больше одной лишь этой верой в призрачное лучшее будущее я не могу. И сделать его тоже. Сейчас я решилась уйти в третий и последний раз.

Всё подготовила, нашла деньги и жильё. Но уже второй день извожу себя с ровного места мыслями, что я понятия не имею как буду жить сама. Что я буду делать? Как? Зачем? Это не страх самостоятельности, это именно непонимание как объяснить самой себе, что любая жизнь вне стен его дома априори будет лучше. Плюс, ещё и стали появляться мысли о том, что может быть я уже привыкла, и смогу и дальше его максимально возможно игнорировать, и жить относительно спокойно в своей крохотной зоне комфорта. И меня это бесит. Собственные такие мысли и чувство бессилия. Я себя начинаю ненавидеть за промедления, и в то же время мне кажется, что внутренний голос прав, и лучше синица в руках, чем журавль фиг пойми где и как. В общем, я не могу остаться, и это что процентов, но и убедить себя уйти, как выясняется, я тоже не могу. Помогите пожалуйста.

Я бы не стала сюда писать, но если честно, почитав несколько ответов, решила рискнуть. А так, был неоднократный опыт общения с представителями горячих линий телефона доверия, и каждый не удачный. Потому что людям по ту сторону трубки плевать, и даже слушая тебя они делают это так, что ты жалеешь что позвонил.

Заранее благодарю.