🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Добрый день. Я замужем. Мне 28 лет, мужу 27. Мы в браке 6 лет, детей нет. До брака состояли в отношениях 6 лет. Мы вместе можно сказать с подросткового возраста.
О моем муже: он добрый, мягкий, молчаливый, очень скромный, но с очень близкими раскрепощается, слабовольный, не держит свои слова, без инициативный.
Обо мне: довольно мягкий характер, общительная со всеми, легко иду на контакт, наивная, очень добрая. Очень ценю когда человек отвечает за свои слова и не люблю пустозвонов.
Семья мужа: его мама на себе тащит все. Отец бытовой инвалид. Все решения принимает она сама и распоряжается финансами тоже. Наверно мужу передалась эта модель поведения.
О проблемах: мой муж пассивный и без амбиций абсолютно. Я изначально это понимала, но , как самая умная, была уверена, что это изменится. Соотвественно на этой почве у меня много недовольств. Например: он ничего не делает для поддержания наших отношений. Он не ухаживает за мной, ничего не делает, чтобы порадовать, никаких попыток и действий не принимает вообще. Где то проявить смекалку, подумать , нет. Вообще. Мне кажется он вообще думать не умеет.
На все это наложился быт. Несколько лет назад по его инициативе мы погрязли в кредитах, из за чего мы теперь очень ограничены финансово.
Т о есть лишний раз отдохнуть финансы не позволяют. В те же годы я узнала, что он в тайне открыл и обнулил кредитную карту, делал ставки на спорт. Были и другие ситуации, которыми он демонстрировал свою глупость , ветреность и неумение обращаться с деньгами. Сейчас мы исправно платим, уже близимся к завершению этой финансовой дыры, но я не вывожу. Я постоянно его виню в том, что мы оказались в этой ситуации. Я совсем перестала его уважать, не чувствую в нем мужчину. Постоянно ему это высказываю.
Чувствую себя постоянно мужиком. Хотя для него не составляет труда помыть посуду, приготовить еду. В работе он не ленив. Но в остальном дела по дому ему приходится обо всем говорить. Я ему говорю, надо обои переклеить, надо саморез тут прикрутить. Вот тут с машиной надо это сделать, на даче надо сделать это. Он сам не о чем этом не думает. Еду , мне кажется , готовит, потому что если он не приготовит, то есть будет нечего. Также с посудой. А то что саморез от стула открутился или ремонт не доделан, ему все равно.
В общем претензий куча невероятная и она растет. Я всегда ему обо всем говорю . Стараюсь спокойно, не давить. Но он только соглашается и все. Он не рассуждает на эти темы и вообще ни о чем. Ко мне никаких претензий не имеет. Может быть такое разве? Иногда не получается спокойно у меня говорить, потому что молчаливая амебность выводит из себя. Я вроде бы и хочу сохранить брак, так как в целом он хороший. Но не знаю как решить эти проблемы , которые накопились, они душат меня. А он молчит.
Доброго времени суток Виктория!
Вы верно всё понимаете и оцениваете! Ваш муж инфантильный человек, в формировании которого, сыграла роль и родительская семья, и Ваша позиция, при которой Вы заняли ведущую роль. Вероятнее всего, его всё устраивает и поэтому он не старается менять стиль жизни и поэтому отмалчивается.
Какой Ваш запрос к психологам?
Вы с одной стороны
Виктория
Я вроде бы и хочу сохранить брак, так как в целом он хороший.
А с другой, присутствующая ситуация
Виктория
не знаю как решить эти проблемы , которые накопились, они душат меня.
Варианты решения есть и их всего два.
1. Вы принимаете мужа таким какой он есть. Но ради своего эмоционального и психологического здоровья меняете отношение к тому, что доставляет Вам дискомфорт. И больше внимания уделяете сами себе.
2. Сбрасываете балласт, который мешает Вашей счастливой, комфортной и благополучной жизни.
Решение за Вами и в Ваших руках!
Кризисный психолог.
Консультации онлайн, чат.
4500 р.
Здравствуйте, Виктория!
Муж не оправдал ваших ожиданий. Вы устали от того какой он. Но он таким и был всегда. Вы переоценили свои силы и желание "изменить его"
Он не может быть другим, вы описали его семью, он такой же.
выхода 2 - 1) развод, если вам нужен мужчина а не ребенок 2) вывести его из зоны комфорта. Но тогда есть вариант, что он уйдет в игровую зависимость. Если ее еще нет. (но раз эпизод со ставками был, это может повториться)
Он с вами, потому что нашел новую "маму" вы ведь как она. ОН четко повторяет модель своей семьи.
С уважением, Ольга, Москва
"в основном он берет инициативу на себя в случаях , когда осознает, что другого выбора нет и кроме него это никто не сделает" - это и есть зона НЕКОМФОРТА.. почаще создавайте ее))
Распоряжаться деньгами - это большая ответственность, которую вы взяли на себя как и его мама в отношениях с отцом. ТО есть вы точная копия его мамы. Вырасти - значит научиться не только зарабатывать деньги (он работает или зарабатывает?) но еще и распоряжаться ими уметь. вот выход из зоны комфорта будет - отдать ему деньги в распоряжение, оплаты всего. А самой взять на себя функции готовки и уборки - женские.
Конечно, он не сразу научиться деньгами распоряжаться, будут проколы и большие... но если готовы ждать и терпеть - можно. ребенок растет на своих ошибках, и притом, если сам вынужден отвечать за их последствия.
"Вопрос: мне кажется у него есть шанс на исправление, или мне только кажется?" Скорее кажется. Но утверждать не буду, мало информации. И Вы пишите про "шанс" исправиться. Он такой какой есть. Вы спрашиваете как мама с сыном на приеме у психолога "почините мне его, что-то не так с ним".
Вы его выбрали таким какой он есть, и значит это было ценно для вас. Сейчас у вас ценности изменились, а он не может их выполнять. Но потихоньку можно ему транслировать свои другие ценности и при этом хвалить за то, что делает в данный момент.
Здравствуйте!
Один из ключевых моментов в решении конфликта - это открытая и честная беседа с мужем. Попробуйте найти время и спокойное место, чтобы выразить свои чувства и предложить свои мысли по поводу проблем в отношениях. Постарайтесь избегать обвинений и пытайтесь понять его точку зрения.
При необходимости рассмотрите возможность обратиться к семейному психологу или терапевту. Профессиональный взгляд иногда может помочь разобраться в сложных ситуациях и найти пути решения проблем.
3000 р.
Вы знали, что «муж такой…», но решили взять на себя перевоспитание мужа. Какие чувства у вас были в тот момент, Надежда или ваше внутреннее доминирование над ним?
Вы сегодня столкнулись с проблемами, а он безответственно уходит от всяких проблем и никак не воспринимает вас, как женщину, о которой он обязан заботиться.
Ваши отношения точно копируют его взаимоотношения с матерью. Ваша свекровь так же надеялась «перевоспитать» мужа, потом сына, взваливала на себя все заботы и руководила всеми процессами в семье. Если женщина берет на себя ответственность, то мужчине нет никакой необходимости что либо делать, а зачем? Женщина все решит.
В обоих случаях и вы и ваша свекровь, считаете мужчин «неразумными/неспособными». Мужчинам удобно жить с такими женщинами, но со временем, они превращаются в беспомощных зависимых, без инициативных домашних питомцев. Иногда бунтуют, врут, берут кредиты, тратят на себя и свои развлечения. Как дети.
Изменитесь вы-изменится система семейная -изменится мужчина.
Готовы? Обращайтесь.Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь!
Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Виктория
13.03.2024По вопросу выхода из зоны комфорта. Можете пожалуйста уточнить на примере?
Я могу пояснить следующее. Как только выяснилась вся его паразитическая деятельность (кредитная карта, ставки на спорт, прочие его дела), у нас был очень серьезный разговор. По его словам он осознал , что бы не прав и перестал швыряться деньгами. Сейчас он усердно работает. Все заработанные деньги несет домой. Финансами распоряжаюсь я. Можно ли эту ситуацию считать выходом из зоны комфорта?
Самостоятельно готовит ужин или убирается дома (в основном это случается тогда, когда он понимает, что я сегодня готовить точно не буду, но не всегда так), когда это необходимо.
Я успела заметить за эти годы, что в основном он берет инициативу на себя в случаях , когда осознает, что другого выбора нет и кроме него это никто не сделает.
Вопрос: мне кажется у него есть шанс на исправление, или мне только кажется?
Как бы инициативности ему немного добавить, может быто надо работать с самооценкой?