Муж ударил и не помнит об этом

Анастасия, здравствуйте!

Гнев и раздражение доходит до ярости и телесных повреждений, вы мешаете ему заниматься любимым делом - пить.

Ему катастрофически не хватает ресурсов своей родовой системы и опыта полноценной жизни через саморазвитие. Он злится на вас, что вы не тяните его на своей энергии.

Вы через брак соединились с его родом и его динамиками, в частности отсутствием саморазвития и закрытым творческим каналом. 
Мужчины в такой ситуации: либо пьют и абьюзят своих женщин, чтобы получить хоть какую-то энергию. Вы же раздражаетесь, внутри у вас все кипит, поднимается злость. Он питается пока только этим.

Либо находят любовницу, которая их тащит на своей энергии, либо идут на кладбище. Кроме 3-х вариантов изменить ситуацию у них нет. 

Однако вы можете все изменить через полевую терапию, сделать расстановку и увидеть свои бессознательные динамики, которые привели вас в эту точку. Задачу придется решать либо через осознанность и работу, либо через страдание, боль, развод. 

Выбор за вами! 

Клинич. психолог, EMDR, сексолог, расстановщик, Екатерина Смирнова

Здравствуйте, Анастасия.

Любовь проявляется не в словах, а в действиях. Если посмотреть на поступки:

1. Отсутствие заботы. Оставил вас с высокой температурой, не помогает в быту.

2. Выпивка, заначки, снимает стресс алкоголем, агрессия, не помнит, что творил. Он алкоголик, или скоро им станет 

3. Бьёт вас, кидает что-то в детскую кроватку.

Что из этого напоминает любящего мужа? Любящие мужья совсем другие, они так никогда не поступают. Постоял на коленях, сказал, что жить не может. Дальше всё будет по кругу. Если вам так нравится, то возвращайтесь. Решение за вами.

С уважением, Горелова Екатерина.

Здравствуйте, Анастасия!

Алкоголизм - это не привычка. Он не измениться. А если пойдет лечиться долго и тяжело, то срывы будут, но будет результат. Но если он пойдет лечиться, то и вы должны менять свое поведение, так как вы созависимая и у вас имеются свои стратегии поведения. Их надо менять. 

Если не пойдете лечиться оба, то все так и будет. карусель -  агрессия - ваш уход - его "ах не могу жить без тебя" - ваше возвращение - и вуаля опять агрессия. такой круг к сожалению обычен для зависимых-созависимых. Пока уже окончательно что-нить не случится и вы не вернетесь.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, я глубоко сочувствую вашему положению, поскольку видно, насколько тяжело: с одной стороны, муж-алкоголик, с другой стороны - вы и он любите друг друга, иначе не обращались сюда, а сразу подали на развод.
Действительно, нормальных отношений в семье, где живет алкоголик, не бывает. Тем более, как вы описали ситуации, что он творил в бессознанке. 
И все же, раз вы помните теплые моменты, следует, наверное, поговорить с человеком, что раньше давал это тепло. Но в какой-то момент перестал. Я не знаю, с чем это связано (вы не писали об этом); не знаю, повторяющиеся ли это семейные паттерны (устоявшийся способ решения задач) или родовой сценарий (вы это не пишите); возможно, это кризис и тд. 
Возможно, стоит предложить ему пройти лечение от алкоголизма, затем реабилитацию. 
Есть еще одна проблема. Вы переживаете за мужа. И здесь получается созависимость.
Существует несколько моделей поведения: 
(коротко опишу)
1. Ты виноват - алкоголик винит во всем окружающих, и постоянное твердение фразы прочно закрепляется в подсознании
2. Я тебе верю - алкоголик обещает каждый раз бросить, но на самом деле просто забывает об этом. 
3. Все под контролем - закрываются барные шкафы за замок, запрещается выход куда-либо. Из серии: пусть пьет, но дома.
4. Я тебя вылечу - это лечение от алкоголизма. Однако насильно вылечить человека, страдающим этим уже хроническим заболеванием, не получится. 
5. Был пьян, не знал, что творил - ваша история, когда ударил по ноге, а после не помнил ничего.
И прочие.
Что же на выходе? 
Вам нужно осознать, что поведение человека вам неподвластно. Но кто вам сказал, что нужно оставаться всю жизнь "женой алкоголика". Может, стоит поработать над собой, улучшить жизнь вне зависимости от того, хотите быть с мужем или уже нет.
Вполне возможно, стоит оказать поддержку самой себе и мужу, если есть желание быть с ним, чтобы состоялась беседа, причем не одна, а долгие и множественные разговоры, чтобы человек перестал пить сам/обратился за медицинской помощью. Говорить с ним, когда он трезв, спокойно.
При этом, не быть постоянно в роли "спасители". Если у мужа проблемы, не вы несетесь, как угорелая, но сам. 
Сейчас вы находитесь на расстоянии друг от друга, как понимаю. Не эта ли возможность проведения "переговоров". 
Смотрите сами. 

Антон, Психотерапевт, Гиватаим, Израиль

Анастасия, добрый день.

Склонность отдыхать и снимать внутреннее напряжение с использованием алкоголя - это, скорее всего, не самая главная проблема вашего мужа, и это не самая главная проблема ваших отношений. 

Более важно вот это:

Анастасия

Точнее он мне постоянно врал, что не пьет и выставлял так будто я истеричка и всё придумываю

Анастасия

Поддержки с его стороны не было, не смотря на то, что у меня была температура под 40 + маленький ребенок - это не помешало ему в очередной раз оставить одну и уехать на рыбалку. Его истерики становились сильнее, начал швырять в стену вещи, сильно о что-то стучать, говорить какая я не такая, что я просто выношу ему мозг, дальше появились угрозы........

Это, с одной стороны, указывает на определенную характерологию, а с другой на то, что он не хочет, и возможно, не может как-то корректировать проявления своего характера. Ну и кроме того, это указывает на глубокий эгоцентризм и внутреннюю распущенность. 

Человек может, при желании, справится с самыми сложными чертами и проявлениями своего характера, он даже может как бы обернуть их в свою ползу, сделать так, чтобы они дали ему какие-то преимущества и силу. Но для этого нужна воля и желание, а также нужна привычка к совершению усилий и постоянной работы над собой. Судя по вашим описаниям, ваш муж не привык к такой работе над собой, и кроме того, он не хочет это делать. Скорее всего, он живет по каким-то своим правилам и своим критериям "крутости": сходить с друзьями на рыбалку, выпить в компании, жить так как ему нравиться, а если кто-то этому мешает, то давать ему жесткий отпор.  Алкоголизм или склонность к выпивке тут просто сопутствующие проявления, атрибут того образа жизни, который ему привычен.  

Анастасия

Извинился только тогда, когда собрала вещи и уехала вместе с ребенком и то через скандал, сначала отрицал, говорил, что я себя накрутила опять, потом говорит, что жить без нас не может, на колени вставал, плакал, просил вернуться.

В этом также проявляется внутренняя распущенность: слезы, драматические жесты типа вставания на колени, уверения в любви - все это просто попытка вернуть все обратно, сделать так, чтобы можно было продолжать привычный для него образ жизни. 

Как бы это парадоксально ни звучало, но шанс сохранить ваши отношения появится в том случае, если сейчас вы к нему не вернетесь. У него будет возможность действительно все осознать. И ему нужно в течение длительного времени удерживать себя в рамках, приучать себя к другому образу жизни. То есть возвращаться к нему можно только тогда, когда он реально, а не на словах исправится.

Но суждения о вашем муже - это только предположения, основанные на том, что вы о нем рассказали. Мы не знаем его личной истории, не знаем той семьи и той среды в которой он вырос и живет сейчас. В данном случае, вам стоит подумать не только о нем, но и о себе.

По какой-то причине вы оказались в отношениях именно с таким человеком, и вы в течение двух лет жили с ним, перенося то отношение к себе, о котором пишете. Тут можно предположить, что у вас есть риск развить в себе склонность к созависимым отношениям: муж - алкоголик, жена - страдающая от этого и спасающая эти отношения; муж склонен к газлайтингу и к насилию, а жена старается спасти то хорошее, что в нем иногда проявляется. 

Вам стоит поработать прежде всего с самой собой. Понять почему вы выбрали именно такого мужа, почему не пошли на конструктивный конфликт при первых проявлениях пренебрежения к себе, газлайтинга и насилия. Скорее всего, вам стоит поработать со своей осознанностью, с самооценкой, и стоит поработать с укреплением веры в себя, и развитием навыков отстаивания своих ценностей и интересов. 

Можно предположить, что и вашего мужа и у вас в детстве случались такие ситуации и события, которые как-то отразились на вашей психике, на уверенности в себе, на вере в себя, на умении отстаивать себя. Иногда люди оказываются вместе по причине того, что так пересеклись и завязались их семенные или жизненные сценарии. Но разбираться во всем это стоит начинать с себя.

Горев Андрей. Психолог, специалист по коучингу (очно и по Скайпу)