🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте! Мне уже 40 лет. У меня есть родственница пожилая, мамина сестра. Она всегда была с характером, всегда всем давала советы, и была авторитером для моих родителей. Дело в том, что мне сейчас сложно с ней общаться. У нее странная манера разговора. Она обращается ко всем уменьшительно-ласкательно, то есть она не может просто назвать человека по имени. Она будет использовать такие слова в разговоре: котенок, лапуль, ребенок, мой ребенок (у нее нет своих детей, но причем тут я)... - меня это просто выбешивает. Раньше я ее просила меня так не называть, называть по имени, что мне это неприятно, нервирует. Но это мало помогало.
Я стала меньше с ней общаться. Сейчас только по телефону, максимум раз в 2-3 месяца, причем звонит она, не я.
Проблема в том, что меня эта манера общения так выбешивает, что у меня начинаются боли в желудке на нервной почве. Последний раз вроде язвочка открылась, есть не могла от боли, такая злость меня охватывала. Мой вопрос: почему я так реагирую? Ну пожилой человек же, ну пусть говорит как хочет. И как перестать так реагировать? Совсем прекратить общение не могу, и изменить ее манеру общения не могу, она все равно это делает.
Анна, здравствуйте!
Вы задаете очень правильный вопрос, именно в эту сторону и надо копать. Постарайтесь понять, а как вы реагируете на то, когда вас называют уменьшительно-ласкательными именами другие люди (ваш мужчина, друзья, родители), это так же выбешивает?
Возможно, вы не хотите принимать авторитет этой женщины, считаете ее слишком высокомерной, думаете, что она не нас столько умна, каковой себя считает. В этой ситуации подсознательно вы можете хотеть доказать ей что и вы не лыком шиты и самостоятельно способны найти решения, но не можете вступить в конфронтацию из-за засевшей в голове установки (вы пишете, что эта женщина была авторитетом для ваших родителей, видимо отсюда она и появилась), что она всегда права.
Разрешите себе признать, что это просто пожилая женщина, которая, конечно, уже нажил большой опыт, но при этом не авторитет для вас. Разрешите себе относиться к ней снисходительно, не воспринимайте ее слова близко к сердцу, не прислушивайтесь к советам. Тогда вас перестанет тригеррить ее манера сюсюкать с вами, ведь вы уже не будете реагировать на это как на проявление ее превосходства.
Надеюсь, что ответ был полезен!
Психолог-консультант, Мария Радченко
Анна, тут уже вопрос про отстаивание своих границ. Вы всегда можете спокойным тоном сказать человеку, что вам не приятно и вы не готовы продолжать общаться, если она не прекратит. Вы взрослый человек и имеете полное право требовать от любого человека такого обращения, которого хотите. Но вы боитесь показаться истеричной, боитесь в ее глазах (или других родственников) выглядеть грубой, какой-то не такой. Отсюда и куча эмоций, ведь вы каждый раз наступаете себе на горло, предаете себя.
Вы спрашиваете как спокойным тоном сказать, чтобы так не называла. Я отвечу - словами. Не нужно кричать или что-то объяснять. Так и скажите, что вам не нравится такое обращение и если она не прекратит, вы перестанете с ней общаться. Покажите серьезность своего намерения как взрослый человек, не как запуганный ребенок.
В конце-концов, что вас так держит в общении с ней? Почему вы считаете, что мир рухнет, если вы перестанете с ней общаться даже на время. Подумайте об этом.
Анна, день добрый.
Вы описываете ситуацию взаимодействия с человеком, в которой испытываете интенсивные чувства, а следом начинается боль в желудке, невозможность принимать пищу и даже открылась язвочка.
И при этом спрашиваете "почему я так реагирую?"
Постановка вопроса немного удивляет. Ну узнаете вы почему так реагируете, и как тогда вам это поможет? Как воспользуетесь этими знаниями?
Например у человека болит сильно зуб, и он не идет лечить этот зуб, а задается вопросом почему он у меня болит? От поиска ответа боль не утихнет. Да и не факт, что найденный ответ будет верным, а не просто стандартным набором: редко зубы чистила, плохая вода, генетическая склонность...
Этот образный пример я привела так как ваш вопрос о причинах не поможет вам самой избавиться от боли. Наша психика сложнее, чем нам это кажется. Кроме того вы уже сама прекрасно выделили и описали связь между общением с родственницей, интенсивными эмоциями на ее способ обращения к вам и дальнейшей болью, которую вы испытываете.
Другими словами, ваш желудок болит потому что вы очень сильно злитесь на нее и ваш аффект уже вотелеснивается в интенсивные боли в желудке, а это серьезный симптом психосоматической природы. Серьезный настолько, что есть смысл поисследовать природу данного симптома, так как весь процесс происходит именно внутри вас. Злость - это нормальное чувство, которое рождается в ответ на нарушение границ. Границы ваши очевидно регулярно нарушаются: вам не нравится как к вам обращаются, вы говорите человеку об этом и просите так не делать, в ответ человек игнорирует вашу просьбу и продолжает делать то что вам неприятно или даже противно. Отменить эмоцию злости вы не сможете. При этом злость порождает в вашем теле боль. Однако боль хочется изменить во что-то другое. И тогда фокус внимания смещается с вопроса Почему я так реагирую на нее? на вопрос Что делает со мной моя боль?
Когда второй вопрос для вас станет более актуальным, приходите на консультацию. Работа с телесным симптомом является одной из базовых техник опытного психолога и она заключается не только в попытках исследовать природу психосоматического симптома, не только попробовать его изменить, но и является серьезным исследованием как вы вообще обращаетесь с собой и своими чувствами, как и когда это могло случиться впервые, а потом закрепиться в привычное реагирование. А значит будут в том числе исследования как вы строите ваши отношения с другими людьми, если будет на это ваше желание.
Так как процесс вотелеснивания аффектов у нас всегда уже полностью бессознательный, то для поиска ответов нужен другой - это компетентный специалист, который поможет не заниматься самообманом и не даст свалиться в простое отреагирование (проораться, побить подушку и масса других рекомендаций что делать со злостью). Отреагирование может дать краткое облегчение, но не помогает решить вопрос.
На моем сайте есть небольшая статья по взаимодействию со своим болевым симптомом. Это просто пример одного из множества способов.
Статья доступна по ссылке http://psycholog-birykova.ru/bol-razvedi-rukami
Если готовы, обращайтесь.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой и взаимопонимания с близкими.
Ваш Психолог, Гештальт терапевт. Консультации в Петербурге и Skype
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
Анна
29.11.2023Спасибо за ответ. На сознательном уровне я это понимаю, что надо относиться как к пожилому человеку, возможно не совсем здоровому, плохо соображающему, хотя она до сих пор работает и в этом плане в порядке. Но на эмоциональном уровне я не могу это контролировать, мои эмоции зашкаливают, и мне это физически уже вредит, не только морально. Я ненавижу когда люди ругаются с пожилыми дряхлыми родственниками, кричат на них, это выглядет низко, хотя понимаю что это старые обиды, но я так не хочу общаться. А можно ли как то так сказать, показать ей, как мне это неприятно, такое принижительное обращение, как к инфатилу, чтоб она это поняла? спокойным тоном. Просто в детстве она мне как то говорила гадости, в тяжелый для меня момент, вместо поддержки она меня добивала гадостями в мой адрес, и довела до неврного срыва, но виновата осталась я сама, и я воспринимаю это, как продолжение того, за что она никогда не извинилась...