🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Мне сейчас 33 года, я замужем недавно родился сын. Мы с мужем и ребенком живем отдельно, но моя мать часто к нам приходит. Скажу сразу что отношения у нас всегда были ужасными, если и было затишье, то потому что я просто забивала на ее отношение ко мне. Моя мать развелась с отцом он пил и распускал руки. Меня воспитывала бабушка так как аать была постоянно на зароботках. Меня никогда в детстве не баловали ни одеждой ни поездками, ни заботой о нежностях вообще речи не идет, сыта и ода зачит все отлично. Если мне чего то хотелось, например новая юбка к 1 сентября или туфли ее нужно было вымаливать скандалом, хотя это ладно мать растила меня одна, денег было не много. Мне ничего не разрешали, гулять до 19:00 и около дома. Если я задерживалась на 15 минут то моя бабушка уже бежала по улице и орала чтобы я скотина шла домой, могла и за волосы потянуть и по спине ударить, мне тогда было уже 14-15 лет... Потом я поступила в институт, пошла работать и меня немного оставили впокое, хотя право голоса мне никто не давал, и даже когда я защищилась и высказывала свое мнение мать переворачивала все в скандал, говорила что со мной нельзя нормально поговорить и что мне нельзя ничего сказать и вообще я копия отец и у меня его характер... А начинается всегда все с того что она цепляется ко мне если я что-то делаю, как я ем, что я ем, как я что-то мою, как я разговариваю с моим мужем. У нас с мужем хорошие отношения, мы говорим всегда обо всем как друзья. Но ей не нравится как мы с друг другом разговариваем, хотя мы с ним даже не ругаемся, а если и спорим то находим общее решение. Вот после ее последнего прихода снова начались придирки, я невыдержала и сказала ей что хватит я не хочу у себя в доме все это слушать. Она цеплялась ко мне как я мыла ребенку яблоко с мылом, как я ела торт, я его не расматривала просто любовалась он в середине был такой красивый, а она говорит что ты там опять нашла микробы?:) еще если я прошу мужа что-то мне помочь она на меня смотрит таким ястребинным взглядом, что у меня холодок пробегает. А муж мне с удовольствием помогает. Вообщем мы с ней поругались, я сказала ей что не хочу чтобы она приходила и портила нам настроение, на что она сказала, что у нас дома й напряженная обстановка, что она даже не знает, как можно так общаться мужу с женой. Я спросила у мужа чувствует ли он это напряжение, он очень удивился и не понял что мама имела ввиду. Моя мама сейчас замужем, ее муж постоянно ей командует оскорбляет ни во что ее не ставит, она от него зависит. Мы с ним не общаемся. Вообщем я попросила у нее прощения что я такая плохая дочь с папиным характером, попросила не обижаться...:) А вот нет желания чтобы она приходила, когда она подальше я иогу дышать свободно и не чувствую себя ущербным человеком. Но она прийдет и мне нужно будет снова терпеть ее издевки, даже не знаю что мне делать... Неужели я тоже буду такой в старости...просто невыносимой.
В старости Вы можете быть и другой:).
А вот сейчас Вы не можете говорить НЕТ!
Это - трудность...
Которая не на пользу ни Вам, ни Вашей матери, ни Вашему ребенку, ни Вашему мужу.
Смотрите - одно Ваше нет - и сколько всего может случиться "полезного".
Мать будет жить своей жизнью и поймет свои границы с Вами.
Дальше - порассуждайте сама.
М.б.есть смысл поработать с психологом?
Есть скайп.
Г.Идрисов.
Добрый день,Оксана!
В вашей ситуации лучше основательно пработать и прояснить для себя что происходит.
Вы переживаете внутренний конфликт, связанный с семейными отношениями или т.н. сценарным предписанием, осознав его истинные причины вы сможете сберечь свое здоровье и свою семью.
Вы сопритивляетесь подавлению вытесняете его. Здесь не все так просто ,но выход есть и самооценка будет ровной и внутренние разрушения постепенно закончатся.
Появится ясность и адекватность, уйдет чувство вины.Оптимизм и позитив
будут поддерживать ваше самочувствие.
Можем начать работать в направлении этих перемен.
Буду ждать вашего решения.
С уважением.
Здравствуйте!
Опасения быть невыносимой в старосте, нелишние, но у Вас в отличие от Вашей матери, еще очень много времени для изменений. Например, не нужно в будущем невестку заставлять мыть яблоки с мылом, а можно просто облить кипятком или обрезать кожуру ножом )).
Ваша мать никогда, к сожалению, не поймет Вашего стиля общения у неё свой мир, свои не похожие на Ваши убеждения, да и с Вашим отцом она не могла найти общий язык по той же причине, но это ей и без надобности, она же не профессиональный переговорщик и не менеджер по продаже, ей не нужно искать подход, она хочет, чтобы подход искали к ней и все, что не входит в её систему ценностей отвергается и воспринимается неправильным, впрочем, это касается и Вас!
Вы находитесь на разных полюсах и что бы Вам нормально общаться, необходимо, кому то подстроится к другому, а я так понимаю, что не Вы не тем более Ваша мать менять в себе не чего не хочет, тогда остаётся изменить ситуацию, то есть как Вы уже сами поняли ограничить свидания и любить на расстоянии. Можно установить правила общения на территории, у неё Вы в гостях и живете по её правилам, а у Вас дома она в гостях и соответственно в игру вступают правила игры Вашего дома, или так или никак. Вам 33 года, вы уже взрослая и самостоятельная женщина, мама это хорошо, её нужно чтить и уважать хотя бы за то, что она дала Вам жизнь и в результате Вы имеете собственную, прекрасную, любящую семью. Отпустите свои детские обиды, Ваш внутренний ребенок вдоволь настрадался и пара его порадовать, вернутся из прошлого в настоящее, сконцентрироваться на том, что имеете и что хотите получить от жизни, не упуская из виду даже полезных мелочей. Вы бы не отказались от инвалида если бы он был вашим родственником, только потому что он не такой как все и наверное осуждаете тех детей которые сдают своих родителей в дома престарелых как ненужную и отработанную вещь? Я это к тому, что бы еще раз повторить Ваша мать, такая как она есть изменить можно только свое отношение к ней или изменить ситуацию. Со всеми её негативными для Вас замечаниями, она может любить Вас и внутренне жалеть, а проявление агрессии, только еще раз говорит нам о том, что по-другому она просто не умеет. Прощайте родителей, прощайте родных, жизнь не вечна и у них совсем не легка, прощайте сейчас, не дожидаясь вечного расставания. «Нет героев в своем отечестве»! Удачи!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
