Отношение молодого человека к моим родителям

Здравствуйте, Ирина. Предположу, что в вашей семье много недосказанностей. Есть треугольник Карпмана, где есть жертва, агрессор, спасатель. Вот в эти роли ваша семья и играет. В таких отношениях очень размыты границы. 

Ирина

хотят ему угодить.

Зачем они хотят угодить вашему мч? Он просит об этом? Эта роль называется спасатель, когда пытаются помочь, сделать "приятно" спасти и т.д. 

А сейчас 

Ирина

у них появляются вопросы на счёт него

Это похоже на роль агрессора. "Ведь они так много для него сделали, а он такой неблагодарный даже на дачу приехать не хочет" А вы в этой ситуации жертва 

Ирина

я будто стою меж двух огней.

  В этом треугольники роли меняются. 

Ирина

мне приходиться врать, хотя самой обидно за неё.

Разделяйте чувства мамы и свои. Как может быть вам обидно, за маму потому, что вы поехали к маме парня?? Вам мама говорила о своих чувствах? Тут явно слияние чувств. Нет границ.

Если вы хотите поехать у его маме-едьте. Без обиды и вины.

Если мч не хочет ехать к родителям-это его выбор. И он не должен из за "подарочков" ехать к вашим родителям.

Ирина

я стараюсь не отказывать его маме в помощи

У вас есть такое право, не ехать. Если даже просто не хотите.

Важно выходить из этой игры, если вы хотите здоровые отношения. Обращайтесь. 

С уважением, Ваш психолог, Марьяна.
г.Новосибирск

Здравствуйте,  Ирина 

Мне видится,  что вам нужно разграничивать ответственность свою и других людей.  

У парня с вашими родителями есть договор - платить аренду, и он ее платит. Он выполняет договор. 

Откуда взялось представление,  что он должен ехать на дачу? Он не обещал туда ехать, значит,  не обязан. 

Подумайте,  что для вас значит его отказ это делать?

То, что родители дарят вам деньги и подарки  - это их выбор. Чтобы ожидать отдачи,  необходимо договориться о ней. Нет договорённости  - нет обязательств. 

"Вообщем, я будто стою меж двух огней. Он стал все чаще "психовать", когда я упоминаю про дачу и кажется, что с ним невозможно договориться об этом" - создается впечатление,  что вы давите на него с посещением дачи, поэтому он испытывает гнев.

"справедливости ради он говорит, что не против, если я не буду приходить и помогать его стороне. Но, моя совесть это не позволит" - если не позволит совесть, не ходите и не помогайте. Это также вопрос личного желания.

Поймите, что вы с парнем - пара совершеннолетних людей, и вы не обязаны общаться с родителями друг друга,  и даже со своими. Все общение и помощь происходит по желанию,  а обязательства возникают в результате договорённостей.

Его отношения с вашими родителями  - это ИХ отношения, а не ваши. Они сами будут их регулировать. 

Если будет желание поработать- обращайтесь,  разберём ситуацию подробнее. 

С уважением, клинический психолог Елена Кладинова

Ирина, здравствуйте 

Здесь необходимо взрослеть. Зачем вы оправдываетесь за своего парня?Вы отвечаете только за себя. Не получится усидеть на двух стульях. Ваш парень не хочет встречаться с вашими родителями и это его право. Он не обязан их любить и приезжать. Все только по желанию. Вы же настойчиво требуете то чего Вы хотите,отсюда и оправданная реакция (нарушение границ).Вы берете подарки а потом "отрабатываете "вниманием. 

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь