Любовные отношения

Доброго дня Елена!

     Ваша влюбленность-естесвенный процесс, но для Вас он сейчас не контролируемый. Такая женщина удобна для использования, что и получается в отношении Вашего партнера. Естественно разводится из-за Вас и вообще он не собирается, т.к. Вы для него игра и некие возможности.

     Ваша проблема скорее не в этом. Отсутствие отношения с супругом вот, на что я бы обратил внимание. Если нет ничего, может тогда стоит расстаться и начать новую жизнь?

С уважением, Владимир.

Доброго времени суток Елена!

Восточная мудрость гласит: "Разум здравой личности сильнее эмоций и чувств. Но если чувства поглощают разум, личность теряет свою волю и здоровый облик." 

Вы пишите

Елена

а я влюбилась

это произошло лишь по той причине, что Вы этого хотели и позволили себе.

Вы хорошо понимаете, что МЧ встречается с Вами ради физического секса, не планирует уходить из семьи и естественно не будет кардинально менять своё отношение и взгляды на происходящее. Но Вы, на подсознательном уровне, желаете изменить свою жизнь к лучшему. И сейчас весь фокус Вашего внимания направлен на любовника. В этом и заключается Ваша основная ошибка. 

Рекомендую Вам 

1. Оценить реальную действительность Вашей ситуации.

2. Принять то, что нельзя изменить.

3. Взвесить все "+" и "-" действительности и сконцентрироваться на положительном. 

4. Постараться взять под контроль чувства к любовнику.

5. Разобраться в себе и принять для себя определённое решение дальнейшей личной жизни, не включая в планы окружающих. (ни мужа, ни любовника) В этом случае Вы увидите ясную картинку своих желаний и сможете здраво сделать выбор в том или ином направлении.

Почему я Вам предлагаю проанализировать эти пункты?

Дело в том, что каждое направление работы над собой, при определённом выборе, будет иметь свой алгоритм, свои условия и задачи. И пока в Вашем разуме не будет чёткой позиции, которую Вы сами решите строго придерживаться, Ваши метания и замешательства не прекратятся.

Нужна будет помощь, обращайтесь! 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Консультации онлайн, чат.

Елена, здравствуйте!

Кризис среднего возраста никто не отменял у вас и вашего мужа тоже. 

Похоже, что за 18 лет замужества накопилось много не удовлетворенных потребностей.

Попробуйте осознать, какие потребности закрыл любовник? Что вы получаете от таких отношений?

Затем спросите себя, возможно ли получить это в  своей семье?   

На мой взгляд любовник лишь признак неблагополучия с мужем. 

Если есть желание, приходите, во всем разберемся. 

Карпова Людмила, психолог Зеленоград, Москва, помощь в кризисах

Елена здравствуйте, понятно, что вы были не удовлетворены, и какое- то время как- то с этим  жили. Но, часть вас была не востребована. Любовник пробудил в вас эту часть вас, он дает вам дофамин, вы чувствуете себя женщиной, и это дорогого стоит. Здесь вы проживаете другою себя, другой бэкграунд. Непризнанная  мужем часть вы разметили в другом.  Мы все хотим себя чувствовать рядом с партнером хорошо, поэтому у вас так случилось. Возможно, внутри себя вы не хотите уходить от мужа, поэтому вы нашли парня женатого, который занят. Вы сейчас в точке, где вам придется проделать глубокую внутреннюю работу, пересмотреть отношения с мужем, возможно вы пойдете дальше, но уже должен быть общий нарратив, куда и с чем мы дальше идем. И второй вариант , признание, принятие того, что отношения закончились. Кто вы будете, какая вы будете, если останетесь с мужем? Пришло время для изменений. Измена это про изменения в паре, в жизни. Измена становится катализатором, она дает толчек ,  она многое вносит в отношения , она оставляет раны, но в этом месте есть куда посмотреть, всем участникам этой истории ,  посмотреть на себя и друг на друга. А как мы все оказались в этом? Семейные психотерапевты в помощь! 

Елена, здравствуйте 

У любовников всегда жены то холодные, то плохие, однако крайне-крайне уходят от них.Вы были уязвимы и вами воспользовались, ещё и денег занял.Проанализируйте,как такое произошло именно с вами и почему?

С уважением, Юлия 

Буду рада помочь 

Здравствуйте,Елена.

Вопрос сложный тем,что Ваш интерес к молодому человеку питается сексуальным дефицитом,а не эмоциональной глубиной. Он,как я понял,пустоват,разговаривать ни о чем не умеет,задает только,стандартные вопросы. У него мотивация тоже,сексуальная. В этом случае,да,идеализировать его можно,но,цель должна быть только,для удовлетворения либидо.То есть,важно идеализировать не человека,а удовольствие от совместного времени. Это было бы нормой-он идеализирует Ваше либидо,а Вы-его потенцию.И ничего другого.А,если с мужем у Вас сухие,натянутые.не благодарные отношения,то важно сначала найти эмоционально Благодарного человека,который телом и душой умеет Вас любить,и только,после этого,его,достойного,идеализировать.Тогда Вы обретете достойного соратника на всю жизнь. Стремитесь к внутренней гармонии в обоих аспектах. Если не получается,то Ваша самооценка сущственно,занижена.Тогда была бы эффективна личная разговорная терапия на тему роста Вашей ценности,которая отвечает за выбор Благодарного партнера.

Обращайтесь,если захотите помощи.