Хочу отдалиться, но от этого страдаю ещё больше

Карина, здравствуйте.

Жаль, что у вас имеется печальный опыт работы с психологом. Однако не все так грустно, раз вы все-таки решились обратиться к психологам за помощью:). Вы здесь не задаете конкретный вопрос. Как я поняла, вы хотите освободиться от тиков, панических атак, от чувств вины и одиночества, от внутренних противоречий. Внутренние противоречия - внутренние конфликты я вижу как основу всего описанного вами. Я не стану вам в данном случае советовать что-то для самостоятельной проработки, так как считаю это не эффективным.

Предлагаю вам свою профессиональную помощь в полноценной психологической сессии, у меня для вас есть эффективный метод.

Желаю вам чувствовать себя хорошо!

Ваш психолог из Иркутска, Жанна Петунина.

Здравствуйте, Карина. Разберем по пунктам.

«Я скучаю, но мне либо лень встретиться, либо меня ещё что-то сдерживает от этого, не знаю, что конкретно».

Если вам лень, то нужно задать вопрос, почему вам лень встретиться с лучшей подругой. Или она уже не лучшая? Скорее всего, ответ чуть ниже:

«Возможно, это понимание того, что в колледже у неё могут быть свои друзья и ей уже не до меня».

Это понимание стоит проверить и спросить у нее напрямую. Хочет ли она с вами общаться или нет? Если она скажет: «Карина, прости дружба прошла, как с белых яблонь дым», вы будете знать точно, что у нее сменились интересы, и круг общения, и вы в этот круг отныне не попадаете. Это печально, но, по крайней мере, это некоторый факт, полученный опытным путем, а в результате размышлений в одиночестве. Даже у отрицательного в данном случае ответа есть положительный исход: вы поймете, что вам нужна новая лучшая подруга, а у этой срок годности истек.

«Я — пятая лишняя, и мне очень больно от этой мысли. Мне кажется, что они не могут принять меня до конца, хотя и считают частью группы».

Здесь та же проблема, что в предыдущем случае. Результаты размышлений могут кардинальным образом расходиться с фактами. Вы считаете себя лишней, а они считают вас своей. Вы минимизировали общение, они (вполне резонно) могут подумать, что это странное поведение. Выход из этой ситуации лежит в превращении вас из мыслителя, у которого в арсенале отсутствует эксперимент, в естествоиспытателя, у которого эксперимент в естественных условиях – это основное орудие поиска истины.

«Мне больно оставаться одной, но обдумывать в голове свою никчемность тоже неприятно».

Честно говоря, не понимаю и не вижу доказательств вашей никчемности. Вижу в ситуацию другую методологическую ошибку: вы ограничиваете свой мир исключительно школой. Но мир огромен, и в нем живут не только ваши одноклассники. Не стоит относиться к интернету как чему-то ужасному. Интернет только средство. Люди встречаются, дружат и даже женятся и выходят замуж (хотя, может быть, вам это рановато) благодаря интернету. И если применить этот инструмент правильно, то можно достичь самых ошеломительных результатов. Например, в вашем случае благодаря интернету можно найти новых друзей, расширить границы восприятия и решительно сменить круг общения. Мы можете легко найти единомышленников, только если зададите иные критерии поиска.

«Так как друзей в реальной жизни по сути "нет", я активный пользователь Интернета. Ещё полтора-два года я по глупости (или же нет) просто разорвала связь с другом, с которым общалась буквально каждый день и мне это даже нравилось. Потом что-то переменилось и я словно видела в нем обидчика, хотя ничего он такого не делал. Ничего не сказав, я просто послала его куда подальше, а теперь меня до сих пор рвёт на части чувство вины».

Если человек жив, ему можно написать, напомнить ситуацию, попросить прощения (и это главное) за свое поведение (так вы излечитесь от чувства вины) и предложить начать дружить с чистого листа. Он может отказаться и сказать, что вы ему больше не нужны (и это неприятно и больно, но один раз), у вас будут данные и не будет больше чувства вины. Ваше чувство вины произрастает из убеждения, что этот парень в вас страсть как нуждается, а вы его отправили. Если выяснится, что он в вас больше не нуждается, то и грызть себя будет незачем.

«Не так давно я отвергла парня, который добивался меня почти три года, но я наконец-то сказала о том, что у меня нет к нему чувств. Я не врала, но сволочью себя считаю даже сейчас. Теперь общаюсь с ними двоими только через общих друзей».

Бессмысленно испытывать чувства вины, потому что вы кого-то любите или не любите. Желания нашей воле не подчиняются. Как говорил великий и ужасный Артур Шопенгауэр: «Мы можем делать все, что вы хотим, но мы не можем хотеть (или не хотеть добавлю от себя) по своему желанию». Поэтому оставьте эти думы. Сколько бы вы ни думали, полюбить парня, которого вы не любите, вам не удастся. Во всех фильмах, сказках и прочей культурной продукции могучие волшебники и джинны обещают все (от нового ковра для гостиной до мирового господства), но ставят единственное ограничение: мы не можем заставить кого-то любить кого-то. Единственный артефакт, который вспоминается в данном контексте, - это золотое яблоко Афродиты, но и там речь шла скорее о похоти, чем о любви. Такие дела.

«Психологам в Апатитах с 7 класса (с 13-14 лет) не доверяю, был случай, где мои депрессивные взгляды на мир были высмеяны и переданы моей матери».

Что тут скажешь? Психолог, конечно, допустил ошибку. Депрессивных взглядов не бывает. Бывает мрачный взгляд на мир. Но это нестрашно, порой определенная доля пессимизма говорит о работе мысли. Розовый оптимизм тоже явление, как мне кажется, весьма противное.

«Боюсь безумно, переживаю за экзамены, за это невыносимое чувство одиночества и противоречия внутри, хоть и пытаюсь отвлечься книгами, играми и котом».

Страх перед экзаменами понятен, ведь это первые важные экзамены в жизни. Надо просто помнить, даже в самом худшем случае вы их сможете пересдать через год. Что касается одиночества, то ослабить его хватку в ваших руках. Сейчас, конечно, времени будет не очень много, но летом и осенью вы можете попытаться найти интересных людей, которые в состоянии разделить ваши интересы.

«Состояние выдает меня: иногда случаются тики, панические атаки. Больше не могу это терпеть и уверять себя в том, что в одиночестве мне действительно станет лучше».

Тики и панические атаки трудно преодолеть исключительно по письменным ответам. Однако

«Больше не могу это терпеть и уверять себя в том, что в одиночестве мне действительно станет лучше. Хочу наконец-то почувствовать какую-то лёгкость внутри».

В одиночество вам, очевидно, лучше не становится. Тяжесть появляется потому, что вам становится душно в обществе самой себя, поэтому нужно немного разбавить жизнь соло. В принципе, я показал определенные пути преодоления вашего состояния. Но преодоление одиночества зависит не от магических словесных формул или от осознания (хотя оно бы, вероятно, помогло), а от ваших действий. Легкость придет, когда вы впустите в свою жизнь свежий воздух чужого существования и перестанете вариться в собственном соку.