Как забыть отца своего ребенка?

Здравствуйте.

Если я вас правильно поняла,  МЧ  хотел быть с вами в мужско-женских отношениях. И не был готов к новой для себя  роли, роли - отца. Он высказал свое отношение к этому вопросу. 

Alexandra

он плакал, отрицал

Резкие эмоциональные реакции МЧ, адекватны и вполне понятны. Похоже, что для него, сама мысль о ребенке - это стресс.  Вероятно, он был шокирован вашим решением оставить ребенка. И ему нужно было время как то  справиться с этим  событием и  восстановиться.  

Alexandra

теперь приходит и гуляет с сыном

Постепенно МЧ успокоился и  начал привыкать  к появлению ребенка в своей жизни и новому для себя статусу- отца.

Alexandra

Не знаю, что мне делать

Вероятно, вы находитесь в растерянности и не понимаете как будут дальше  складываться ваши отношения с МЧ . Если - это так, то вы сделали то что хотели и отношения ваши  с МЧ не развалились, а могут переити на другои уровень. При условии, что вы молодая мама и женщина которая хочет построить свою семью. И многое для этого сделала. 

Alexandra

ведь он предал нас

Не могу с вами согласиться в этом месте. МЧ вам ничего не обещал. И вы не жертва  этих  отношении.  Скорее, наоборот. Он ясно  обозначил свои ощущения на тот момент. А вы пошли за своим мужественным  решением и сделали, то что считали важным для себя. Похоже, что МЧ, сердиться на ваш поступок, но при этом есть и тепло и нежность к вам. И ребенку.  

Вероятно, вы ожидали другого к себе отношения. Вероятно, хотелось поддержки и принятия от МЧ. Думаю, вы огорчены, обижены или  задеты, тем как сложилось.  Ваши чувства, вполне по человечески и по женски, понятны. И сейчас вы сталкиваетесь с ними.

Вам точно не хватает поддержки от МЧ. Не хватает опоры на него сейчас и в будущем. Но что бы ее обрести нужно не спешить самои, а дать себе и МЧ время.Для того что бы отношения восстановились, окрепли и могли перейти на другой уровень, уровень супругов.  Иначе, происходят такие вот ситуации и такие переживания, которые осложняют жизнь.

С уважением,
практикующии психолог Ираида Шевелева
г Воронеж,Россия

Александра, решать, конечно вам, но лишать ребёнка отца, который хочет общаться, это не разумно.

Многие совершают ошибки, и можно попробовать дать шанс.

Себя вы ему отдали, и не считали предателем. А что теперь произошло?

Александра, здравствуйте!

Я бы хотел отметить два момента в вашей истории:

1. Вы пишете, что когда Ваш партнёр узнал о Вашей беременности, то он плакал и говорил, что не готов и не это ему нужно, но потом через два месяца захотел увидеться с ребёнком. Такое ощущение, что он пытается как-то принять себя как отца и свою ответственность, которая идёт вместе с этой ролью.

2. Вы говорите о том, что любите его, но в тоже время, Вы не готовы с ним быть потому, что он предал Вас. Я лишь предполагаю, что Вы имеете ввиду по словом "предал", но, как мне кажется, что это про возможное переживание Вами ощущения, что на него нельзя положиться потму, что он не оправдал Ваших надежд и не поддержал Вас, когда Вы были беременны.

Мне кажется, что в Ваших последних фразах - "Не знаю, что мне делать.. я все еще люблю его, хотя понимаю, что между нами ничего не может быть, ведь он предал нас", - как раз и отображено всё сосредоточение Ваших переживаний. Вы пишите, что не знаете как поступить. В целом, как мне кажется, в Вашей истории, в том как Вы её описываете есть как бы отражение двух Ваших частей: одна как бы говорит за него, подчёркивает его ценность для Вас, а вторая говорит, что о предал, что на него нельзя в конечном итоге положиться. Т.е. как-будто одна часть Вас хочет остаться с ним, а вторая против этого.

На мой взгляд, для вас обоих было бы полезно вдвоём пойти на семейную психотерапию или, если более конкретно, на психотерапию пары. По двум причинам.

1. Первая причина связана с вами, как с парой. Я хочу подчеркнуть, что когда я говорю о парной психотерапии, то я не имею ввиду, что в ней вы вдвоём обязательно должны работать на продолжение ваших взаимоотношений как пары. Мне кажется, что первой темой, с которой вы могли бы прийти вдвоём, это как раз вопрос о том, попытаться быть парой или же расстаться. Потому, что из Вашего рассказа у меня есть ощущение, что вы вроде бы и расстались, но в то же время и нет. А уже после того, как вы примете решение по поводу этого, то тогда уже работать либо на укрепление отношений, либо на расставание.

Если с укреплением взаимоотношений, я думаю, всё понятно, то я бы хотел отразить важность именно проработки в рамках психотерапии завершения отношений. Дело в том, что нередко бывает, что после расставания у человека остаются как бы незавершённые дела: чувства, которые не были высказаны; какие-то слова и послания, которые так и не были произнесены вслух и многое другое. Из-за того, что в этих процессах не была поставлена точка они могут периодически всплывать в наших переживаниях. Да, со временем эти переживания могут постепенно стираться, но зачем ждать когда ты что-то просто забудешь, если это можно проработать и отпустить? Психотерапия пары, направленная на расставание, своей целью имеет создать как можно больше возможности для хорошего завершения отношений в паре. Что под этим имеется ввиду? Под этим подразумевается, что партнёры проговаривают друг другу то, что должно быть высказано и если попробывать представить завершение в форме фразы, то она бы выглядела примерно так: "Да, у нас было не всё гладко, и да, мы сейчас расстаёмся потому, что у нас есть разные взгляды о том, как жить дальше, но в наших отношениях было много хорошего и ценного для меня и я благодарен/благодарна тебе за это". И таким образом, люди, которые расходятся, могут остаться если не друзьями, то хотя бы хорошими знакомыми и не нести в свои будущие отношения какой-то груз из прошлых.

Александра, хочу особенно подчеркнуть, я так много уделил внимания варианту расставания не потому, что я хочу Вам посоветовать расстаться!!! На мой взгляд, у Вас есть оба варианта. И я хочу Вам пожелать, чтобы Вы выбрали для себя тот, который сделает Вас более счастливой)

2. Вторая причина связана с ребёнком. Если вы в ходе парной психотерапии решите быть парой, то она поможет вам проработать свои обиды, негативные чувства в отношении друг друга. В противном случае они могут всплывать в вашей семейной жизни в виде конфликтов, котрые могут негативно сказываться на вашем ребёнке.

Если же вы решите расстаться, то парная психотерапия даст вам возможность хорошего завершения ваших отношений как пары, что в свою очередь откроет возможность вашему ребёнку гораздо проще общаться с вами обоими. Как показывает опыт психологии и психотерапии, как правило лучше всего в ситуации расставания родителей, когда он может общаться со своими папой и мамой (пишу "как правило" потому, что естественно исключаются те моменты, когда один или оба родителя ведут себя в отношении ребёнка откровенно деструктивно; я имею ввиду применение физического и психологического насилия).

Вы озаглавили текст Вашего вопроса - "Как забыть отца своего ребёнка?" Мне кажется, что это отражет ту Вашу часть, которая хочет вычеркнуть его из Вашей жизни и из Вас самой. Есть такая фраза - "говорящее молчание". Она как раз отражает то, что важно не только то, о чём мы говорим постоянно, но и то, что мы старательно умалчиваем. Если Вы с Вашим партнёром проработаете конфликтные моменты в ваших взаимоотношениях, то это в будущем даст хороший пример для вашего ребёка о том, что конфликтные ситуации есть шанс разрешить через открытый диалог, что можно говорить друг с другом даже если вы и вас ранили и что можно из такой ситуации находить какое-то решение, которое удовлетворит обоих.

Дети, какого бы пола они не были и на какого бы родителя они не были больше похожи, в конечном итоге ассоциируют себя с обоими родителями. Вы как бы являетесь неким оригиналом, по образу которого созданы две его части - одна связана с папой, а вторая с мамой. И если мама вычёркивает папу, то она как бы закрывается от части ребёнка, связанной с ним. В том числе и поэтому я предлагаю Вам подумать о парной психотерапии.

На этом, пожалуй, всё.

В завершении, Александра, позвольте, во-первых, поздравить Вас с матернством, этот процесс связан с трудностями и многими тревогами и бессонными ночами, но в то же время это особенное событие в жизни женщины, которое, как я смог уловить, очень ценное для Вас; а во-вторых, пожелать счастья и здоровья Вам и Вашему ребёнку)))

Антикризисный психолог в Москве

Здравствуйте, уважаемая Александра!

мотивы и цели вашего мужчины не понятны и почему он ушёл, тоже не ясно. Желательно уточнить у него. Постарайтесь не рассматривать его уход, как предательство, потому, что это сразу выводит вас на эмоции и вы страдаете. Чтоб наладить с ним отношения, постарайтесь смотреть на ситуацию логически и с выгодой для себя, как бы умом, а не сердцем. 
   Итак, вы мамочка малыша и у ребёнка есть отец. Он обязан не только гулять с малышом, а платить алименты, помогать вам физически и материально, разделять заботы о воспитании. Если этот мужчина не желает быть вам любимым мужем, то по сути-это его право! Но быть отцом он обязан и роль эту никто ему не отменил. Вам потребуется наладить с ним диалог по роли отца и если он отказывается, подавать в суд на алименты и ваше содержание. Мама обязана обеспечить малышу то, что ему положено по закону от папы. Я судебный психолог-эксперт и помогаю клиентам понять и реализовать из права. 
         Вам понадобится выделить на себя немного денег, чтоб обратиться в консультацию и начать работу с Психологом, решайтесь! 
  Для записи на консультацию вы можете написать смс или голосовое сообщение по моим контактам; консультация по видеосвязи в удобное время, либо очная встреча в Москве. 
До консультации опишите вашу ситуацию и ваши пожелания к работе с Психологом, чтоб я подготовилась и предложила вам свободные часы. Мои контакты в моем профиле, обращайтесь! 
    Кроме этого, вам не помешает психологическая поддержка и помощь в диалоге с отцом ребёнка. Эмоции только вредят в этой ситуации. Осознанные и логичные действия помогут вам. Я работаю с клиентами по программе «гормонов поведения». Реакции у моих клиентов становятся осознанными и дела налаживаются. Обращайтесь!