Девочки выбирают партнера, похожего на отца

Валентина, есть Сценарий, когда женщины могут выбирать партнера, похожего на отца.

А есть Анти сценарий, когда женщина достаточно сильна, чтобы признаться самой себе, что не хочет в своей жизни семьи, похожей на семью родителей.

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Валентина.

Добрый день.

По видимому, будет интересно разобраться и узнать о личных мотивах, при выборе мужчин. Безусловно, присутствует и конкурирующая связь с мамой и многослойное, пока не распознанное и скрытое, имеющее влияние.  Прежде всего, нужно серьезно принять во внимание существование личных желаний, в которых не всегда просто разобраться самостоятельно. И если действительно чувствуете подсказки интуиции, это пора прояснить для себя важные вещи. В таком случае возможно взаимодействие,

аналитический психолог, психотерапия, консультирование по Skype

Валентина, здравствуйте.

Вы процитировали одну сторону правила. А вы следуете другой - исключить в партнёре черты отца.

Девочки выбирают в мужчин, похожих на их отцов, если отношения с папой в детстве несли положительный фон. Именно рядом с папой девочка чувствует себя в безопасности, становится уверенной в себе, самодостаточной личностью, начинает чувствовать в себе женское начало, понимает, что значит быть любимой, что значит испытывать мужскую заботу, опору, надёжность. Но случается, что папы не становятся таким оплотом надёжности - слабохарактерность, вредные привычки, девиантное поведение и т.п. И тогда выросшая девочка будет всеми силами избегать в своих мужчинах повторение тех черт, которые ей так не нравились в отце. Что, в принципе, происходит и у вас.

Валентина, надеюсь ответила на ваш вопрос.

Желаю вам удачи.

Векслер Олеся, практикующий психолог, КПТ

Здравствуйте, Валентина! 

Кто-то выбирает похожего на отца, кто-то абсолютно не похожего) Кто-то выбирает похожего на мать или на другую значимое фигуру.

Поймите, здесь абсолютно нет никакой ‘нормы’ или ‘формулы’. Каждый человек уникален сам по себе, со своей историей, жизненным опытом. 

С уважением, Ольга. Психолог, гештальт-терапия

Здравствуйте, Валентина!

Валентина

Вопрос такого рода: увидела информацию , что девушки /девочки/женщины выбирают себе партнеров , которые похожи на их отцов . Так ли это ?

Валентина

Это выражение подходит для всех (которое вначале)? Почему я не вписываюсь в это правило ?

Валентина, я понимаю, Вам хочется найти ответ на эти вопросы, понять, то что сейчас не понятно, разгадать эту загадку. Безусловно, это интересно и полезно. 

Но точно ли ответ на этот вопрос поможет с тем, что Вы:

Валентина

Часто впадаю в зависимые отношения с недосягаемыми партнерами (женатыми , занятыми или просто эгоистами)

Есть конкретная проблема - Ваша неудовлетворенность своей личной жизнью.

Ваши отношения с папой безусловно имеют некоторое отношение к тому, как Вы сейчас выстраиваете отношения с мужчинами. Но не только это имеет значение. Больше тут оказывает влияние то, как Вы мыслите, что думаете о себе, о мужчинах, об отношениях и то, как Вы действуете, как реагируете, какие делаете выборы. Т.е. понимаете, важно то, что при выборе партнера, при выстраивании отношений, Вы руководствуетесь определенными мыслительными установками и убеждениями, которые побуждают Вас совершать какие-то определенные действия (например, встречаться с женатым или эгоистом). Вот здесь и кроется проблема - в том, что Ваши какие-то мысли и действия приводят к тому, что Вы попадаете в зависимые отношения. 

Что за установки и убеждения, которые влияют на Ваш выбор партнеров? - это желательно выяснить в процессе изучения себя, в процессе анализа себя и своих паттернов поведения.

Возможно там есть какие-то страхи. Возможно еще что-то. Надо исследовать. И эти установки и убеждения, а также собственные реакции можно менять. Менять так, чтобы они приводили Вас к Вашим целям и потребностям. 

Например, у Вас есть цель найти любимого человека и построить с ним счастливую семью. Замечательная цель! Но почему для этого Вы выбираете женатого? Не построите Вы семью с женатым. А с эгоистом семью можно построить, но вряд ли это будет счастливая семья. Значит задача состоит в том, чтобы научиться на поведенческом уровне отсеивать таких вот мужчин, с которыми Вы не сможете прийти к своей цели. А также поведенческая задача - научиться выбирать для себя подходящего мужчину. А с мыслями работать нужно, чтобы не провалиться в какую-либо мыслительную ловушку, которая отодвинет Вас от Вашей цели.

Валентина, анализировать отношения с папой хорошо и интересно. Но этого недостаточно, чтобы приблизить себя к удовлетворению актуальных потребностей, ценностей и достижению жизненных целей.

Если готовы поисследовать себя, свои мыслительные установки, свои эмоциональные и поведенческие реакции, а также если готовы менять свои мысли и действия, то я, в свою очередь готова с Вами позаниматься. Обращайтесь!

С уважением, Бугаец Юлия,
психолог в Санкт-Петербурге, очно и онлайн.

Здравствуйте,Валентина.К сожалению,Вы полностью вписываетесь в это правило.Так как,отношения с не приветливым отцом в детстве у Вас были холодноватыми и дистантными.То же самое происходит и с сегодняшними мужчинами.Они Вас так же,не устраивают,и Вы создаете эмоционально далекие отношения.Такой сценарий будет повторяться до тех пор,пока Вы не повысите свою ценность,которая заставит Вас Хотеть иметь теплого и благодарного молодого человека,умеющего сочувствовать,ценить и быть благодарным.Не каждая женщина,получившая воспитание в ежовых рукавицах,это может осилить без бегства от такого зрелого молодого человека.Эффективно помочь в этом вопросе могут не советы,а личная разговорная терапия по работе с повышением ценности.Тогда,как следствие,женщина сможет себе смело позволить теплую,гармоничную,счастливую семью.