🔥 ТЕКСТОВАЯ КОНСУЛЬТАЦИЯ (480 ₽)
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
ОНЛАЙН ПСИХОЛОГИ
+ гарантия сайта
+ гарантия сайта
- Если психолог не подойдет:
- Предложим другого
- Вернем оплату
Здравствуйте. Мне 37 лет, мой брат на 4,5 года младше. В детстве мы враждовали с самого начала. Я мечтала назвать брата одним именем, а родители, поначалу дав на это добро, назвали его другим. Я сочла это предательством. И вообще мне вначале обещали сестричка, как я хотела. Мне всегда говорили: "Ты же старшая, уступи ему". Или: "Он же маленький, будь умнее." А я не понимала, что он маленький. Он мне мешал и нарушал моё личное пространство (как я это воспринимала), а я старалась от него оградиться. Мы постоянно ссорились и дрались.
Порой очень жестоко. Меня наказывали за нас обоих, били и ставили в угол. Я не любила брата. Или даже ненавидела. Потом, по происшествии многих лет, я осознала, как сильно была виновата и что я его на самом деле люблю.
Отношения с годами выровнялись и стали нормальными. Но иногда, когда общение между нами накаляется, сквозь него я чувствую, что он ко мне испытывает какую-то глубокую ненависть и неприятие. И может проронить очень ядовитые слова в мой адрес. А в другие моменты проявляет заботу, дарит подарки и мы нормально и даже задушевно общаемся. Я чувствую свою вину перед ним. Но я не знаю, можно ли что-то исправить в наших отношениях и как это сделать.. Если есть у вас какой-то совет мне, я буду очень признательна.
Овчар Катерина Алексеевна
Овчар Катерина Алексеевна
Здравствуйте, Татьяна.
Всё, что Вы описали о своих реакциях на младшего брата из детства - нормально.
Дружба сиблингов (братьев и сестер) - это прямая ответственность родителей. Они сделали всё (из Вашей истории), чтоб ваши отношения были такими, а Вы не любили своего брата и не хотели с ним быть.
Здесь совершенно нет Вашей вины.
Очевидно, что Вы приложили много усилий со своей стороны, чтоб во взрослом возрасте найти общий язык с ним. Это говорит о Вас, как о взрослой, целостной личности. Много уважения к Вам за это.
«когда общение между нами накаляется, сквозь него я чувствую, что он ко мне испытывает какую-то глубокую ненависть и неприятие» - когда мы чувствуем (думаем/кажется), что кто-то другой испытывает к нам те или иные чувства, чаще всего это вообще не связано с тем человеком. Наша психика так устроена, что мы проецируем на других наше собственное отношение к ним или к самим себе.
Поэтому, Татьяна, подумайте, не Вы ли сама относитесь к себе с ненавистью и неприятием за что-то (например, за то, что приписываете себе вину за детскую нелюбовь к брату)?
А, может быть, Вы на самом деле не любите и не принимаете его самого? (Если это так, то ничего плохого в этом нет: мы имеем право не любить других людей, даже родных, а у Вас на это куча обоснованных причин из детства)
Мы не обязаны любить всех на свете. И все на свете не обязаны любить нас, даже если это наши кровные родственники. Если Вам не нравятся «ядовитые слова» брата в Ваш адрес, попробуйте ему об этом сказать прямо и попросить так не делать. Может оказаться, что он вообще ничего не имел такого ввиду, как Вы восприняли. А, может, откроются и его личные обиды.
Успехов Вам, Татьяна!
С уважением,
Катерина Овчар
Психолог, Киев
Коваленко Ангелина Александровна
Коваленко Ангелина Александровна
Татьяна, проблема не в вашем брате, как вам кажется. Она лежит глубже- в ненависти к родителям из за несправедливости. Просто на тот момент, вы не могли отреагировать на несправедливость от них и выплескивали злобу на человека, перед которым чувствовали силу- вашего брата.
Стоит откровенно поговорить с братом о ваших чувствах и переживаниях. О детстве и как вам было больно.
И Дополнительное проработать обиду на родителей.
Надумаете работать в этом направлении, обращайтесь.
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
