Ссора между мужем и моими родителями

Знаете, ваш супруг чётко обозначил границы дозволенного в своём доме. Он поступил очень грамотно. Но ваши родители, хотели жить в его доме по своим правилам. И вполне закономерный результат, что он Не стал терпеть недостойное в отношении себя поведение.

Думаю, что ваши родители привыкли везде и во всем командовать, а здесь манипуляция не сработала- так ещё его же и обвинили в эгоизме.

Вставайте на сторону супруга и объясните родителям, так « было бы им приятно, если бы супруг приехал к ним и начал говорить, как им жить и что надо в их доме изменить, или начал бы без их согласия менять в доме». Вот сами посмотрите на это, как вам ?

Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации, групповая работа

Добрый день, Екатерина.

Действительно, ссоры и конфликты в семье - не самая приятная история. Особенно, когда хочется, чтоб "всё было хорошо". Но так бывает, что конфликты и ссоры имеют место. Это нормально в любых отношениях. Это не говорит о том, что кто-то прав, а кто-то не прав. У каждого своя правда. Это говорит о том, что в определенной точке отношений люди испытывают на прочность границы друг друга.

В Вашей истории столкновение произошло между мужчинами. И понять можно мотивацию обоих.

Ваш муж, исходя из Вашего рассказа, человек ответственный, человек дела, решительный, глава вашей с ним семьи. В трудную минуту он проявил себя, как человек, на которого можно положиться и опереться - он помог Вашим родителям выехать из угрожающих жизни условий. Это несомненно вызывает много уважения. Он выставил условие согласовывать изменения в его доме. Это условия было неоднократно нарушено. Он принял радикальные меры "наказания" - выселил тестей. Справедливо? Справедливо. Ваш муж прав? Да, Ваш муж прав. А вот счастлив ли?....

Ваш папа - глава Вашей родительской семьи. И в своё время он тоже был (условно назовем) альфа-самцом своего прайда. Со своими амбициями (которые с возрастом никуда не деваются), своим характером, волей и самоуважением. Так случилось в жизни, что по независящим от него обстоятельствам он и его семья (Ваша мама) лишились дома - своего наработанного своим трудом богатства. И переезд на новое место фактически означает начинать всё с нуля. Любому взрослому человеку это нелегко, это стресс, это даже отчаяние. Для Вашего папы, видимо, это был сильный удар по самооценке: могущественный зять - тоже мужчина, но младше по возрасту и ниже по положению в семейной иерархии - с высоты своего величия с барского плеча предоставляет жильё "с условиями" - отчитываться за каждый вбитый гвоздь.

Учитывая все эти условия, как Вы думаете, Екатерина, можно ли было дать родителям возможность прийти в себя после такого психологически тяжелого переезда, не загоняя их в такие жесткие рамки? Ведь с такого ракурса поведение Вашего мужа может вполне выглядеть, как "злоупотребление властью". А теперь Ваш муж прав, как считаете?

Понимаете, почти любую ситуацию можно рассмотреть со многих сторон. И с разных сторон меняется "распределение правоты" участников. Из этого следует, что для того, чтоб ситуация конфликта двух взрослых людей не превращалась в треугольник "жертва-спасатель-агрессор", Вам все-таки не желательно в ней участвовать. Так как особенность треугольника в том, что все участники будут по кругу меняться ролями, и из спасателя Вы превратитесь сначала в жертву, потом в агрессора или наоборот. Конфликт приобретет нездоровую форму и затянется. 

Катастрофы не произошло. Это просто конфликт. И решать его должны только конфликтующие стороны.

Хотите помочь родным помириться? Перестаньте им в этом помогать.

Ваш муж - это Ваша семья, дорогой и любимый человек. Ваши родители - это Ваша родительская семья, родные и любимые люди. С каждым из них у Вас свои личные отношения, за которые Вы отвечаете. Вот и поддерживайте их счастливыми, добрыми, тёплыми и здоровыми.

Не обсуждайте поступок мужа с родителями. Не обсуждайте поведение родителей с мужем. Как только каждая из конфликтующих сторон поймёт, что буфера, на который можно сбросить злость, обиду и напряжение на оппонента, нет, они сразу начнут движение навстречу друг другу в том или ином виде. И всё наладится. Зачем Вам играть в воспитательницу в песочнице?

Успехов Вам, Екатерина. У Вас всё получится :)

С уважением,

Катерина Овчар

психолог, Киев