У дочери проблемы: нет цели в жизни, проблемы с адаптацией

Здравствуйте.

Раз задали личный вопрос, могу предположить, что доверяете и ждете честности. 

Поэтому я буду открытым и писать прямо.

Тут:

Оксана

Но в пятом классе объединяли детей по направлениям, одна лучшая подруга стала дружить с другой девочкой, вторая и вовсе попала в другой класс. Всю первую четверть она не хотела ходить в школу, плакала, что нет друзей, замкнулась

Здесь произошел надлом в психике. Предположительно всё посыпалось в этом моменте.

Тут:

Оксана

подошла к дочери и с тех пор они лучшие подруги. НО, с того времени дочь как подменили, она стала стеснительной, нерешительной в школе. С подругой наоборот, всегда шумно веселились.

Случайное везение с подругой. "Подменили" дочь чуть раньше, когда был переход в другую школу. А вот подруга, дала ей то, чего девочке не хватало, чего она лишилась уйдя из старой школы. Она с ней почувствовала себя прежней, веселой, адаптированной. Просто повезло с подружкой. Случайность. Но, по сути девочка уже закрылась от внешнего мира вместе с переходом в другую школу.

Тут:

Оксана

Как помочь моей любимочке, я не знаю..

Лично вам ей трудно будет помочь, чтобы это помощь принялась, сперва нужно проработать обиду. Она обижена на вас. И если на уровне сознания она этого не говорит, то её подсознание запомнило, где? как? и когда? психика получила травму. Эта травма заставила перейти девочку в глубокую оборону.

Истоки этой обиды, слегка описаны тут:

Оксана

Хотя она и высказывала мне, что если бы я с ней в началках занималась также как с братом, она была бы тоже отличницей. И еще за то, что её в детстве меньше фотографировали и снимали на видео.

То, что она никуда не ходит - это её способ защитить себя. Возможно в детстве были приобретены ряд установок, которые вогнали подростка в роль "жертвы", так часто бывает в семьях где отец алкоголик. Я знаю о чем пишу, это моя специализация (зависимость/созависимость). 

И сейчас её восприятие к миру именно через призму этой роли. Вот пример:

Оксана

Девочки всё чаще ходят на прогулки вдвоем, ей то не хочется, то, как она говорит ей стремно. Они красивые, хорошо одеты, у каждой свой стиль (дочь говорит, что еще не определилась), веселые, а я говорит скучная, прежде чем что-то сказать думаю, чтобы не сморозить что-то лишнее.

Явное прибывание в "жертве". Истоком таких мыслей могли быть посылы в детстве. Тут я не буду их предполагать, но они точно были. 

Тут:

Оксана

а сейчас думаю, она просто хотела обратить на себя внимание

В точку. Именно обратить на себя внимание. А раз родители это внимание ей не давали, то подросток сделал вывод: 

Я не достойна чужого внимания. Я не достойна любви.
А раз я недостойна, то и высовываться мне не нужно. Ведь я не получу желаемого. А раз не получу, мне будет больно от этого. А я не хочу испытывать боль.

И подросток погружается в себя. Ему так защищенней. Это всё уходить глубоко в подсознание, а на осознанном уровне это выражается элементарной замкнутостью.

С годами, ситуация только ухудшается, роль жертвы становится естественной. Через искусственное вхождение в состояния – самоунижения, самобичевания личность защищается якобы от недружелюбного мира. 

Оксана, дочери необходима помощь специалиста. И вся сложность в том, что дочь сама должна захотеть избавиться от этих состояний, от прибывания в этой роли. Она должна не просто захотеть изменить это, а начать трудиться над своей психикой, мышлением, и чувствами. И если у вас получится донести эту идею - это пожалуй и будет самой большой помощью с вашей стороны. 

Помощь, которая на поверхности:

Вы можете подобрать психолога - помощь.
Вы можете оплатить психолога - помощь.
Вы можете заявлять о готовности поддержать в любой момент - помощь.
Вы можете заняться собой и обучиться здоровой коммуникацией с ней- огромная помощь.
Вы можете обучиться технике "Я-сообщений" - с целью показать правильный путь.
Вы можете - написать ей терапевтическое письмо - где перечисляете ее достоинства. И моменты за которые годитесь ей.
Вы можете - узнать всё о ролях "Карпмана" - чтобы быть эффективной в общении с ней. 

И последнее. Вам самой давно нужна помощь. Раз вы живете с алкоголиком, и дети выросли в семье зависимого, то вся ваша жизнь построена на созависимом поведении. Когда в семье алкаш, вся семья болеет. Это называется "дисфункцией" и чтобы наступило оздоровление, то хотя бы один член семьи должен заняться собой.

Созависимая мать - никогда не сможет помочь ребенку. Она просто не умеет двигаться здоровыми паттернами. И все советы у нее будут мимо. Хотя давать их будет от чистого сердца, но каждый раз разводить руками, что дитя их не внял, или не последовал им. 

Вот такая невесёлая обратная связь. Уж не сердитесь на меня. 

Лично мне, чтобы быть результативнее в своих подсказках не хватает деталей. Поэтому, если надумаете двигаться дальше в своей помощи дочери, стучитесь в скайп. Будем разговаривать предметно. 

Берегите себя! 

Эксперт по зависимости/созависимости
Сопровождение к результатам Skype