Мама плачет, что я изгнала ее из своей жизни

Татьяна, наберитесь терпения и держите оборону. Мама поставила неприемлемое условие и отказаться от него она тоже должна сама. Что касается родственников, то общественное мнение почти всегда однобокое: они видят только одну сторону конфликта и не желают замечать второю. Но... это и не их дело, почему Вы не общаетнсь со своей матерью! Если держаться будет совсем тяжело, то приходите к нам, на консультацию, поможем отстоять границы! 

Ирина психоаналитик, консультации в Москве и удаленно (вайбер, вотсап)

Здравствуйте, Татьяна,

Отношения с матерью наверное самая сложная тема в жизни каждого человека.

Ваша мама, судя по письму, изначально видела в вас свою собственность и совершенно не готова была вас отпускать в самостоятельную жизнь, да и сейчас не готова.

вы не написали, единственный ли вы ее реденок, но, судя по всему, мне кажется, что да.

Это еще больше усугубляет обстановку, так как на вас возлагаются все обязанности по отношению к ней и буквально ответственность за ее жизнь и здоровье.

Ее поведение, это сильная манипуляция с ее стороны. Этим она вызывает у вас чувствуо вины, самое раъедающее чувство для человека.

Пойти на примирение, значит уступить и давление на вас будет только усиливаться, она почувствует надежду, что может добиться своего и вернуть вас.

К сожалению, далеко не все мамы соответствуют образу "любящая и принимающая мама", вам в первую очередь нужно принять тот факт, что ваша мама не такая, вот такой она человек и ожидать от нее перемен в ее мировоззрении и поведении не нужно.

И, конечно, держать оборону, это действительно трудно, и часто нужна психологическая поддержка. Посмотрите, кто из ваших родственников и знакомых готов вас поддерживать, возможно, это ваш муж? Вам нужен человек, с кем вы могли бы обсуждать сложившуюся ситуацию и который будет вас укреплять в выбранной позиции.

Помощь психолога здесь очень нужна, но это ваш выбор, главное, не носить это в себе.

Марина Николаева, Медицинский психолог, Гештальт-терапевт (Москва)

Здравствуйте, Татьяна.

«Бремя непрожитой родителями жизни ложится на плечи детей» (это Юнг сказал, возможно, и к вашей ситуации также).

Родительская задача заключается в том, чтобы вырастить ребенка и постепенно отпустить его во взрослую жизнь, чтобы он начал делать свои личные достижения, совершать свои собственные ошибки и жить своей жизнью.

Любовь родителей на взрослом этапе жизни ребенка выглядит как теплое отношение, заинтересованность, помощь и поддержка в трудную минуту, совет, если его спросят, и посильная забота – когда у самого родителя есть на то желание и силы.

Все, что сверх меры – то не из любви от контроля или скудности собственной жизни и интересов.

Вы можете пойти на примирение первой – это не так важно.

Вопрос не в том, как вам помириться, а  в том, продолжать ли вам мириться с манипулятивным поведением мамы по отношению к вам.

Потому что, оценивание вашего мужа и ваших отношений, обвинение и овиновачивание вас, «жертвенная позиция» и преподнесение своей любви как единственно настоящей – это манипуляция.

И договориться с манипулятором мирным способом, чаще всего невозможно.

И тогда приходится выбирать между отстаиванием себя, своих границ, своей жизни и внешне добропорядочными отношениями с мамой, спокойствием родственников и сохранением образа «хорошей дочери».

Это непростой выбор, и чтобы вы не выбрали везде есть потери.

В первом случае – вы теряете кажущуюся близость с мамой и родными, во втором – близость с собой.

В своей работе я часто помогаю делать осознанный выбор, если вам понадобиться поддержка и помощь, буду рада видеть вас на консультации.

C заботой, Лиана Ланда, психолог (Москва)