Никогда не было любви

Здравствуйте. Может я помешана но тема любви для меня с юных лет была немаловажна. В какой то период важнее всего и всё остальное как бы строилось согласно поиску любви. Например какой я буду привлекательной если буду учиться, буду уметь играть на гитаре, буду знать английский. Когда мне было 20 лет у меня была, так сказать, попытка воцерковления. Хотя любовь к Христу у меня в 14 лет тоже возникла но, она исчезла под влиянием желания половой любви. Нужно носить соблазнительную одежду, кокетничать и даже быть немого сексуально свободной что бы нравиться парням. А это всё неблагославлено церковью Но тем не менее я несколько лет являлась членом общины внутри православной церкви которая всегда с недоверием относилась ко мне из- за моего характера. Я вышла из неё под влиянием грехопадения когда совершила блуд будучи вне брака. И не вернулась в неё хотя искренне покаялась( не вернулась по своему собственному желанию община по сей день ждёт моего возвращения). Можно сказать что жизнь в общине очень многое мне дала и многому научила в духовном плане. Сейчас я просто хожу в церковь и стараюсь причащаться как можно чаще. В трудные минуты уповаю на помощь Господа Иисуса Христа. Это даёт мне сил. Но и жертвовать нужно ради Бога. И я жертвую тем что не имею любви. А без неё мне очень пресно и скучно. У меня было 2 брака первый с альфонсом, второй с человеком который любил молодую девушку будучи женатым на мне. Оба мужа были пьющие. Всё потому что я настаивала на браке сама , а не они проявляли инициативу, а я настаивала потому что мне нельзя было блудить. В данном случае надо было искать человека из церкви но церковные парни из общины не привлекали меня а я их может отталкивала, а может отпугивала своей, так сказать, чувственностью. Я и сейчас в браке со вторым мужем только мы не живём вместе и не имеем никакого общения помимо общения по поводу детей. У меня 4 детей. Сейчас мне 32 скоро 33.Я ухаживаю за собой что бы выглядеть очень привлекательной для мужчин. Я стараюсь красиво и эффектно одеваться, соблюдая при этом рамки приличия. Но чувствую ступор в душе. Я сама чувствую что третии отношения для меня будут являтся блудом, с такими же мужчинами которые у меня были (может чуть лучше но всё равно это будет блуд) а церковный мужчина навряд ли жениться на женщине будучи 2 -жды разведённой. Я сокрушаюсь по поводу того что скоро у меня появятся некрасивые возрастные изменения. Они уже начали появляться . Сколько мне ещё осталось быть красавицей? Наверное совсем недолго. А моя мало воцерковления соседка (кстати женщина тоже эффектная и старше меня на 10 лет и тоже очень долгое время живущая без мужчины) сокрушается по поводу того что скоро Апокалипсис а она такая грешная. Я тоже стала задумываться и поняла что к Апокалипсису у меня совсем нет добрых дел и я не готова к нему хотя внутри есть уверенность что я Со Христом. Стараюсь занимать себя делами. Но всё равно без любви пресно. У меня такое чувство что как сказано в Евангелии если глаз тебя соблазняет то вырви его и выкинь потому что лучше без глаза войти в Царство Божее чем в геенну огненную с двумя глазами. Вот половая любовь это и есть тот глаз который я выкинула. У меня вообще на мысль приходят картинки моего расчленёного тела,валяются рядом со мной в крови. И мне говорят что так надо, а я покорно и с радостью(она всё таки в душе есть) соглашаюсь ну надо так надо. Только смерть не скоро а климакс грядущий пугает меня отсутствием надежды на любовь. Из за этого я стала вести переписку со старым азербайджанцем из Баку. У него онлайн-гарем из неудовлетворённых русских женщин.Я у него не одна.Мне хочется общаться и любви, а он онанирует по скайпу.Это страшное неуважение к себе самой позволять такие отношения. И ещё это грех. Но мне холодно а он говорит мне тёплые слова в переписке. Вобщем не знаю пока как мне быть с этим вопросом. В основной деятельности я в декретном отпуске,но занимаюсь учёбой, пытаюсь раскрутить свой бизнес(репетиторство английского языка) для того что бы избавиться от грядущих материальных проблем по окончании выплат пособий многодетным. Я знаю при неудовлетворённости нужно заниматься спортом и танцами ради разрядки.Всё это я делаю.Но мне хочется совсем не секса- а любви между мужчиной и женщиной, которой меня нет и никогда не было и, кажется не будет. Как с этим жить. Подскажите пожалуйста. Заранее спасибо.